ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Алкохолик звъни по телефона:
- Алооо, това ли е номерът за помощ на алкохолици?
- Да, кажете.
- Абе, как се прави мохито?

Съдебен процес за бракоразводно дело. Съдията пита мъжа:
- Тук пише, че вие постоянно наричате жена си глупачка! Как си го обяснявате?
- Ами... излизам аз късно вечерта, сложих си в джоба нож, пистолет, бокс, а тя ми каза: "Нещо да не си забравил?“.

Адвокат по време на съдебно заседание:
- За да се докаже, че клиентът ми е прекарал вечерта в дома си, искам да покажа на съда историята на посетените сайтове в онази съдбовна вечер...
Подсъдимият възкликнал:
- Спри! Реших да си призная за убийството!

На пешеходна пътека кола блъснала пешеходец. Шофьорът на автомобила се навел над жертвата и казал:
- Имаш късмет, че съм лекар.
Блъснатият надигнал глава и отговорил:
- Ти обаче не, аз съм адвокат!

Мъж към жена си:
- Невероятно, снощи на партито за рождения ти ден ти беше най-красивата жена!
- Благодаря, мили, аз много се постарах предварително.
- Какво, подбирала си грозни гостенки?!

Блондинка се блъсва в кола. От колата излиза мъж и гневно я пита:
- Госпожице, вие някога ходили ли сте на шофьорски курс?
- Да, и за разлика от вас - много пъти!

Берлин. В препълнения офицерски ресторант пиян полковник от СС внезапно изкрещява, удряйки с юмрук по масата:
- Ще обеся лично всеки руски шпионин!
Всички присъстващи многозначително поглеждат Щирлиц...

Една жена имала рожден ден и попитала мъжа си:
- Скъпи, какво специално ще правим за рождения ми ден?
А мъжът, който никак не бил на кеф, отговорил:
- Вари, измий чиниите, ма!

Гробар сваля момиче:
- Искаш ли да те повозим, ма?
- Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози!
- Ама си глупава, ма! Хората умират да се возят у катафалка...

Вечер. Съпруг се прибира от работа, а жена му е приготвила вечеря на свещи.
- О, скъпа, каква приятна изненада! Забравих, че днес е годишнина от сватбата ни!
- Какво ги говориш, каква сватба?! Точно преди една година почина майка ми!
- О, съжалявам. Винаги ги бъркам тези тържества.

Един луд се катери на най-високото дърво в двора на лудницата. Другите му викат отдолу:
- Къде отиваш бе, ще се пребиеш! Какво правиш там?
- Ще ям круши.
- Какви круши, това е бор?!
- Няма нищо, аз си ги нося.

Седи си в стомаха водката. Идва бирата и казва:
- Дръпни се!
- Няма!
Бирата пак:
- Дръпни се!
- Няма!
Тогава бирата предлага:
- Хайде да излезем навън да се разберем!

Блондинка звъни на мобилния телефон на свой приятел. Той й отговаря, че е в чужбина, че е на роуминг, сиреч излиза доста скъпо да говори. Тогава тя казва:
- Жалко, че не можеш да говориш... тогава слушай!

Усмивки без гащи

Младеж в аптеката прави рекламация на презерватив:
- Тези ваши презервативи много лесно се късат! Дайте ми книгата за оплакване!
Пенсионер от опашката се обажда:
- Пиши, синко, че се и огъват.

Майка с малко момче се прибират вкъщи късно през нощта с такси. Момчето през прозореца видяло няколко жени, застанали на тротоара, и попитало майка си:
- Защо тези лелки стоят там?
Майката, смутена, отговорила:
- Тези лелички също са били на парти, а сега чакат съпрузите им да дойдат и да ги вземат.
Таксиметровият шофьор внезапно се намесил:
- Защо излъга така детето? Нека знае истината! Тези жени са проститутки, момче!
Момчето попитало:
- Мамо, а проститутките имат ли деца?
Майката:
- Да, сине мой.
- И те ли седят до късно през нощта?
- Да, сине, карат такси!

В университета започнала лекция на тема психология:
- Здравейте, колеги, днешната лекция ще е на тема човешката психика - изненада, раздразнение и гняв. Ще ви демонстрирам един пример.
Професорът извадил от джоба си телефон и набрал случаен номер:
- Здравейте, търся Васил?
- Тук няма Васил.
- Ето, - усмихнат казал професорът - само лека изненада.
След това, преподавателят отново набрал същия номер:
- Здравейте, Васил прибра ли се?
- Казах, че тук няма Васил!
Протривайки ръце, професорът конспиративно намигнал на студентите.
- Клъвна! А сега... трето звънене.
- Там ли е Васко?
- Майната ти!
- Е, колеги, надявам се, че разбрахте примера. Нека да пристъпим сега към теоретичната част.
От първия ред се чул гласът на студент:
- Извинете, професоре, но сте забравили четвъртия етап.
- Какъв е този етап?
- Етапът на "пълен шибаняк".
- Колега, покажете ни този етап!
Студентът отишъл при професора, взел му телефона и набрал същия номер.
- Добър ден. Обажда се Васил. Някой да ме е търсил?

Пиян се връща вкъщи, целият му панталон опръскан. Жена му, след като го оглежда от глава до пети, казва:
- Дъжд ли вали?
- Не, ма! Вятър духа!

Мъж и жена се запознали, яли, пили и както се полага, се стигнало и до логичния завършек.
Легнали си, цяла вечер се боричкали и т.н.
На сутринта жената попитала мъжа:
- Абе, ти случайно да не си от тайните служби?
- Защо? - попитал учуден мъжът.
- Ами... защото цяла вечер нищо не усетих - уточнила жената.

Интервюират от една телевизия семейство на средна възраст:
- Имате осем деца, това семейна традиция ли е? - пита репортерката.
А съпрузите отговарят:
- Не, друга е традицията, а децата са страничен ефект от традицията.

Млада семейна двойка е на излет в планината. Седнали на тревата и си припомнят годините, в които още не са били женени. До тях си играе шестгодишният им син.
- Помниш ли, мила, на това място дойдохме преди седем години и точно тук правихме любов... - отдава се на романтични спомени бащата.
- Аз къде бях по това време, татко? - прекъсва го детето.
- Как да ти кажа, моето момче, на идване те носех аз, на връщане - майка ти!

Футболист лежи на смъртния си одър и пита жена си:
- Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
- Три - признала си тя.
- Защо?
- За да станеш звезда!
- И с кого?
- Ами спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това започнаха да ти подават, нали?
- Да.
- А спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- Е?
- Е, почна да те аплодира...

В магазин за бельо влиза купувач и пита продавачката:
- Извинете, имате ли мъжки боксерки?
Продавачката:
- Нямаме. Но пък можете да си купите женски, и без това няма никаква разлика...
Мъжът отвръща ядосано:
- А ти искаш ли да извадя тази разлика и да те плесна с нея по челото?