ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

След натоварен ден програмист отворил хладилника, извадил една опаковка масло и прочел надписа на опаковката: "Масло 72%". В главата веднага му дошло наум: "О, скоро ще е готово!". Върнал маслото обратно в хладилника и затворил вратата.

Ангела Меркел:
- Ние сме много недоволни от проведения парад в Крим!
Владимир Путин:
- И какво, пак ли искате в Берлин?

В клас учениците пишат есе на тема "Ако имах един милион, за какво ще ги похарча?". Когато вече оставали 10 минути до края на часа, Илияна Карабиберова вдигнала ръката си. Учителката попитала:
- Илияна, какво искаш?
- Госпожо Маркова, ще може ли да добавя още 100 хиляди лева към есето?

Атентатор самоубиец в зоомагазин:
- Имате 30 секунди, за да излезете от стаята, преди да я взривя!
Костенурката:
- Ама че нещастник!

Тъщата, като вижда, че зетят й ремонтира електрическата инсталация, пита:
- Зетко, да ти помогна ли с нещо?
Той й подава един кабел и й казва:
- Я подръж жицата, аз отивам да пусна тока.

Със сетни сили, изнемощял и треперещ корабокрушенец се добира до самотен остров. Изкачва се по стръмния бряг и вижда жена си с пръчка в ръка.
- Ах ти, невернико, бързо си признай къде скита досега? Корабът потъна още вчера сутринта, а ти идваш чак днес!

Един скелет става от гроба си и среща една старица и я пита:
- Имате ли огьнче?
Старицата го вижда и получава инфаркт.
Скелетът продължава и среща един старец, когото пита:
- Извинете, имате ли огънче?
Като вижда скелета, старецът също получава инфаркт.
След няколко минути скелетът среща един пияница и му иска огънче.
Като го вижда, пияницата казва:
- Какво огънче искаш бе, я се виж от пушене на какво си заприличал!

Двама приятели разговарят в кръчмата.
- Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!
- Дааа... Скъпо ни излизат тия жени...

Парашутисти на пръв тренировъчен полет. Отварят люка, скача първият, скача втори, скача трети...
Командирът застава решително пред люка и спира останалите:
- Стига сте се излагали бе, още не сме излетели!

Жена казва на мъжа си:
- Знаеш ли, че никотинът е бавно действаща отрова?
А той:
- А ти какво искаш, ма, да пуша стрихнин ли?

След 30 години едни съученици се събрали на банкет. Имало много лекари, учители, техници, инженери и един свещеник. По едно време един от учителите попитал:
- Василе, кажи ми честно, има ли Бог, или не?
Свещеникът въздъхнал и отговорил:
- Нека да не си говорим за работа!

Пожарникар се явява на изпит по музика:
- Каква е разликата между цигулка и роял?
- Роялът гори по-дълго.

Съобщение в печата:
"Група терористи са превзели избите на местния винпром и са се барикадирали вътре със заложници. Вече четвърти ден обаче не успяват да формулират исканията си".

Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Как е жена ти? - но веднага се сеща, че тя е умряла преди месец, и бързо се поправя:
- Още ли е на същото гробище?

Бащата пита малкия Иванчо:
- Синко, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Ами не знам, още не съм решил.
- Защо не станеш лекар?
- Ти пък, тате... Нали знаеш, че не мога и една муха да убия...

Двама борци делят парите от поредния рекет и единият като по-умен се захваща със сложната задача:
- Едно на теб, едно на мен, едно на теб, едно на мен, едно на теб, едно на мен, едно на мен, едно на мен, едно на мен...
- Чакай бе, а на теб няма ли?

Двама пияни спират такси:
- Ей, приятел! Ша ни закараш ли тримата до гарата?
- Добре, но къде е третият?
- Що бе, ти няма ли да дойдеш?

Усмивки без гащи

Инкасаторът звъни на вратата. Отваря му малко момченце. Инкасаторът казва:
- Имате тук едни сметки за плащане...
Хлапето се провиква към къщата:
- Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора?

Двама гинеколози в стриптийз бар. Единият мърмори:
- Скука...
Другият:
- Вярно, дай по-добре да ходим на работа.

Репортер интервюира изгряваща кинозвезда:
- Колко мъже сте имали?
- Собствени или по принцип?

Имало едно време един храбър и силен рицар. Той чул, че се е появил един голям и лош дракон, който опустошавал земите. Рицарят яхнал коня си и тръгнал да го търси. След доста време стигнал до една висока планина. Обиколил я и видял голяма пещера. Тогава викнал в пещерата с всичка сила:
- Ееей, драконе, излизай да се бием на живот и смърт!
- Добре де, добре, ще се бием, щом искаш - чул се глас отвисоко - само че спри да ми крещиш в задника!

В манастир игуменката води лекция за вредата от секса. След дълги монолози тя завършва лекцията с думите:
- Заслужава ли си за един час удоволствие цял живот да си с гузна съвест?
От последните редове се чува въпрос:
- А как да удължим удоволствието до един час?

Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.
- Господине - сърди се тя - не можете ли да се хванете за нещо друго?
- О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.

Разговор между приятели:
- Кажи ми искрено, какво мислиш за Марина?
- А ти?
- И аз същото...

Между приятелки:
- Всички мъже си мислят за едно и също!
- Не, има и гадове, които не си го помислят!

Баща се връща от работа и синът му го посреща възторжено още на вратата:
- Тате, мама много ще се зарадва, че си идваш!
- А къде е тя сега?
- Ами от един час говори с теб по телефона и все ти повтаря колко много те обича...

Табела пред кабинета на сексолога:"Сексът е здравословен и удължава живота".
Oтдолу дописано: "Ако може русата медицинска сестра да дойде у нас и да ме направи безсмъртен".

Две жени се срещнали на пътя и едната казала на другата:
- Кажи на мъжа си, че си е забравил гащите у нас!
А другата отвърнала:
- Като те гледам как ходиш, май и нещо друго е забравил у вас...

- Здравей, комшу.
- Как си, комшийке?
- Супер съм, искам да се напия и цяла нощ да правя секс. Зает ли си?
- Не!
- Супер, гледай ми тогава детето, утре ще си дойда...

Разговор между приятели:
- Днес видях в аптеката, че продават опаковки от 12 презерватива и като подарък една дамска превръзка.
- Защо пък дамска превръзка?
- Ами, за да си избършеш потта от челото!