ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

При лекаря:
- Докторе, косата започна да ми пада. Мога ли да я запазя по някакъв начин?
- Може, дръж я в картонена кутия!

Между приятелки:
- Имаш ли си мъж?
- Да, силен, умен и красив.
- Как се казва?
- Димитър, Александър и Николай.

В eдно крайдунавско село рибари седят и пият в кръчмата, чакайки да мине забраната за риболов, и си разказват риболовни случки:
- Нали помниш колко голям амур хванах миналото лято - поне 90 кила беше?
- Абе някъде към 40 беше, ама карай. Но това не е никаква риба. Аз помня, като бях малък, тати каква огромна риба хвана.
- Колко огромна?
- Абе не й знам килата, но тати като я метна на самара, магарето потъна в калта до коленете!

Докторът пита пациента по време на преглед:
- И кога започна да повръщаш?
- Преди няколко дни, докато гледах финала на "Евровизия".

Попитали един българин:
- Ти вярваш ли в съществуването на паралелни на нашата вселени?
- Да!
- И защо?
- Защото винаги когато ни заявят, че ще намаляват данъците, увеличават заплатите или ще реформират нещо в България, нищо не се променя или става обратното на обещаното.
- Но как това доказва съществуването на паралелни вселени?
- Как ли? Просто обещаните неща наистина са се случили в България, но в някоя от паралелните вселени и затова ние тук не ги виждаме.

Съпруг и съпруга се карали и спрели да си говорят. След известно време жената решила да се примири и казала:
- Добре, добре, не се цупи, и двамата сме виновни.
След кратка пауза тя добавила:
- Особено ти!

В дискотеката в Германия влязъл руснак, който носел тениска с надпис: "Турците имат три проблема!". Веднага дошъл един турчин да му иска обяснение:
- Какво е това? Какви проблеми? Искаш ли да излезем отвън и да решим проблемите?
- Това е първият ви проблем - агресивността. Винаги се опитвате да създадете проблеми от нищото.
На сутринта руснакът отишъл при турската група и казал:
- Искате ли да ви обясня за надписа на тениската ми?
- Казвай! - грубо отговорили турците.
- Това е вторият ви проблем. Не можете да решите проблемите си сами и веднага се събирате на групи.
- Как смееш да говориш така с нас? - турците извадили ножове...
- Това е вашият трети проблем! - продължил руснакът. - Вие винаги вадите ножове при престрелка.

Мъж влязъл в аптеката и попитал:
- Какво е по-добре за жена - валидол или валериан?
- Каква е диагнозата?
- Обувки за три хиляди лева...

Жена седи до леглото на умиращия си съпруг. Той казал:
- Ваня, спомняш ли си, когато ме взеха в казармата, ти беше с мен?
- Да, скъпи!
- Спомняш ли си, като ме уволниха от работа и след това няколко години не можех да си намеря нова, а ти беше с мен?
- Разбира се, скъпи!
- Спомняш ли си, когато ме блъсна кола и бях в болница почти три години? Тогава ти пак беше с мен, нали?
Жената, насълзена, отговорила:
- Да, съкровище мое!
- И сега, като умирам, ти пак стоиш до мен...
Жената започнала да плаче. В този момент съпругът казал:
- Ваня, аз си мисля, че най-вероятно ти ми носиш неприятности!

На преглед при психотерапевт:
- Докторе, аз съм пълен провал!
- Господине, човек, способен да плати за услугите ми, едва ли може да се нарече провал.

Тя:
- Ще те питам нещо, но искам да ми отговориш с да или не.
Той:
- Добре, питай.
Тя:
- Защо мъжете се присмиват на блондинките?
Той:
- Да.

Малкият Петьо пита майка си:
- Мамо, какво е това "брак"?
- Бракът, моето момче, е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и започва да купува зеленчуци.

Попитали Радио Ереван:
- Защо във Вашингтон никога не е имало преврати?
Радиото отговорило:
- Защото във Вашингтон няма посолство на САЩ.

Жена на DJ се прибира. От кухнята се носи аромат на запръжка и звучи електронна музика.
- Какво става?
- Тихо, че правя к?вър, ма!

Усмивки без гащи

Съпрузи разговарят:
- Скъпи, кажи ми, в тази рокля изглеждам ли дебела?
- Нали няма да се обидиш, ако ти кажа истината?
- Не, разбира се.
- Аз спя със сестра си.

Между любовници по време на акта:
- Що ми викаш Ева, бе? Аз съм Станка!
- Щото си ми първата, мила.
- Ти като си ми 206-ият, аз Пежо ли да ти викам?

Съпруг и съпруга си крещят:
- Само искам да ти кажа, че когато един мъж мисли, той използва само едното полукълбо на мозъка си.
- Да! Разбира се! Когато една жена мисли, тя използва и двете полукълба. Само че е седнала върху тях!

Две колежки си приказват:
- Ти наистина ли си се разделила с мъжа си?
- Да, той ми вдигна огромен скандал, че съм му изневерила с някой от нашия офис...
- С някой? Е с кой някой?
- Ами не можах да чуя за кого знае...

Мъж на средна възраст се погледнал в огледалото: очите - малки, ушите - дълги, главата - плешива, носът - подут, коремът - дебел, краката - къси, че дори и криви. Погледнал към дългокраката красавица, която спяла в леглото му, въздъхнал и си казал:
- Ето, че жените обичат парите!

На улицата жена заговаря доста по-млад от нея мъж:
- Извинете ме, но ми се струва, че вие сте бащата на едно от децата ми...
Мъжът отвръща в ужас:
- Аз?
- Успокойте се! - казала тя. - Аз съм учителка...

Доктор пита възрастен пациент:
- Кажете ми - колко време продължи съвкуплението?
- Два часа и 43 минути.
- Е, за вашата възраст това е чудесно постижение! Разкажете ми, ако обичате, повече.
- Първите 40 минути чаках, докато стане. След това 3 минути действие и накрая два часа лежах в безсъзнание.

Момиче отишло на прослушване в хор и казало на диригента:
- Искам да пея бас!
- Момиче, я да видим имаш ли груб глас! - попитал диригентът.
- Искам да пея бас бе, урод недо...н!

Млад мъж към гаджето си:
- Би ли носила обувки, ако нямаше крака?
- Не, разбира се.
- А тогава защо носиш сутиен?

Млада жена влязла в магазина. Продавачът, усмихвайки се, попитал:
- Какво ще иска момичето?
Жената отговорила:
- Момичето иска мартини, добър мъж и хубав секс, но аз съм дошла за хляб.

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява и казва:
- Добре, обаче загаси лампата.
- Защо?
- Има един фактор, който намалява възбудата ми.
- Кой е този фактор?
- Виждам те.