ВИЦ ПАРАД
Да се смеем или да плачем
Съдията към обвиняемия:
- Получавате заплата 800 лева, а сте си построили къща за 100 хиляди евро. Как ще обясните това?
- Г-н съдия, дайте ми време да помисля...
- Добре, седем години ще стигнат ли?
Турист посещава малко градче и вижда, че пред една от къщите свири оркестър.
- Какво правите тук? - пита той.
- Правим серенада на кмета, защото днес има юбилей - отговаря диригентът.
- Това май не е много любезно - казва туристът. - Би могъл поне да се покаже на прозореца.
Тромбонистът спира да свири и мърмори:
- Е, не мога да бъда на две места едновременно все пак!
Иванчо се прибира от училище. Майка му:
- Иванчо, къде ти е бележникът?
Иванчо:
- В ъгъла е, мамо. Наказан е! Пак има двойка!
Доктор пита пациент:
- А със съня как сте?
Пациентът:
- Зле, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а следобед с часове се въртя и не мога заспя!
Иванчо отива в музикалното училище, слага си калъфа на цигулката на чина, отваря и го и вади автомат. Смее се и казва:
- Опа, татко сега е в банката с цигулката...
Ева към Адам:
- Нима си длъжен всяка вечер да киснеш в кръчмата?
Адам:
- Не, правя го доброволно.
Жената на катаджия го мъмри:
- Напоследък се прибираш редовно с изцапана униформа на корема! Изморих се да я чистя!
А той се оправдава:
- Жена, това е от желание нормално да изкарвам. Дежурен съм на един път, на който няма нито едно храстче. А прав ме виждат от два километра.
Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:
- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде докторът, няма да може да ми помогне и ще умра...
- И после какво ще стане?
- Ще ме погребат и няма да ме има вече.
- А как ще те погребат?
- Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.
А Иванчо:
- А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?
Той:
- Ще се омъжиш ли за мен?
Тя:
- Да.
Следва известно мълчание...
Тя:
- Ама защо не казваш нищо?!
Той:
- Ами май вече ги наговорих едни...
В аптеката:
- Сигурни ли сте, че това приспивателно е добро?
- Да, господине, даже във всяка опаковка е добавен и по един будилник.
Телефонен разговор:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
Затваря се. След половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
- Странно...
Затваря се. Пак след половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да, кажете какъв е проблемът?
- Трябваше още преди час да са ви взривили!
По телефона:
- Ало, вие ли продавате пиано?
- Да, но има едно условие.
- Какво е то?
- Пианото трябва да се изнесе така, че жената и дъщерята да не забележат.
Усмивки без гащи
Порноактриса се връща от работа и обяснява на мъжа си:
- Скъпи, да знаеш, че днес ме боли не само главата...
Дочут разговор между младеж и момиче. Тя:
- Какво значи, че съм спала с него? Той даже не свърши...
Отива селянин при граф Лев Толстой и го пита:
- Кажи ми, батюшка, защо параходът е на пара и банята е на пара. Параходът върви, а банята - не, а?
Замислил се графът.
- Разбираш ли, братле... Как да ти обясня?... Върви на майната си...
Двама узбеки попитали Радио Ереван:
- Какво може да се направи с един сутиен?
От радиото помълчали, помълчали, пък отговорили:
- Две тюбетейки за глупавите ви глави...
Двама приятели разговарят:
- Знаеш ли, снимах се в един порнофилм.
- В главната роля?
- Не, в главната роля беше една жена. А аз само така - в масовката...
Двама студенти си говорят:
- Имам добра и лоша новина!
- Каква е лошата?
- Няма да дойдат тази вечер момичетата!
- А добрата?
- Купих презервативи!
Иванчо се връща разплакан от училище:
- Мамо, всички деца от класа ми казаха, че си курва.
- А ти тогава им кажи, че бащите им са клюкари!
Звъни телефонът:
- Госпожице, кой номер сутиен носите?
- Седемдесет B.
- Извинете, объркал съм номера.
Луксозен спортен автомобил спира пред една стопаджийка.
- Госпожице, за къде сте?
- Ами всъщност за където искате...
Джентълмен сваля мадама:
- Вашите крака, госпожице, ми напомнят за архитектурата на Париж!
- Какво, на Айфеловата кула?
- Не, Триумфалната арка...
Една жена казва:
- Да имаш дъщеря - това е хубаво. Във всеки случай можеш да си сигурна, че внуците са собствени.
Питат мъж на средна възраст:
- Как си?
- Зле!
- Какво е станало?
- Вчера бях в поликлиниката и представи си - кръвно 120 на 80, пулс 60.
- Така и трябва да е. Идеални показатели!
- Не разбираш, млада и хубава сестричка ме хваща за ръката. А на мен даже кръвното и пулсът не ми се качиха!
Доктор пита млада дама:
- Полов живот водите ли?
- Не, докторе, никога! Но веднъж на един пикник тъкмо да отида по нужда и на един храст клекнах невнимателно и изгубих девствеността си...
- Хм... предайте на храста, че сте втори месец бременна!
Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
- Защо? - пита го другият.
- А как? - отвръща колегата му.
