ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Двама алпинисти с последни сили се добират до върха и сядат да отдъхнат. Единият пита другия:
- Абе, как върви търсенето на квартира?
- Мани, отказах се. Да не съм идиот - на петия етаж без асансьор?!

Отива мъж на средна възраст при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.

Жена се кара на мъжа си.
- Колко пъти да ти повтарям: сок е, когато пише 100%, напитка - когато е от 50 до 80%, а ако пише 40% - това е нектар!
- Ми да, скъпа! Ето, аз отдавна разправям, че водката е нектар!

Две мутри седнали да хапнат в ресторант и си поръчали свинска глава.
Много им харесало и на излизане казали на готвача:
- Брато, утре пак ша додем и искаме пак свинска глава, ама да е от същата свиня, че много ни хареса...

Пътували в тайгата с шейна Брежнев, Тачър, Рейгън и Тодор Живков. По едно време след шейната се появила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече, изправил се и рекъл:
- Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочил.
Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала:
- Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочила.
Останали Брежнев и Живков. Тошо се замислил кой ще скочи от тях двамата, когато пак ги настигне глутницата. Ето, че глутницата ги настига и Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправя, изважда изпод кожуха един автомат и избива глутницата.
Тошо с недоумение попитал:
- Защо не го използва по-рано, докато бяха още живи Тачър и Рейгън?
- Че това за четирима стига ли? - казал Брежнев, изваждайки шише водка от джоба си.

Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
- Ти как се оправяш с готвенето?
- Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
- Нямаш ли готварска книга?
- Абе имам, ама те все едни фантастики там...
- Защо?
- Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния..."

Разплакано дете влиза при родителите си:
- Тате, тате, а пък дядо ме ухапа!
- Ех, глупачето ми... Кой те е карал да влизаш в неговата клетка?

Мъж спечелил крупна сума от лотарията. Приятел го пита:
- А как се отнесе тъща ти към това?
- Направо умря от радост!
- Боже, толкова щастие наведнъж...

Седят си двама старци в парка и се припичат на слънце. Започват да вият сирени и те тръгват към скривалището. Като го наближават, единият се плесва по челото и казва:
- Аз се връщам, забравих си ченето на пейката.
А другият му казва:
- Спокойно бе, американците ще хвърлят бомби, а не сандвичи.

Разговарят майката и тъщата.
Майката:
- Искам да бъда кремирана, като се спомина...
Тъщата:
- Ааа... в никой случай! Аз искам да ме погребат!
- Що бе?
- Ами ти не знаеш ли, че ги горят по няколко човека заедно?
- Че тебе срам ли те е, бе?

Млад лейтенант, току-що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.
- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така! Гледай мен!
Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издиша върху лещата и започва да трие.
- Така се трие с тънък слой!

Старшината крещи пред ротата:
- Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Мълчание.
- Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Ротата пак мълчи.
- За последен път питам! Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
- Аз... - плахо пристъпва напред един войник.
- Добре. Идваш с мен да си допиваме да ни мине махмурлукът. Останалите заминават да окопават градинката.

Усмивки без гащи

Късно през нощта пиян мъж се влачи покрай една ограда. Отсреща се задава девойка. Той я хваща и слага ръцете й на оградата.
Тя се примолва:
- Може ли поне да си сваля чорапогащника?
- Няма нужда, аз и така ще се покатеря...

Съсед пресреща приятеля си, връщащ се от работа:
- Иване, какво ще направиш, ако завариш жена си с чужд мъж?
- Не съм мислил.
- Помисли, да не се появиш неподготвен!

Баба чете на внука си от Библията:
- А сега ще ти разкажа как са били сътворени първите двама човека на Земята.
- Това го знам, по-добре кажи как са направили третия.

Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място.
Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашият човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави свирка.
- Е това е за мене! - викнал той радостно.
- Ами добре - казал дяволът и се обърнал към мадамата: Ставай, водя ти смяна.

В гората настанал масов разврат и всички се разболели от трипер. Чакат си животните на дълга опашка пред гинеколога и по едно време идва заекът и вика:
- Здравейте, венерически!
- Що бе, ти не си ли? - питат го те.
- Аз съм за очния.
- Е как така?!
- Ами като пикая, очите ми се качват на челото.

Двама приятели се срещат и единият казва на другия:
- Знаеш ли, че в Европейския съюз са приели закон, който забранява пушенето на места, откъдето минават повече от 10 души на ден. Като познавам жена ти, вече няма да можеш да пушиш у вас в спалнята!

Две жени си говорят за мъжете си:
- Моят на балкона държи една бъчва с вино, та изсипах в нея три опаковки виагра!
- И какъв беше резултатът?
- Много лош, счупиха ни леглото в спалнята. Мъжът ми почерпи гостите с това вино за рождения си ден.

Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила:
- Нови курви пристигнаха!
А когато се прибрал съпругът на жената, папагалът закрещял:
- А клиентите са си все същите!

Ляга Вуте при Пена и й казва:
- Без гащи съм...
- Остави ме да спя сега! Утре ще ти ги изпера.

Родителска среща. Класната към майката на петнадесетгодишната Марийка:
- Доста съм притеснена за нея.
Майката:
- Защо?
- Имахме час по сексуално възпитание. И на всички момичета дадох по един банан и един презерватив, показах им как се слага, за да знаят. И после Марийка първа се справи със задачката.
- Но какво притеснително има? Значи вашата демонстрация е помогнала!
- Да, но аз не показвах как се слага с уста.

Лекция в зооветеринарен институт:
Преподавателят:
- Добрият бик производител извършва до 12 съвкупления на ден...
Женски глас от първия ред:
- Колко, колко?
Преподавателят:
- До дванадесет.
Женски глас от първия ред:
- Повторете, моля ви се, по-силно това за последния ред!
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, с една или с дванадесет крави?
Преподавателят:
- Разбира се, че с дванадесет!
Мъжки глас от последния ред:
- Повторете го по-силно за първия ред.

Пет лоши вълка хванали палавата Червена шапчица и й се изредели. Седят, почиват си и питат:
- Шапчице, вкъщи какво ще кажеш?
- Ще кажа, че са ме хванали десет вълка и са ме минали всички.
- Как така десет? - учудили се вълците. - Ние сме пет.
- Още едно кръгче няма ли да има?