ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Три блондинки стигат до една река и се чудят как да я преминат. От водата изскача една златна рибка и им казва, че ще изпълни три желания, но на всяка по едно. Първата казва:
- Искам да стана червенокоса.
Дошло й малко ум в главата и преплувала реката.
- Искам да стана чернокоса - казала втората.
Дошло й и на нея малко ум в главата и решила да не се мокри, а да построи сал и да преплува с него.
А третата казала:
- Искам да стана мъж.
И тя минала по моста.

Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Hе знам - отговорил старецът.
- Hе знаеш кои сме ние ли, бе?
- Ами откъде да знам кои сте вие - повторил старецът.
- Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.
Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Знам - казал дядото.
- Знаеш ли? Как така знаеш?
- Ами разбрах вчера, когато ми взехте кучето...

Майката:
- Иванчо, защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?
Момчето:
- Ти да си виждала вълк да яде спанак?

Бог викнал при себе си германец, американец и българин. Казал първо на германеца:
- Ако не спрете да произвеждате коли БМВ, ще натисна един бутон и Германия вече няма да я има!
Отишъл германецът при другите, казал им всичко, но те възразили, защото нямали как да спрат производството на колите. Тогава Господ натиснал бутона и така Германия изчезнала.
След това Бог извикал американеца и му казал:
- Ако не спрете да произвеждате оръжия, ще натисна един бутон и Америка няма да съществува.
Американците и те отказали и така Америка вече я нямало.
Дошъл редът и на българина. Господ му казал:
- Вие в България, ако не спрете да крадете, ще натисна един бутон и България ще изчезне!
Така българинът се върнал при останалите и им казал, че трябва да спрат да крадат, защото Господ ще натисне един бутон и България ще изчезне.
Другите се изсмели и казали:
- Не се безпокой, ще си крадем. Ние му откраднахме бутона!

В известна компания назначават на работа нов служител. Той разказал на шефа подробно за себе си. Всичко вървяло добре, след което служителят казал:
- Смятам, че трябва да ви кажа, че съм малко суеверен.
Шефът казал:
- Е, добре, че ми казахте! Ще разпоредя да не ви дават тринадесета заплата!

Сутринта в кръводарителския център влиза мъж със страшен махмурлук.
- Докторе, колко кръв трябва да дам, за да взема един почивен ден? - пита той.
- Триста грама.
- А за една седмица?
- Толкова кръв наведнъж не можете да дадете!
- Да, да, мога, и още как! Заклах тъщата.

Една мразовита утрин децата в София се събудиха с радостни възгласи:
- Сняг, сняг!
А концесионерите по почистването на София:
- Милиони, лесни милиони!

Говорят си двама:
- Не разбирам защо в отзивите за този филм пишеше, че ставал само за умствено изостанали. Според мен е много интересен филм...

В навечерието на сватбата майката дава съвети на дъщеря си:
- Винаги го подкрепяй. Старай се да не обсъждате сериозни неща преди вечеря. И никога не ми разказвай за вашите караници.
- А защо да не ти разказвам?
- Защото ти може да му простиш, но аз никога.

Майка и първолачка са на светофара. Детенцето казва:
- Мамо, това, че пресичаме на зелено, не е никаква гаранция. Просто шансовете ни за оцеляване са повече. И само на 15 септември шофьорите карат така.

Пътник се жалва при кондуктора:
- Безобразие! Няма и пет минути, откакто сме тръгнали, а на мен вече ми откраднаха куфара!
- Не знаехте ли, че сте купили билет за бързия влак

Дъщеря учи за готвач. Майка й я пита:
- А разрешават ли ви да ядете това, което сте приготвили?
Дъщерята (през сълзи):
- Карат ни!

В травматологията разговарят болните, целите в гипс.
- Ти как пострада?
- Натресох се в един гараж.
- Колата, разбира се, е на сол?
- Не, аз се прибирах пеша.

Учителката пита:
- Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден?
- Четири прашки, госпожо!
- Престани да се шегуваш, сериозно те питам!
- Не се шегувам! Моят татко е единственият стъклар в квартала!

Възпитателка в детска градина на родителска среща:
- Нямам идея с какво се занимавате през уикендите, но понеделник сутрин всички деца се чукат с чашите за чай.

Срещат се двама пияници:
- Здрасти! Как я караш?
- В творчески запой съм..
- Какво пък е това?
- Ами пия, а после ги творя едни...

Усмивки без гащи

Старият лорд отишъл на лекар:
- Знаете ли, докторе, ожених се преди шест месеца за красива млада дама, но тя не може да забременее. Какво ще ме посъветвате?
- На колко години сте, сър?
- На 75.
- А жена ви?
- Тя е на 25.
- Това, което ще ви посъветвам, е да си наемете млада секретарка. След това да вземете жена си и с яхтата да поплувате в морето два-три месеца. Нали знаете, понякога морският въздух върши чудеса!
След шест месеца лордът се появил в кабинета на доктора.
- Благодаря ви много, докторе! Морският въздух наистина върши чудеса! Жена ми е бременна!
- Хм, а колко е млада секретарката? - попитал лекарят.
- Знаете ли, че и тя е бременна! Морският въздух наистина върши чудеса!

Преподавател по сексология:
- Според статистиката, уважаеми колеги, 18% от жените непрекъснато искат секс, 23% предпочитат орална любов, а 38% редовно сменят партньорите си.
Студент от задните редове се обажда:
- Да върви по дяволите статистиката - кажете ни имената, адресите и телефонните им номера!

Дело за разпространение на наркотици. Съдията призовава свидетел, съсед на обвиняемия:
- Кажете, давал ли ви е обвиняемият наркотици?
- Не, ваша чест.
Намесва се прокурорът:
- А съпругата на обвиняемия, тя давала ли ви е?
След кратка пауза:
- Извинете, все още ли говорим за наркотици?

Хванал пъдаринът един циганин, че краде от лозето:
- Хайде сега ела с мен при кмета! - рекъл той.
Отиват и кметът казал:
- 1000 лева глоба.
- Ама недей така бе, брат'чед! Аз за булката няколко чепки откъснах, че е бременна, та й се дояде, като видя лозето.
- Нека да дойде булката да я видим - рекъл кметът.
Водят жената, а тя млада и слаба.
- Абе, ти защо лъжеш? - извикал кметът.
- Ама то снощи правено бе, кмете!

Малкият Иванчо пристигнал в детската градина с малко плюшено зайче. Учителят казал:
- О, какво хубаво зайче!
Иванчо:
- Това е катерица! Ка-те-ри-ца!
Учителят:
- Сигурен ли си?
Иванчо:
- Да! Всеки път, когато татко спомене на мама нещо за зайчето, тя му казва: "Лягай си, простак такъв! Казва се катерица!".

Момче и момиче седят в киното. Филмът свършил и той я попитал:
- Скъпа, изгледахме целия филм и през цялото това време дори не се целунахме!
- Скъпи, аз нали ти направих свирка?! - разсърдило се момичето.
- На мен?

Tой:
- Ти си моята поничка.
Тя:
- Моля? Поничка? Защото съм дебела ли??
Той:
- Не. Защото си сладка... и с дупчица.

Говорят си двама приятели:
- Вчера ходих на психолог.
- И какво?
- Цял час ми разказва какви кучки са жена му и тъща му. Направо зле ми стана...

В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
Майката отвръща:
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са проститутки!
- Мамо, а тези лелички проститутки имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.

Последните думи на тлъста хлебарка към настъпващия я мъж:
- Просто завиждаш, защото аз карам приятелката ти да крещи повече от теб!