ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

В тузарски бутик жена пита мъжа си:
- Обичаш ли ме, мили?
- Мила, това палто е по-скъпо от любовта ми.

В дискотеката:
- Прощавайте, може ли да поканя съпругата ви на танц?
- Може, но тя едва ли ще успее да ви довлачи до дансинга в състоянието, в което ще се намирате само след секунда!

Две приятелки са в магазин. Едната трябва да избере подарък за мъжа си, а другата й казва:
- За какво му е на женен мъж толкова голям портфейл?

Футболист се превива на терена. Съдията отива при него и го пита:
- Лекар ли да извикам или театрален критик?

Една жена се хвали на приятелка:
- А пък аз на моя му спестявам сума ти пари - не пропускам нито една разпродажба!

Брюнетка казва на блондинка:
- Тюх, отново поскъпна бензинът!
- Ааа, това за мене не е проблем, аз си зареждам всеки път за 20 лева.

1986 година, след аварията в Чернобил. Диалог в съветска поликлиника:
- А къде е рентгеновият кабинет?
- Сега навсякъде е рентгенов кабинет.

- Хайде, моето момче, хайде, Адолфчо - ставай! Започна Първата световна война!
- А, мамо, рано е още. Аз съм за Втората.

Между съпрузи:
- Правиш голяма грешка, като си боядисваш мустаците, скъпи!
- Защо? Личи ли?
- Да, личи много добре на шията на най-добрата ми приятелка.

Син казва на баща си:
- Казаха ми, че приличам много на теб!
Бащата гордо:
- А ти какво отговори?
- Нищо. Той беше доста по-силен от мен.

При търговец на кучета идва един човек и се оплаква:
- Кучето, което ми продадохте преди седмица, умря!
- Странно, при мен никога не е правило така.

Един разказва на приятел:
- Вървя си аз една нощ пиян по улицата, хич не виждам канализационна шахта без решетка и падам в нея.
- Надълбоко ли?
- До кръста.
- Е, не е толкова страшно!
- Да бе, с главата надолу паднах.

Кондукторът:
- Господине, качили сте се на скоростен влак, а билетът ви е за обикновен пътнически. Ще трябва да доплатите!
Пътникът:
- А защо по-добре не намалите скоростта? Аз не бързам.

Чапай кандидатства във военна академията. Когато се върнал, Петка го попитал:
- Приеха ли те?
- Не. Зададоха ми следната задача: "На колко е равно 0,5 плюс 0,5?". Много добре знам, че е равно на литър, но как да го изразя математически, не знам!

Богаташ навършва 80 години, чувства се прекрасно.
- Как ще обясните вашето отлично здраве? - питат го журналисти.
- Преди всичко с голямото търпение на моите наследници.

Шеф диктува електронно писмо на секретарката си:
- Съобщавам ви запетая, че тази година няма да можем да покрием запетая получения от нас от вас запетая кредит точка. Ленче, казах точка, а не двоеточие с три скоби!

Между колеги:
- Как така пиеш, че жена ти не те усеща?
- Ами лесно, поставям си алкохола венозно.
На другия ден:
- Какво стана, пробва ли?
- Да. С алкохола е лесно. Проблемът обаче е с киселите краставички.

Учител обяснява на родител:
- Синът ви е много слаб по география!
- Няма значение. С нашите доходи далеч няма да отиде.

Усмивки без гащи

Влиза наркоман в телефонна будка и започва да пикае. Минаваща жена, възмутена, почва да му вика:
- Как не ви е срам? Веднага излезте!
Наркоманът казва:
- Уф! В женската съм влязъл!

Две блондинки си говорят:
- Моят вибратор ми изневерява.
- Че как разбра?
- Батериите му падат много бързо.

Двама пенсионери си говорят в парка:
- Аз на моята вече всяка нощ й доставям удоволствие.
- Чудно! И как го правиш?
- Оставям я да се наспи спокойно!

Живели три мутри заедно в един апартамент. Разбрали се, ако някоя вечер някой от тях се напие, другите да го счупват от бой. Веднъж обаче единият казал:
- Момчета, тази вечер съм на парти във фирмата, ще има яко пиене, жени, аре да не ме биете, щото ще се отрежа яко.
Другите се съгласили. Но на другия ден пичът се събудил пребит.
- Що така бе, момчета, нали ви помолих? - разсърдил се той.
- Значи снощи като се прибра и почна да блъскаш по вратата, те изтърпяхме. Като отиде в банята да пееш пиянски песни, пак те изтърпяхме. Като се изходи на пода на килима, се сдържахме. Но когато набучи говното с кибритени клечки и каза: "Това таралежче ще живее с нас", вече не издържахме!

Надпис на женско общежитие по време на развития соц:
"Проверено! Девойки няма!"

Просяк проси пари от минувач по улицата.
- Няма да дам. Ще ги изпиеш.
- Не пия.
- Тогава ще ги изхарчиш за някоя проститутка.
- Не се занимавам с жени.
- Добре, ще ти дам 50 лева, но ще дойдеш с мен. Нека жена ми да види какъв може да стане мъж, който няма недостатъци.

Говорят си две мутреси и едната вика на другата:
- Абе, муци, ти какъв цвят тоалетна хартия използваш?
- Ами бяла, а ти?
- А аз - кафява.
- И какво, по-хубава ли е?
- Ами да, по-малко се цапа!

Синът се кара с родителите си:
- Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета, свободен секс! Излизам и не се опитвайте да ме спрете!
Синът решително закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка.
- Татко, казах ти да не се опитваш да ме спреш!
- Не те спирам, сине. И аз идвам с теб!

Двама приятели умират, единият отива в рая, а другият се озовава в ада.
Този от рая вика на Господ:
- Господи, може ли да отида да видя приятеля ми в ада?
Господ му казва:
- Можеш, но за малко!
Когато отишъл в рая, що да види - неговият авер седи на масата с чаша уиски, а на леглото до него се излежава красива жена.
Първият му казва:
- Абе, аз сам в рая и не съм така добре като тебе тука!
А онзи отговаря:
- Абе то чашата е с дупка, а жената - без.

Двама попийват биричка. По едно време единият пита:
- Как е жена ти в леглото?
- Как да ти кажа... Едни казват едно, други - друго...

На митинг в зората на промените.
- Демокрация! Демокрация! - крещят всички.
- Менструация! Менструация! - крещи един старец.
Правят му забележка:
- А бе, дядка, не се вика "менструация", а "демокрация"!
- Карай, младеж, важното е кръв да се лее!