ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Влиза един мъж в супера и казва на продавача:
- Бихте ли ми дали Книгата за похвали!
- Нямаме такава и не сме и имали. Похвали още никой не е писал за нас!
- Тогава направете, моля! Тъща ми се натрови с вашите колбаси!

Депутат е на преглед при доктор.
- Докторе, нещо странно става с мен. Ям хайвер - излиза хайвер. Ям луканка - излиза луканка. Кажете ми какво да правя?
- Ами опитайте се да ядете каквото ядат и българските пенсионери на минимална пенсия - ще излиза каквото трябва!

Блондинки минават с кола покрай селска местност:
- Виж, какъв красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Кон е. Свинете нямат рога!

Мюсюлманско детенце се изгубило в един голям мол. Служителят, към когото се обърнало детето за помощ, го пита:
- Как изглежда майка ти?
- Де да знаех - отговаря детето.

- Надя! Колко прекрасно изглеждате днес!
- Така ли говорите на всички красиви момичета?!
- Не! На красивите други неща им казвам!

Питат касиера:
- Къде държите парите?
- В здрава кутия.
- Надеждна ли е?
- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
- А вие как я отваряте?
- С пирон.

Наканил се един да коли овен за празника, избрал си голям нож, но не знаел как да се справи, затова отишъл в джамията, за да потърси помощник сред мюсюлманите. Влязъл в джамията и попитал:
- Има ли мюсюлмани?
В отговор се възцарила тишина, но сред цялото паство се обадил един смелчага.
- Аз съм мюсюлманин!
- Добре, да тръгваме!
Отиват в къщата му, мъжът обяснил за какво става въпрос. Започнали да колят овена, кръв плиска навсякъде, а животното още е живо. Тогава мюсюлманинът предложил:
- Аз ще го държа за краката, а ти бягай в джамията и извикай още мюсюлмани!
Изтичал мъжът пак в джамията, целият в кръв, с нож в ръцете и се развикал от прага:
- Има ли още мюсюлмани?
Цялото паство е в шок, моллата се изправил пред него и рекъл:
- Кълна се, последният излезе с теб!

Свит, дребен мъж се прибира вкъщи. Влиза в кухнята, където жена му готви нещо на печката, удря с юмрук по масата и крясва:
- Кой е тук господарят?
Жена му се обръща, поглежда го и му набива един черпак в главата.
Мъжът се чеше по главата и смирено казва:
- Иии, даже не може да попита човек...

Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия:
- Ти видя ли как ограбих банката?
- Да - отговаря мъжът.
Бандитът го застрелва и пита:
- Още някой да е видял, че съм била аз?
- Тъща ми - обажда се Стефчо.

Доктор пита пациент:
- Паметта ви подобри ли се?
- Разбира се, че се подобри! А вие впрочем защо питате?

Мъж се прибира вкъщи с голяма кутия бонбони и казва към децата си:
- За който винаги слуша мама, за който винаги й помага и изпълнява всичко, което му каже. Как мислите, за кого са бонбоните?
- За тебе, тате.

Прибира се мъж в 6 сутринта след цяла нощ поркане. Отваря му жената сънена и казва:
- Надявам се, че имаш добро оправдание за часа, в който се прибираш?
Мъжът отговаря:
- Закуска, скъпа!

Медицинската сестра:
- Докторе, изгубихме болния Георгиев!
- Какво, умря ли?
- Не, докторе, оздравя!

Старшината в армията:
- Нека всички, които не се страхуват от жените си, да направят една крачка напред!
Всички остават на мястото си, само един дребен, приличащ на мухльо излиза напред. Всички го гледат невярващо. Старшината:
- Ти ли, бе, ти ли не се страхуваш от жена си?
- Ми да.
- И как го правиш, бе?
- Ами... слушкам.

Майката на Иванчо разговаря с баща му:
- Да знаеш, днес говорих с класната на нашия син.
- И какво каза тя?
- Дисциплината му била образцова.
- Шегуваш се?
- Да. Кротко... изтрезнявал на задния чин.

Отива Скъли при Мълдер и казва:
- Мълдер, днес ще съживяваме мъртва старица!
Мълдер:
- Добре, аз ще изтичам за еликсира.
Скъли:
- А аз ще отида да убия старица!

Усмивки без гащи

Седи една мутра на нудистки плаж. Другите го питат:
- Защо не си сваляте анцуга?
- Защо?
- Ами тук е нудистки плаж и не е прието да си облечен.
- Нудистки плаж ли? А в туристическата агенция ми казаха :"Дайте една пачка долари и специално за вас - масов стриптийз!"

Майсторът казал на чираците:
- Абе момчета, гледам ви всеки път, когато излезете от тоалетната, си миете ръцете. Недейте така. Аз сутрин си мия пишката и после цял ден са ми чисти ръцете!

Баба води внучката си на гинеколог. Докторът й казал да изчака пред кабинета. Прегледът свършил и бабата попитала:
- Докторе, добре ли е цветето?
- Какво ти цвете, то саксията е раздрънкана...

В армейско поделение.
- Господин капитан, жена ти дойде при тебе!
- Редник Иванов, няма да ми говориш така! Ще кажеш: "Жена ви дойде при вас."
- Ааа, при нас идва вчера.

Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната.)
- Давай, сложи презерватива... о-о-о че кеф...!
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Петрови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!

Петгодишният Иванчо пита един ден баба си:
- Бабо, откъде се появяват децата?
- Това е дълга история, Иванчо, друг път ще ти разкажа.
- Е, бабо, разкажи поне началото...

В увеселителен парк отварят нова атракция - стая на смеха. Първа влиза една симпатична дама и гледа - огледала няма никъде, само по средата стои една маса. Изведнъж чува глас:
- Отидете при масата.
Отишла.
- Сложете ръцете на масата.
Сложила. Изведнъж от масата се отворили едни вратички, оттам излязли метални белезници, които шракнали около ръцете й. Няма мърдане. И тогава отзад се приближил някакъв тип, вдигнал й полата и започнал да я оправя.
Тя:
- Ама какво правите? Нали това е стая на смеха?
А мъжът:
- Уф... съвсем забравих да ви погъделичкам!

Мъж се среща с приятели в кварталното кръчме след работа. Всички забелязват, че той е с нов скъп костюм, и естествено казват:
- Супер костюм!
- Жената ми го подари.
- За рождения ден ли?
- Не, просто вчера се прибирам по-рано и гледам на стола - сако и панталон висят.

Майка пита дъщеря си тийнейджърка:
- Дъще, ти нали си целомъдрена?
Дъщерята отвръща привидно засегната:
- Но, разбира се, мамо, какво говориш!? Аз не бих разпознала член, дори да бях седнала отгоре му!

Срещат се две приятелки. Едната се оплаква:
- Мъжът ми много често говори насън, направо ужас! А твоят говори ли?
- Не, само се усмихва... гадината!

Жената:
- Днес бях на изложба на котки. Какви красавци имаше! Разбира се, че обичам нашия, но в сравнение с тези направо си е гола вода...
Мъжът:
- Разбирам те напълно. Аз наскоро гледах "Мис Свят"!

Женен мъж се оплаква на приятеля си:
- Сложих пералня, изгладих, измих терасите, скапан съм...
Приятелят пита:
- Отиваме ли на мач утре, или си неразположен?