ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Един се оплаква на негов приятел:
- А пък моят съсед е ужасна гадина! Сутринта в 3 часа такъв шут ми наби на външната врата, че за малко да изпусна бормашината!

Жена към мъжа си:
- Мислиш ли за нея?
- Не.
- Ааа, мислиш, мислиш! Ако не мислеше, щеше да попиташ: "За коя?"

Чарли:
- Алкохолът е отрова.
Джейк:
- Тогава защо пиеш?
Чарли:
- Защото вътре в мен има неща, които искам да убия.

В училище.
- Вчера намерих четири мъртви мухи - казва Мишо в клас. - Две бяха мъжки и две бяха женски.
Преподавателят поглежда скептично ученика:
- И как успя да определиш техния пол?
- Много лесно! Две бяха в чашата с бира, а другите две - на огледалото!

Една блондинка казва на друга:
- Вчера си направих тест за интелигентност.
- Е, какъв е резултатът?
- Всичко е наред, резултатът е отрицателен.

Госпожата попитала Иванчо:
- Иванчо, къде се рисува автопортрет?
- Как къде? В колата!

- Мамо, а ангелите летят ли?
- Да, дъще, летят.
- Татко днес нарече съседката ангелче, тя кога ще полети?
- След 10 минути миличка, след 10 минути...

Звъни се на вратата. Малко момченце отваря и вижда един полицай.
- Тук ли е баща ти?
- Не.
- А майка ти?
- Тя също се скри.

Между съпрузи:
- Скъпа, ако умра, обезателно да се ожениш. Искам след смъртта ми пак да бъдеш щастлива.
- Какви ги говориш, скъпи. Аз и така ще бъда щастлива.

Жена към мъжа си :
- Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа!

Двама приятели си говорят:
- Да ти кажа, вече ми е съвестно да вися на гърба на нашите...
- Какво ще правиш тогава, ще си намериш работа ли?
- Не, ще ида да живея при баба и дядо.

Две блондинки пият чай. Едната погледнала горещата кана и казала:
- А какво да правим с останалата вряла вода? Грехота е да я излеем.
- Да, муцка. Сложи я в хладилника. Не е лошо човек да има топла вода под ръка...

След хубавата вечеря двете двойки станаха от масата. Дамите отидоха в кухнята, а мъжете - в хола. Единият от мъжете казва на другия:
- Мисля, че е прекрасно да наричаш жена си през цялото време "медена питке" и "захарче".
Другият мъж отговаря:
- Ами да ти кажа честно, преди четири години забравих името й.

- Жоре, и къде се запозна с това момиче?
- Как къде? Под стария фар в Несебър!
- Е, та тоя фар не работеше ли, бе?!

Негър седял на пейка в парка и пиел прясно мляко направо от бутилката. Спряла до него една баба, загледала го за известно време и му казала съчувствено:
- Не, синко. Това хич няма да помогне...

Усмивки без гащи

Попитали Радио Ереван:
- Къде могат да се намерят най-добрите гинеколози?
Радиото отговорило:
- Щъркелите пристигат напролет!

Стандартна случка в спалнята:
- Ти какво правиш в гардероба, бе?
- Пръскам за молци.
- А защо си гол?
- Еее, кога успяха, бе! Гадини!

Тайландски бар.
- Здравей, красавице, какво пиеш?
- Простамол уно.

Двама приятеля си говорят:
- Хей, тебе някога да са те събуждали сутринта със свирка?
- Не, аз спя със затворена уста.

Разговор между двама братя:
- Е, коя е щастливката?
- Какво?
- Кое е твоето момиче?
- Моля?
- Вчера нали се прибра по-рано от университета и от твоята стая два часа се чуваха пъшкания...
- Aх, по дяволите! Мислех, че съм сам вкъщи. Следващия път няма да пускам звука на порното!

Тийнейджъри си приказват пред блока.
- Каква прекрасна вечер! Ще дойдеш ли у нас да пием кафе?
- О, не знам. Кафе през нощта...
- Е, моля те! Не съм пил кафе вече шест месеца!

Въпрос към Радио Ереван:
- Кой мъж е романтик?
Отговор на радиото:
- Романтик, това е същият женкар и сваляч, само че ви почва отдалеч...

Мъж уринирал на ъгъла на един блок. Видяла го една жена, шокирана от гледката, и се разкрещяла:
- Ах, животно такова!
Мъжът я погледнал и казал:
- Успокой се, държа го!

Мъж казва на любовницата си:
- Слушай, хрумна ми една страхотна поза! Значи - заставаш ти на прозореца, а аз се качвам на полилея и се хвърлям върху теб!
- Не, папагалът ми говори и ще разкаже всичко на съпруга ми!
В този момент се чул гласът на папагала:
- Отрежете ми езика, но искам да гледам!

Урок по зоология. Учителят пита Иванчо:
- Можеш ли по тези яйца да определиш за коя птица става въпрос?
- Не мога - отговорил Иванчо.
- А по тези яйца?
- Не знам.
- А по тези?
- Не знам.
- Как ти е фамилията на тебе, бе? - ядосал се учителят.
Иванчо се провикнал:
- А сега, определи по яйцата!

Нощ. Чука се на вратата. Разтревожен женски глас пита:
- Кой е там?
- Капитан Иванов.
- О-о-о! Вие пак ще ми говорите мръсотии и ще се натискате?
- Естествено.
- Почакайте малко да намеря къде е ключът.

Младеж към момиче:
- А ти вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
- Вярвам.
- Тогава се събличай...