ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Руският "Стани богат". Участникът ползва жокер "Обади се на приятел" още на втори въпрос.
- Серьожа, 1000 рубли стигат ли да се напием?
- Да!
- Отказвам се!

Лекарят, недоволен от малката сума, която му дал пациентът, подхвърлил иронично:
- За мене ли ги давате или за прислужника?
- И за двамата!

Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник:
- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?
- Мерси, тате!

- Мамо, ти имаше ли мечта като дете?
- Да, Иванчо.
- А къде е тя?
- Ходи след мене и задава досадни въпроси!

Мoмче изпраща момиче до дома й и пита:
- Може ли да дойда у вас на чаша кафе?
- Не знам, аз никога не каня момчета вкъщи на първата среща.
- Ок, а ако е последна?

Един юзър към друг:
- Сложих си брояч на мишката. Сега знам, че е изминала 1253 метра.

В ресторанта на гарата:
- Келнер, защо са толкова малки порциите тука?
- Нарочно са така, за да не закъсняват пътниците за влака...

На улицата, късно вечер.
- Младежо, ножът трябва да се държи в дясната ръка, а не в лявата.
- О! Извинете.
- Това е друга работа. Та какво искахте?
- Портфейла ви и часовника.

Директор към HR шефа:
- Намерете в нашата фирма човек - млад, способен инициативен, който да може да заеме моето място.
- Разбрано. Щом намерим, ще ви уведомим.
- Няма какво да ме уведомявате, веднага го уволнете.

На пейка в парка седи дядо, усмихнат, ведър, абе направо щастлив. Изобщо по вида му се разбира, че човекът е изживял хармоничен и богат живот.
Питат го:
- Дядо, толкова сте позитивен, кажете, как живяхте, за да достигнете до това състояние?
- Много просто! Никога от нищо не съм се отказвал! Като ми се пиеше - пиех, като ми се пушеше - пушех, като ми се приядеше нещо - изяждах го!
- А на колко години сте, дядо?
- На 38.

Ученик пише домашно:
"Помагам вкъщи на мама и татко, чистя, подреждам, готвя, пера, ходя до магазина!". Майка му прочита и казва:
- А ти всъщност нищо от това не правиш.
Ученикът:
- Да, но нали искат да напишем съчинение...

Дядо Коледа отива на психолог.
- Какво ти води насам? - пита психологът.
- Не вярвам в себе си. - отговорил Дядо Коледа
- Е, това не е сериозен проблем. По-лошото е, че аз вярвам в теб.

Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петима!

Двама мъже говорят за конете си. Единият казва:
- Моят кон е най-интелигентният, като му кажа "хоп-хоп", и той скача!
Другият:
- Не, умен е моят, защото като му кажа "хип-хип", и той казва "Наздраве!".

Жена на програмист го праща до магазина и казва:
- Купи един салам. Ако има яйца, вземи десет.
Програмистът се връща с десет салама от магазина. Жена му:
- Защо си купил десет салама!?
- Защо ли?!Ами имаше яйца...

Усмивки без гащи

Попитали Радио Ереван:
- На какво се вика подробен преглед?
Радиото отговорило:
- Гинеколог и уроложка в един кабинет заедно по време на почивка.

- Не се смейте! - казал пациентът на доктора.
- Разбира се, че няма да се смея! - казал докторът. - Аз съм професионалист. Повече от двадесет години никога не съм се смял на пациент.
- Добре тогава. - казал Ед и продължи да сваля панталоните си, разкривайки най-малкия член, който докторът бе виждал някога.
Без да се контролира, лекарят започнал да се кикоти, а след това паднал от смях на пода.
Десет минути по-късно, той се изправил на крака и казал:
- Толкова съжалявам! Не знам какво ми стана. Като лекар и джентълмен обещавам, че няма да се случи отново. Сега кажете какъв е проблемът?
- Докторе, вижте колко се е подул...

Обаждане на телефона за клиентите на виагра. Операторът казва:
- Слушам ви!
Мъж:
- Какво да правя?
- Какъв е проблемът? Купувате виагра, четете инструкцията, взимате таблетката и ще знаете идеално какво да правите!
- Добре де, вече купих виагра. Решихме с жената да правим секс. Детето отиде на тренировка. Аз взех хапчето...
- И какво, не подейства ли?
- И то как! Но на детето са му отменили тренировката, а отгоре на всичко ни дойдоха неочаквано и гости. Та питам: какво да правя?!

Той към нея:
- Госпожице, изглеждате ми като непревземаема крепост.
- О, лъжете се, господине! - отвръща тя. - Всичко зависи от калибъра на оръжието, с което щурмувате...

Развълнувана осмокласничка пита майка си:
- Как мислиш, правилно ли е, когато едно момче още първата вечер иска от момичето най-интимни неща?
- О, Боже! - възклицава изплашена майката. - И какво искаше той от теб?
- Да му направя домашното по математика.

Младоженец към булката:
- Скъпа, забравих да ти кажа за един мой голям недостатък - често съм безпричинно ревнив.
Тя го успокоява:
- Не се притеснявай, скъпи! Няма да ти се наложи да ме ревнуваш без причина!

Прибира се Иванчо късно вечерта вкъщи. На вратата го посреща ядосан баща му и започва да мърмори:
- Е, пак ли си скитал по мацки, пил си, пушил си...
- Тате бе, нали знаеш, че завистта е лошо нещо.

В аптеката влизат тийнейджър и тийнейджърка. Изведнъж момичето пребледнява, после се изчервява и вика на момчето:
- Лъжец! Виж какво пише! "Орални контрацептиви“! Кой ми казваше, че по такъв начин няма начин да стане беля!?

Отива жена при гинеколога:
- Докторе, имам полова слабост.
- Как така жена ще има полова слабост??
- Не мога да откажа на нито един мъж, докторе.

Учителката към пубера Иванчо:
- Разбра ли какво казах?
- Да, кога?

Питат Радио Ереван:
- Кога ще се пренасели Земята?
Отговорът е:
- Когато възложат на "Майкрософт" световното производство на презервативи...

При доктора на преглед е мъж с оплакване, че го сърби гърбът.
Докторът:
- Съблечете се.
Мъжът се съблича, докторът го огледал и пита:
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- С мацки занимавате ли се?
- Не!
- Поздравления! Растат ви крилца.