ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Щирлиц доволен караше "Мерцедес" след успешно изпълнена задача в Берлин.
Той въобще и не подозираше, че войната скоро ще свърши. А като герой на Съветския съюз ще му подарят "Запорожец", без въобще да чака ред.

Пепеляшка още не можеше да разбере как така принцът разбра, че тя е пияна:
- С какво ли се издадох? - мислеше си тя, сваляйки от краката си кристалните салатиери.

Междуградски автобус се движи от точка А до точка Б. Мъж с торбички под очите приближава до шофьора и задава въпрос:
- Човече, ти обичаш ли биричка?
Шофьорът:
- Обичам.
Мъжът:
- И аз обичам... Ще спреш ли, а?

Взели на работа като секретарка една блондинка. По някое време шефът имал някакви проблеми с клиенти и бесен, казва на новата си секретарка:
- Мария, кафе!
А тя спокойно отговаря:
- Благодаря, вече пих.

Блондинка отива при очния лекар:
- Докторе, не виждам един цвят.
- Кой цвят не виждате, г-це?
Блондинката отговаря нервно:
- Че откъде да знам бе, нали не съм го виждала?!

Жена към мъжа:
- Пак лежиш на дивана!
- Затова пък, скъпа, знаеш къде можеш винаги да ме намериш.

Двама затворници са на разходка, единият шепне на другия:
- Абе, дали имам мания за преследване? Струва ми се, че някой непрекъснато ни наблюдава.

Отива в магазина малко момиченце и казва на касиерката:
- Вчера сте се объркали с 5 лева с моето ресто.
- Късно идваш, момиченце, трябваше вчера веднага да ми кажеш.
- Ок, тогава ще задържа парите за себе си.

В армията.
- Какво да правя, ако стъпя на мина?
- Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района...

Клиент вика келнера:
- Келнер, вместо бира има само пяна!
- Значи, бирата е хубава.
- Да, но аз съм дошъл да пия бира, не да се бръсна.

На интервю за работа шефът говори с поредния кандидат:
- В графа "Очаквана заплата" сте написали, че сте готов да работите за ядене... Какво ще рече това?
- Да ми стигат парите да закусвам, обядвам и вечерям в приличен ресторант.

В тъмна уличка:
- Хей, пич! Ела тук! Бързо сваляй халката!
- Ето, дръж!
- Какво си ми дал, бе?
- Граната...

Двама си приказват в килията:
- Ти на свобода какъв беше?
- Студент.
- А за какво лежиш?
- Пропуснах упражнение по квантова физика.
- Шегуваш се, как така?
- Този ден обирах банката.

Мъж гледа, че жена му се е върнала с препълнена голяма торба от пазар.
- Скъпа, една жена на твоята възраст не трябва да носи такива тежести.
- Какво ще ме посъветваш?
- По-добре на два пъти да носиш нещата.

Габровец и синът му отиват на гости. Бащата пита:
- Обу ли си новите обувки, сине?
- Да, тате, обух си ги - отговорило момчето.
- Тогава крачи по-нашироко!

Усмивки без гащи

Една майка изпращала момичето си от село за студентка в София. Заръчала й:
- Дъще, много внимавай, когато отидеш в града. Защото ще срещнеш някой младеж, ще почнете да ходите по кафета, дискотеки и т.н. Накрая ще те заведе в квартирата си и нали знаеш какво е студентска квартира - една маса, стол и легло. Той ще побърза да седне на стола, ти ще седнеш на леглото, той ще седне до тебе и... О, срам за нашето семейство!
Връща се девойката след една година и разказва:
- Мамо, точно така стана, както разправяше! Намерих едно момче, ходихме насам-натам и накрая отидохме в квартирата му. Тогава аз побързах да седна на стола, той седна на леглото, аз седнах до него и... О, срам за неговото семейство!

След неуспешен опит за секс немного млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuck you!

В аптеката:
- Имате ли някакви добри противозачатъчни таблетки?
- Да, има. Приспивателни.

На един му подарили папагал. Скъп и красив. Но... много псувал.
- И жена ти, и тъща ти, и тебе... и т.н!
Мъжът го придумвал, покривал клетката, но никаква полза. Накрая натикал папагала в хладилника. Десет минути отвътре се чувал тропот, блъскане и псувни и после - тишина.
Мъжът отворил вратата, а папагалът тихо му казал:
- Извинете, не бях прав, страшно се разкайвам! И жена ви, и тъща ви, и вие самият сте чудесни хора, разбрал съм погрешно. Извинете!
Мъжът, разчувстван:
- Добре, на всекиго се случва, забрави!
Папагалът, още по-тихо:
- Извинете, а може ли едно въпросче? А какво ви е направила тази кокошка?

Питат Радио Ереван:
- Кое ще е най-нужно в последните дни преди края на света?
Радиото отговаря:
- Виагра.

Разговор в гей клуб:
- Да ти се похваля - снощи издържах седем пъти!
- О, какво говориш? То жена не може толкова да издържи...
- Е, нали затова сме мъже!

- Докторе, страдам от безсъние.
- Ще ви изпиша нещо за подобряване на потенцията.
- Интересно, и от това ще спя ли по-добре?
- Не, но вашето бодърстване ще е много по-приятно!

Идва при една жена любовник и започват да се занимават с физически упражнения.
По едно време от съседната стая започва да се чува едно монотонно "ку-ку-ку"...
Любовникът пита жената:
- Какво е това? Да нямаш кукувица?
- Не, там е парализираният ми мъж. Не може да каже "курва".

Младеж казва на приятелите си:
- Ще ви помоля пред годеницата ми да не говорите вече мръсотии. А теб, Генко, ще те представя като моя любим глухоням приятел.

- Идея си нямам какъв подарък да направя на жената за 8 март, но хем да не харча, хем да се зарадва....
- Напиши й анонимно любовно писмо!

Шеф към заместника си:
- Помолих да сложите моята разпоредба на най-видното място! А вие къде сте я сложили?!
Заместникът:
- Да, изпълнено е. На дупето на секретарката.

Мъж към жена си:
- Скъпа, хайде да правим секс!
- Защо все за секс мислиш?!
- Ами защото до мача има много време.