ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Иванчо се прибрал тъжен вкъщи и казал:
- Татко, писаха ми двойка!
- Не се притеснявай, синко, ще я оправиш.
- Много бих искал, но госпожа Петрова държи дневника под око!

В съда:
- В началото на брака вашият съпруг нямаше ли някакви положителни качества?
- Имаше, но се свършиха до стотинка.

Една жена се качила в автобус с бебето си. Шофьорът казал:
- Уф! Това е най-грозното бебе, което някога съм виждал.
Жената се разплакала и се придвижила към задната част на автобуса. Непознат мъж на съседната седалка я попитал защо плаче, а тя му казала:
- Шофьорът на автобуса ме обиди!
Мъжът й казал:
- Отиди и му кажи, че е простак. Аз ще държа маймунката.

Съпруг се прибира от работа и казва:
- Къде е моето сладко семейство?
Жената отговорила:
- Тук съм, скъпи.
Мъжът тихо измърморил:
- Всъщност говорех за дъщеря ни...

На безкраен брой роднини шогунът разрешава да умрат като самураи. Масовото сепуко изисква половината от гореспоменатите да отсичат главите на останалите. След дълга и безмилостна сеч отегченият шогун се провикнал:
- Я бе, мелез! Бягай по-добре за две бири!

Група пънкари обикалят из София да си търсят дискотека. Обикалят всички нашумели клубове, но никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до известна чалготека. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко дъни чалга! Отива единият пънкар при диджея и му вика:
- Абе пусни нещо за пого, бе.
- Следващата песен...
Обаче пак се заредили чалга парчета, пънкарят пак отива при диджея и му казва:
- Абе аз на тебе казах ли ти нещо?! Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!
- Следващата песен, обещавам...
Обаче пак станало същото - чалга след чалга. Пънкарят истински се ядосал, отишъл при диджея и му казал със страховит глас:
- Слушай какво! Пусни нещо за пого, защото не знам дали ме разбираш какво ще стане!
- Да, да! Разбира се! Специално за вас ще бъде следващата песен! - казал уплашено диджеят.
Свършила предишната песен, вдига диджеят микрофона и казва:
- И специален поздрав за Пого и неговата компания с оркестър "Кристал"!

Един рибар виси до реката с въдица. Минава някакъв и почва да го разпитва:
- Как е водата?
- Добре е.
- А времето?
- Добре е.
- Хвана ли нещо?
- Да, и после го хвърлих в реката.
- Какво беше?
- Един досадник като тебе.

Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
- Като се събуди - подгответе го за най-лошото...
- Той... ще умре ли? - натъжено попитала жената.
- Не, но бира повече няма да може да пие.

В църквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре. На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът се развеселява:
- Отче, бихте ли казали това и на баща й? Ето онзи, до вратата, с пушката...

Яко напушен наркоман се връща вкъщи и си мисли как да избегне среща с родителите си. Влиза в хола - там баща му. Бързо хлопва вратата и отива в кухнята - там седи баща му. Побягва и се затваря в стаята си. Обръща се - пак баща му...
- Слушай - заканва му се бащата, - ако още веднъж отвориш вратата на тоалетната, ще ти скъсам ушите!

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място, мърморейки:
- Уф! Най-после тоалетната е свободна!

Жена се кара на мъжа си:
- Пак пиян се прибираш! Не разбирам - как може да се пие всеки ден?!
Мъжът отвръща сърдито:
- Колко пъти да ти обяснявам, ма - не разсъждавай за неща, които не разбираш!

Син пита баща си:
- Тате, нали вещици има само в приказките?
Бащата поглежда в посока към кухнята и казва:
- Едно време и аз така мислех...

Двама си говорят:
- Жените са по-лоши от бандитите?
- Защо пък?
- Защото бандитите искат портфейла или живота, а жените - и едното, и другото.

Тъщата раздразнено:
- Да се появи вкъщи в четири часа сутринта! Просто нямам думи!
- И слава Богу - въздъхва облекчено зетят.

Усмивки без гащи

Жена разправя на приятелка:
- А вчера със съпруга ми гледахме здравно предаване по телевизията. Там казаха, че ако човек има главоболие, трябва да смуче нещо. Съпругът ми беше толкова щастлив. Три пъти на ден ме пита как е главата ми...

Мъж попълва формуляр на рецепцията при уролог. Трябва да напише кога е бил последният му полов акт. Звъни на жена си:
- Скъпа, когато правихме секс за последно?
- А кой се обажда?

Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си, докато те правели секс.
- Тате, какво правиш на мама? - питал Иванчо.
Бащата запазил присъствие на духа и спокойно отговорил:
- Сине, вкарвам малко детенце в мама.
На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита какво е станало. Иванчо отговаря:
- Тате, нали през нощта вкара мое малко братче в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.

Обява за работа:
"Нашето предприятие търси мъж, машинен инженер, до 45 години. Полът, образованието и възрастта не са от значение."

Бащата разглежда навъсено бележника на Иванчо и го пита:
- Иванчо, защо имаш двойка по диктовка?
- Ами, тате, учителят диктува: "Вечер нашите майки се разхождаха по улицата." А аз написах: "А моята майка не е такава!"

В бар седят приятели, влиза една мадама и сяда на бара.
Започват коментари по неин адрес и единият гордо казва:
- Снощи спах с тая...
Мадамата се обърнала и казала:
- Ми да си правил секс, да не си спал...

Гадател предсказва съдбата на младо момиче:
- Скоро ще се запознаеш с красив мъж и ще живееш с него в съвършена хармония!
- Хм... А можете ли да предскажете как ще реагира съпругът ми?

Внуче се провиква към стария си дядо, който недочува.
- Дядо! Пролетта дойде!
- Какво??
- Пролетта дойде, бе, дядо!
- Каквоо??
- Котките се разгониха!
- А-а-а, ясно, значи, мойто момче, пролетта е дошла!

На въпроса на жена си каква е новата му секретарка директорът отговаря ентусиазирано:
- Много е опитна, изпълнителна е и си разбира от работата.
- Надявам се, че не е такава кукла като предишната? - заяла се съпругата.
А петгодишната им дъщеря, като чула нещо за кукла, попитала:
- Тате, а затваря ли си очите, когато я слагаш да легне по гръб?

Срещат се двама приятели:
- Здрасти! Как е?
- Горе-долу, ама карам една тежка ангина и вече седмици не мога да се оправя.
- Аз също боледувах, но жената ме излекува с хубав секс.
- А сега вкъщи ли си е?

Мъж се връща от командировка и заварва жена си с любовника. Влиза той в спалнята, вижда ги, пуска куфарите на пода и започва да се смее гръмогласно. Любовникът се свил от страх, а след това се обидил и попитал:
- Какво се смееш, бе? Какво има толкоз смешно!
- Абе... Аз разбирам за мен, аз все пак съм й мъж... Ама тебе, бе, тебе пък кой те кара да спиш с нея?