ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Охранител спира посетител на входа на голяма фирма:
- Как успяхте да влезете тук?! Отпред има голямо, зло куче!
- Къде? Да не е онова голямо, мъхесто нещо, проснато пред вратата?
- Да!
- Ужас! А аз си изтрих краката в него...

В онези трудни времена в нашето градче учителката по математика в съботите работеше в гражданското. Веднъж на работа каза по време на церемонията:
- Наталия, съгласна ли сте... че сумата от квадратите на катетите е равна на квадрата на хипотенузата?

Тъща сърдито казва на зетя:
- Стига си чел вестник, излез да полееш цветята!
- Ама, мамо, навън вали дъжд...
- Какво от това, сложи си дъждобран!

Жената:
- На кое животно ти напомням?
Мъжът:
- О! Дай ми мляко!

Мъж седи пред компютъра и играе игра със стрелба. Жена му се опитва да привлече вниманието му:
- Кажи ми само за какво са ти тези чудовища, когато имаш мен?

Жена споделя с приятелка сензация:
- Току-що се возих в метрото и станах свидетелка на необикновена сцена. Някакъв мъж отстъпи място на една дама. От изненада тя загуби съзнание. А когато се съвзе, благодари на този мъж за джентълменската му постъпка. И изведнъж и той се строполи в безсъзнание!

- За какво бяхте в затвора?
- Заради подкуп.
- А защо ви пуснаха толкова бързо?
- Пак за същото...

В голям супермаркет влиза сляп човек с куче водач. Застава в средата на магазина и започва да върти горкото животно над главата си - подобно перка на вертолет. Озадачен, към него се приближил един от продавачите и припряно попитал:
- Извинете, не мога ли да ви помогна с нещо?
- Разбира се! - отговорил човекът. - Само нека първо да поразгледам...

В казармата.
- Има ли между вас математик?
- Аз! Дисертация математическа пиша даже.
- Чудесно! Взимай лопатата, отиваш да извличаш корени.

Старо ергенско поверие:
"Ако на вашата любима чаша за кафе и чай вече са се появили годишни кръгове, значи ви е време да се ожените".

Мъж и жена вечерят в ресторант. Жената казва кокетно:
- Цялата вечер един мъж от масата отсреща ме зяпа. Вероятно е режисьор.
- Кой точно?
- Онзи, със синия костюм.
- Не е, това е шефът на цирка.

Мутра се прибира вкъщи. Жена му го пита:
- Ще вечеряш ли?
- Какво има?
- Ами черен хайвер, трюфели и бургундско вино...
- Уф, а как ми се ядат варени картофи!
- Ами изкарвай колкото другите и ти ще ядеш варени картофи!

Телефонът в сервиза звъни:
- Ало, поправен ли е вече телевизорът ми?
- Кога сте го дали на ремонт?
- На 17 септември.
- По-точно, моля! Коя година?

Питат Радио Ереван:
- Защо Великата китайска стена влиза в седемте чудеса на света?
От радиото отговарят:
- Защото това е единственият продукт на китайското производство, който не се е развалил за по-малко от месец.

Усмивки без гащи

Учителката влиза в клас, а цялата дъска е изписана с псувни. Тя веднага:
- Иванчо, ти ли написа това?
- Не! Когато ги писаха, аз бях зает.
- И с какво беше зает?
- Диктувах.

Продавачът:
- Само 5 минути разговарям с вас, а ми се струва, че ви познавам отдавна.
Купувачът:
- И кой съм аз?
- Вие сте този, за когото в инструкциите пише: "Не пъхайте гениталиите си в работеща прахосмукачка".

Утро. Жена бута мъжа си:
- Васко, ставай, време е да ходиш на работа... Ставай... Васкооо... Не, Васе, целият...

Труженичка на Околовръстното държи табела с надпис:
"За коли с климатици - 50 процента отстъпка!"

Две жени избират картички за Свети Валентин. Едната казва:
- Виж колко е хубава - "На моя котаранчо!". Дали да не я взема за моя козел?

В спалния вагон една дама не успява да мигне от мощно хъркане в съседното купе. Блъска по стената, но без никакъв успех. На сутринта отива в съседното купе и казва на седящия там мъж:
- Вие какво, не чухте ли как ви тропах?
- Чух. Но бях много изморен и затова не можах да дойда...

Травестит се оплаква на проститутка, че му е студено на кръста. А тя го съветва:
- Напомни на сутеньора си, че според Кодекса на труда ти се полага зимно облекло. Кажи му да ти купи вълнени прашки!

Семейство ще си лягат. Мъжът:
- Скъпа, не гаси лампата.
- Защо?
- Нали искаш да видиш щъркела, че да си свалиш мартеничката?

Един станал на 40 години, а още не бил женен. Баща му намерил прилична жена и го накарал да се ожени.
След някой месец го хванал да мастурбира:
- Какво е това? Смятах, че ще спреш с тези неща след сватбата!
- Но, тате, горката жена още не е свикнала и много бързо й се уморяват ръцете.

Двама пенсионери отиват към публичния дом. Единият пита:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат!

Генко към аптекарката, сочейки витрината с презервативи:
- Дайте ми някакви такива, че после да не идвам при вас за памперси.

Свалка в дискотеката:
- Мими, да отидем у нас да правим секс?
- Не се казвам Мими!
- Добре, но аз не питах това!

На едно новобрачно семейство се родило бебе два килограма. Когато техните познати обърнали внимание, че бебето е малко, майката невинно казала:
- Ама какво искате? Ние сме женени само от три месеца!

Разговор между две приятелки:
- ...и му казах: "Никога няма да ме имаш насила!".
- И какво направи той?
- Извади си кредитната карта.

Говорят си двама доктори:
- Чу ли, че Иванов са го уволнили!
- Какво е направил?
- Спал е с пациентка.
- Ех, жалко, добър ветеринар беше...