ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Намръщена жена уволнила прислужницата си. Преди да си тръгне, прислужницата хвърлила три монети на кучето.
- Защо направи това? - развикала се домакинята.
- Кучето си ги заслужи. През цялото време, когато работех за вас, то винаги облизваше чинията ви.

Нострадамус шамари котката си:
- Тук ли ще пикаеш след малко ти бе, тука ли бе?!

Две приятелки си приказват:
- Как мислиш, да се омъжа ли за Георги или не?
- Ама, разбира се, той е толкова интелигентен, образован, има си всичко - и мезонет, и вила, и джип...
- Да не би да е задлъжнял?
- Глупости говориш! Кой ще даде пари назаем на такъв чукундур!

Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента - минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа, за навън ли питаш?

Перничанка притеснено заговаря съпруга си:
- Страх ме е, че си имаш друга.
- Що, ма?
- Вече два месеца не си ме бил...

Двама плешивци се заяждат един с друг.
- Ти си по-плешив от мен!
- Защо? И аз, и ти нямаме нито един косъм на главата!
- Да, ама твоята глава е по-голяма!

Една мутра влиза в магазин и пита:
- Тва ко е?
Продавачката:
- Това са портокали.
Мутрата:
- Дай ми едно кило, всяко едно портокалче в хартийката и в торбичката.
След малко мислене мутрата казала:
- Тва ко е?
Продавачката:
- Това е киви.
Мутрата:
- Дай ми едно кило, всяко едно киви в хартийка и в торбичката.
След още малко мислене мутрата се огледал и казал:
- Ами тва ко е?
Продавачката:
- Тва е леща, ама не се продава!

Двама приятели си говорят. Единият казал:
- Искам да си купя куче, жената не дава.
Вторият:
- Мислиш ли, че кучето ще даде?

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, кажи ми едно свойство на водата?
Иванчо:
- Като си измия краката, става черна.

В шотландски затвор в килията си говорят:
- Ти за какво си?
- Ами с една тухла разбих прозореца на една бижутерия и отмъкнах всички бижута.
- И как те хванаха?
- Ами на следващия ден, като отидох да си прибера тухлата.

Докторът преглежда Генко.
- Ето ви рецепта за таблетки!
- Няма да ги пия!
- Защо?
- От вашите таблетки болничните много бързо ми свършват!

Дядо Мраз пристига на поредния адрес:
- Какво искаш за подарък, малко момченце?
Детенцето, без да каже думичка, удря Дядо Мраз в лицето.
- Ама защо?
- Това е за миналата година.

Блондинка посреща късно прибиращия й се мъж.
- Мили, къде толкова дълго беше? Вече не знаех какво да си мисля.
- Скъпа, ти си си била в обичайното състояние значи.

В козметичния салон казват на възрастна актриса, която е на процедура за подмладяване на лицето:
- Ако нашата работа не ви удовлетворява, ние ви гарантираме пълно връщане...
- На парите ми?
- Не, на бръчките!

Млада жена казва на мъжа си:
- Скъпи, изял си първата мусака, която съм сготвила в живота си. Утре ще сготвя пак. Хареса ли ти? Кажи ми! Кажи каквото и да е! Поне една дума! Поне дай признак на живот!

Усмивки без гащи

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява и казва:
- Обаче загаси лампата.
- Защо?
- Има един фактор, който намалява възбудата ми.
- Кой е този фактор?
- Виждам те.

По време на репетицията за сватбата младоженецът отвел свещеника настрани и му казал:
- Ще ви дам сто долара, ако промените брачната клетва. Искам да пропуснете онзи момент, в който обещавам да съм й верен завинаги.
Свещеникът взел парите. По време на самата церемония обаче отчето попитал младоженеца:
- Обещаваш ли да изпълняваш всяко нейно желание, всяка сутрин да й поднасяш закуска в леглото и никога да не поглеждаш друга жена?
Младоженецът се ужасил.
- Нали имахме уговорка? - изсъскал той.
- Да - прошепнал свещеникът и му пъхнал стоте долара в дланта. - Но булката ми направи по-изгодно предложение.

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно! В кръвта ви се повишава нивото на холестерола...
От последния ред подвиква един 90-годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът, леко учуден, продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключава:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
- Дядо, добре де, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да, аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става оная работа, че ми издърпва одеялото и краката ми мръзнат!

Прибира се в четири през нощта един пиян с приятел. Жена му отваря, ужасява се и казва:
- Мите, как може да се прибираш в такова състояние? Наказвам те - един месец без секс! И теб, Жоре, също!

Два болта се къпали в едно масло, излезли, взели си хавлийките и се изпънали на шезлонгите да отмарят.
Единият казал:
- Абе, брато, дай тая вечер да забием по някоя гайка, бе!
Другият болт отговорил:
- Мани, брато, опасно е, ши вземем да пипнем някоя ръжда.

Трабантче се движи по тясна квартална уличка. Пред него върви жена с огромен задник. Шофьорът кривнал малко наляво, после малко надясно и с всичка сила се нацепил в задника на жената.
Жената започва да крещи:
- Абе, идиот, не можа ли да ме заобиколиш, бе?!
Шофьорът смъква прозорчето и отговаря:
- Ми не знаех дали ще ми стигне бензинът...

Полицай изпраща жена си и детето на море. След седмица пристига при тях и той. Много искал да прави секс с жена си.
- Не може, скъпи, детето може да събудим.
- Права си, да отидем на плажа, сега няма да има никой.
Отишли и правили секс на празния плаж. Но се появява полицай.
- Веднага се облечете, засрамете се, на публично място сте все пак.
- Прав сте - признава си мъжът. - Но не се бяхме виждали седмица. Знаеш ли, и аз съм полицай, ще е много странно, ако искаш да ме глобиш.
- Не се притеснявай, колега, имаш късмет, че ти е за първи път. Но тази жена я хващам за трети път тази седмица и този път вече ще си плати.

Монахиня не спирала да хълца и затова отишла на доктор.
- Докторе, хълцам вече две седмици, без да спирам. Какво да правя?
Докторът я преглежда и казва.
- Вие сте бременна.
Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката игуменка отива при доктора.
- Как ви хрумна, докторе, да кажете такова нещо на една игуменка?!
Докторът отговаря.
- Беше, за да я уплаша.
- Да, но този, когото уплашихте, е епископът. Хвърли се от камбанарията.

Младеж се обяснява на мацка:
- Скъпа, бих откъснал всичките цветя и бих ти постлал пътя, бих събрал всичките съкровища на света и бих ги сложил в краката ти!
- О, скъпи, колко си романтичен!
- Аха, две седмици без секс и какви ли не почваш да ги говориш!