ВИЦ ПАРАД
Да се смеем или да плачем
- Ало, Сахалин ли е?
- Тука, тука.
- Какво решихте?
- Всицко е допре, всицко е допре, галасуваме.
- Какво гласуваме, защо?!
- Присъединяваме към Япония, всеобсто тайно галасуване.
- И как се разпределиха гласовете?
- Никакво разпердериха. Единогаласно към Япония.
- Няма ли против?
- Има, има, японаци против, но вече къзно, ние се присъединихме.
Семейство габровци:
- А на Панчев му предписали строга диета.
- Чудесно, можем да го поканим на вечеря!
В средата на 80-те години, България. Първият партиен и държавен ръководител Тодор Живков събира в резиденция „Бояна“ отбрани журналисти, за да отговори на напъпили обществено-политически въпроси. Става един репортер и пита:
- Другарю Живков, а как гледате на провеждащата се в братския СССР перестройка?
Живков се ухилва и с типичната си интонация изрича:
- Хе-хе-хе, ами ний туй сме го видели вече, бе. Даже и град имаме кръстен на него.
Журналистите тънат в недоумение, задалият въпроса пак пита:
- Ама моля да уточните, другарю Живков!
Живков:
- Батак, Батак!
Бил се юнакът с ламята, бил се и накрая отсякъл главата й.
Да, ама нейното място в миг пораснали две глави.
Отсякъл и двете - на мястото им пораснали нови четири.
Отсякъл четирите - пораснали шестнайсет!
- Ех, - рекъл си юнакът - знаех си аз, че без калкулатор няма да се мине!
Телефонът звъни.
- Ало, здравейте, психиатричната клиника ли е?
- Да.
- Откраднаха ми колата. Искам да хванете крадеца!
- Това не е за нас! Обадете се в полицията.
- А знаете ли, че ми откраднаха "Запорожец" от 1986 година?
Питат Радио Ереван:
- Кои са малките зелени човечета, които никой не е виждал, но се предполага, че съществуват?
- Извънземни - отговаря радиото.
Ония шемети продължават с въпросите:
- Добре, а кои са големите зелени човечета, които всички са виждали, но се предполага, че не съществуват?
Радиото, леко раздразнено:
- Руските войски в Крим.
Две приятелки си говорят:
- Мъжът ми почина пет дни след сватбата!
- Е, поне не се е мъчил много...
Габровец си избира плат за костюм.
- Извинете, защо оглеждате толкова опакото? - попитал продавачът.
- За да видя как ще ми стои след няколко години.
Нощ в стар английски замък. Объркан гост минава през тъмен и мрачен коридор. Изведнъж се сблъсква с призрак, който казва с тъжен глас:
- Живея тук в продължение на четири века...
- О, колко хубаво! Тогава вие вероятно знаете къде е тоалетната?
Главният лекар излиза в отпуск и минава на последна визитация.
- Е, довиждане, Петров! Довиждане, Иванов! Довиждане, Михайлов! Сбогом, Николов...
Габровец отседнал в евтин хотел. През нощта го нападнали дървеници. Той станал, запалил лампата, отворил вратата, после я затворил шумно и си легнал.
Мъжът на съседното легло се разбудил и попитал какво става. Габровецът отговорил:
- Лъжа дървениците, че съм излязъл.
При габровски столетник, който още пасял овцете и козите по баирите, пристигнал журналист да го интервюира.
- Какво мляко си ял, дядо? Овче или козе? - бил първият му въпрос.
- От по-евтиното, момче! - отговорил старецът.
Малко дете се събужда за четвърти път през нощта и почва да реве. Съпругата бута мъжа си:
- Андрю, пак същото. Той отново се разбунтува!
Съпругът в просъница:
- Така ли? Обади се на полицията...
Мъж влиза с жена си в магазина и казва:
- Дайте ми двеста грама салам от ей оня - за кучета.
- Скъпи, но ние нямаме куче! - обажда се жената.
- Не джавкай!
Усмивки без гащи
Две приятелки се срещат на улицата. Блондинката:
- Какво ти е ма, Пепо, пребледняла те виждам?
Брюнетката:
- Вадиха ми зъб уж с упойка, но много ме боли мястото на операцията.
Блондинката:
- Тъй ли? И на мен са ми вадили зъб, но при мене докторът предложи да е с пълна упойка. И като излязох от упойката, само леко ме наболяваше задникът...
Посред нощ в полицейското управление се звъни на пожар.
- Ало, полицията? Помощ! - казва запъхтян мъжки глас. - Обаждаме се от девическия манастир! В манастира е влязъл крадец, бързо идвайте!
- А кой се обажда? - питат ченгетата.
- Как кой? Крадецът!
Лордът излиза. Слугата му държи палтото и пита почтително:
- Сър, ако милейди ме изпрати за вас, къде не трябва да ви търся?
Старец е при проститутка:
- Вътре ли е?
- Не!
- Егати, и отвън го няма!
Жена идва на работа с насинено око. Шефът забелязал това и попитал:
- Кой те подреди така?
- Съпругът!
- Съпругът? Нали каза, че е заминал в командировка?
- Ха! Той така ми каза...
Учителката задава в час по български на трети клас въпрос:
- Кажете, ученици, една дума, започваща с "дж"!
Никой не вдига ръка, само Иванчо. Даскалицата, познавайки мръсния му език, се прави, че не го вижда. Но Иванчо упорито държи ръката си вдигната. Накрая учителката се предава и приканва Иванчо да отговори.
- Джудже, госпожо!
Учителката си отдъхва, че нищо цинично не е изрекъл, но в този момент Иванчо скръства ръцете си в характерен жест и се провиква:
- Да, ама с ей такъв...
Срещнали се двама съседи от противоположни блокове в "Люлин". Единият казал:
- Мишо бе, ти кога имаш рожден ден?
- През януари. Що питаш?
- Мисля да ти подарим пердета. И тогава целия наш блок ще спре да гледа как съпругата ти прави свирки.
- А ти кога имаш рожден ден?
- През април. Защо?
- Аз пък ще ти подаря бинокъл - да видиш чия е съпругата...
Жена казва на мъжа си:
- Нашият син расте. Днес той тайничко ти е ползвал самобръсначката.
А мъжът:
- Слушай, мила, важното е да не почне тайничко да ползва твоята козметика...
Лекция във военноморска академия. Преподавателят:
- Ядрената подводница има два ядрени реактора, но членовете на екипажа не са защитени от радиацията. Има ли някакви въпроси?
От аудиторията:
- А какво ще ни кажете за другите органи на моряците?
Семейство в леглото:
- Виж, станал ми е!
- Охо! Хайде! Гушвай ме бързо...
- По-тихо! Да не те познае по гласа!
Баба разпитва внучето си:
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на нея...
Съпруг казва на жена си в разгара на семеен скандал:
- А ти пък имаш малки цици!
Съпругата:
- А ти бе...
И започнала да си мисли: членът му голям, заплатата му огромна, ерудиран, приятелите му умни и забавни хора, а фигурата му - направо перфектна. В отчаянието си тя казала:
- А жена ти пък има малки цици!
