ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Момче споделя с баща си:
- Тате, няма да ми се сърдиш, обаче мама кара по-добре от теб!
- Не бих казал.
- Ти на ръчна не можеш и 1 метър да минеш, а мама кара цели 11 километра!

Отива един старец при врачка:
- Помогнете ми да се избавя от едно проклятие, което ме преследва повече от 40 години!
- Ще ви помогна. А вие чухте ли поне как звучи това проклятие?
- Да: "Обявявам ви за съпруг и съпруга".

Съдията пита:
- Защо ударихте жена си с чук по главата?
Подсъдимият:
- Всеки сам кове щастието си, господин съдия.

Сибир. Минус 40 градуса. Срещат се двама жадни приятели:
- Хайде да отидем да гризнем по една ледена бира!

Звъни се. На вратата - лилава зебра и гигантска игуана. Игуаната се прокашля:
- Получихме сигнал, че притежавате психотропни вещества.

Бербатов се прибира в родния си край. Разхожда се и вижда в една градинка деца да играят футбол. Пита ги:
- Може ли да се включа и аз?
- Разбира се, сядай на пейката...

Възрастни съпрузи се разхождат в парка. Жената казва:
- Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години?
- Помня, там пак седи някакъв идиот...

- Ало, "Софийска вода" ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А вие какво очаквахте?
- Ами, като гледам сметката, очаквах да е поне "Хайнекен"!

Съпруга разстроено пита:
- Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
- Не е това - отвръща мъжът. - Просто искам съседите да видят, че не те бия.

Мъж разправя на приятел:
- Ние с жена ми имаме уговорка - единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя.
- И какво, доволен ли си?
- Ами да - единия ден пием, на другия замезваме...

Млад евреин яде по време на постите. Баща му се възмущава:
- Как може да правиш така! Помисли си за безсмъртната си душа, която омърсяваш!
- Не се притеснявай, тате, и без това и двамата с теб няма да идем в рая. Аз - защото ям по време на пости, а ти - защото рай няма.

Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разхождат из долината.
Изведнъж чуват нечовешки вой.
- Какво става, Холмс? Да не е пак Баскервилското куче?
- Няма нищо страшно, Уотсън. Пак дават на сър Хенри овесена каша за закуска.

По време на проверка войниците се оплакват:
- В чорбата има камъчета!
- Що за оплаквания? - сопва се капитанът. - Вие сте тук, за да служите на родината!
- Да, но не за да я ядем...

Между приятели:
- Ти нали скоро си купи моторетка. Доволен ли си от нея?
- Никак! Единият от двама ни е постоянно на ремонт...

Усмивки без гащи

Жена пита мъжа си, върнал се от лекар:
- Какво ти каза докторът, какво ти има?
- А, нищо сериозно. Някаква пилешка болест - две пера ли беше, три пера ли...

Шофьор минава на червено с колата. Веднагa го спира жена катаджия. Той спуска стъклото и пита:
- Колко?
- Петдесет лева.
- Добре, качвай се!

Съдията:
- Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
Обвиняемият:
- Никакъв съсед не съм изхвърлял, господин съдия, а само гардероба, защото почна да скърца през нощта... И ме събуди.

Две баскетболистки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка.
- Как така?!
- Ами моят приятел е дребен и когато правим секс, той се качва на табуретката. Аз го гледам в очите - започне ли да ги бели, ритам табуретката.

Стар индианец поучава сина си:
- И да знаеш, синко - ако някоя бяла жена ти каже "прави с мен каквото искаш", не бързай да й сваляш скалпа!

Мъж се връща от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му лежи гола в леглото. До леглото стои гол мъж с шапка на главата и се усмихва иронично.
Ядосан, мъжът пита:
- Кой си ти, бе?
Голият (вече без усмивка):
- Тъпак съм, кой съм. Вчера дадох 1000 долара за шапка невидимка...

Един мъж се обадил на секстелефон. Насреща му приятен женски глас:
- Вие руса ли сте? - попитал мъжът.
- Дааа, имам дълги руси коси... - отговорила събеседничката му.
- А гърдите ви големи ли са?
- Ооо, бюстът ми е 120 см... Можеш да се удавиш в гърдите ми.
- А краката ви дълги ли са? - започнал да диша тежко мъжът.
- Била съм манекенка...
- А 69 правите ли? - попитал все по-възбуден мъжът.
- Ааа, 69 навършвам другия месец!

Подпийнал мъж влиза в женската тоалетна и започва да пикае. Настава възмущение:
- Къде сте дошли? Тук е само за жени!
Мъжът, обидено, показва каквото държи в ръка:
- А това за кого е?

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
- Какво правите, бе? Махнете гащите от простора, а не да се събличате!

Срещат се двама боксьори. Единият е тежка категория, а другият - лека.
Тежкият:
- Прибирам се значи у нас и хващам жената с любовник. И бам един десен, гледам - нокаут...
Лекият:
- И при мен същото: връщам се и гепвам жената с любовника. И бам, бам, бам, гледам - водя по точки...

Селянин впрегнал породист жребец в ралото и се готви да оре.
- Защо мъчиш животното? - пита съседът му. - Мога да ти услужа с трактор.
- Защото искам тоя проклетник да разбере, че животът не е само секс!

Шофьор пътува по магистралата София - Пловдив. По едно време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм Гея в жълто. Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взима и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира, а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм Гея в червено. До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът, но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си Гея в синьо и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема...
А другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка...

Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща я един добър чичко:
- Момиченце, защо плачеш?
- Господине, не питайте! Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тати умряха в автомобилна катастрофа, после малкото ми братче падна в един кладенец и се удави, после ни обраха, после къщата се запали... Много лош ден...
Добрият чичко си разкопчава колана на панталона и казва:
- Дааа... Наистина ти е лош ден.