ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
- Като се събуди, подгответе го за най-лошото.
- Той... ще умре ли?
- Не, но бира повече няма да може да пие...

Детенце пита:
- Мамо, мамо, от какво е произлязъл човекът?
- От маймуната, моето дете!
- Тате, тате, от какво е произлязъл човекът?
- Господ го е създал!
- А мама защо казва, че е произлязъл от маймуната?
- Тя майка ти за нейната фамилия говори, а аз - за моята!

Две групи борчета се карали за това кой да притежава паркинга.
Обявили си състезание с кучета.
На другия ден едната група идва с бултериер а другата с дакел.
Дакелът изяжда бултериера.
Едната група борчета казва:
- Знаеш ли колко платихме за този бултериер?
А другата казва:
- А вие знаете ли колко платихме за пластичната операция на този крокодил?

В шотландско полицейско училище питат млад курсант:
- Какво бихте направили, ако сте сам и се налага да разпръснете демонстрация?
- Бих си свалил фуражката и бих започнал да събирам пари за благотворителни цели.

Данъчен отива на парти за Вси светии (Хелоуин), облечен като вампир - с черна риза, черен панталон, червена мантия, с дълги изкуствени нокти, изрисувана кръв около устата. Влиза в бара, а барманът (стар негов познат) измърморва, миейки чашите:
- О, явно направо от работа идваш! Даже не си успял да се преоблечеш...

На един мъж жена му постоянно му опявала, че има две леви ръце. Една вечер той гордо й казал:
- Виж колко майсторски съм налепил новите тапети! Нито една гънка, нито едно разминаване!
Жената:
- Ок. Всичко точно си налепил. А къде е вратата?

Две приятелки си говорят:
- Твоят много ли пие?
- Докато почне да вижда малки зелени човечета.
- А моят и с тях продължава да пие.

Петък следобед в офиса. Всички:
- Zzzzzzzzzz!
Влиза внезапно шефът и всички:
- Aaaaaaaa!

В сайт за запознанства 73-годишен мераклия споделя:
- По принцип изглеждам добре. Може да понакуцвам леко и да недовиждам, но пък на едното ми ухо нищо му няма!

Съвет на психотерапевта:
- Ако сте в лошо настроение, вземете портфейла си, бавно пребройте 100 хиляди евро и настроението ви ще се подобри.

В гражданското:
- Съгласен ли сте да вземете тази жена?
- Не.
- А тази?

Отива мутра при врачка.
- Какво да ви разкрия - любов, живот, бъдеще? - пита го врачката.
А мутрата:
- Единственото, което искам да знам, е шифърът на сейфа на банката.

Съпругата на един гангстер е озадачена:
- Защо слагаш заглушител на пистолета си?
- Днес ще работя в една библиотека.

Мъж дълго спори с жена си. Накрая, изтормозен, той се предава:
- Добре, нека да бъде твоето...
- Късно е! Аз вече размислих!

Съпружеска двойка се разхожда в парка.
Той:
- Да, скъпа.
Тя:
- Ако още веднъж, когато гракне врана, кажеш "Да, скъпа", си тръгвам!

Усмивки без гащи

Блондинка току-що е родила близнаци. Седи на леглото и плаче. Идва сестрата:
- Защо плачеш, мила?
- Какво да кажа на съпруга си? От кого е второто дете?

На интервю за работа във фирма, в която работят 20 мъже, шефът завършва встъпителния си инструктаж:
- Нашият екип е изцяло мъжки, така че, ако някой от вас намери тук любовта си, аз ще бъда много разстроен...

Трима старци стоят на една пейка. Минава една хубава жена и единият старец вика:
- Ей тая, като я хванеш, да я мачкаш, мачкаш...
Другият старец вика:
- Ей тая да я хванеш, да я целуваш, целуваш...
А третият старец вика:
- Абе и друго имаше...

Баща пита порасналата си дъщеря:
- Дъще, каква искаш да станеш, когато пораснеш?
- Тате, искам да стана скъпоплатена компаньонка.
- Като завършиш института, тогава ще говорим.

Съпруг решава да посети жена си, която е в командировка в Смолян. Пристига в хотела, качва се в стаята и се мята в леглото. Започват да правят бурен секс със страхотен оргазъм. Изведнъж от другата страна на стената някой се разкрещява:
- Е, по-тихо, моля ви! Пета поредна нощ не мога да заспя от вас!

Един е на преглед при доктора. Докторът:
- Имам добра и лоша новина.
- Кажете добрата!
- От предишния преглед пенисът ви е пораснал с три сантиметра.
- Супер! А лошата?
- Това е рак.

- Госпожо Иванова, моля ви... научете ме на още нещо!
- Уморена съм вече, Иванчо - дай по-добре да се измъкнем от леглото и да се върнем към математиката!

В тъмен подлез двама се целуват:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те. А ти мен?
- И аз те обичам. Но как се казваш?
- Пешо. А ти?
- По дяволите! И аз се казвам Пешо!

Невръстни братче и сестриче правят снежен човек на двора. По едно време момченцето тръгва към къщата:
- Ще ида до кухнята да вземе един морков да му сложим.
- По-добре вземи два - казва момиченцето - да му направим и нос.

Съпружеска двойка се скарали и мъжът се преместил от спалнята да спи в хола.
След две седмици мъжът хлопа силно на вратата на спалнята.
- Остави ме на мира! - крещи тя.
- Ти първо виж с какво хлопам! - отговаря той.

Мъж обяснява на жена си:
- Така, скъпа, днес е петък. Довечера тръгваме за вилата. Утре съм до обяд с Пешо за риба, следобед ще отдъхвам на хамака, а вечерта, без значение дали те боли глава или не, без значение дали си неразположена или не, каквото решиш, но искам... хладилникът да е зареден с бира.

Между авери:
- Като се запозная с момиче, винаги й предлагам да избере - или да отидем на ресторант, или в леглото.
- И в кой ресторант обикновено ходите?
- Ресторанти ли? Аз въобще не знам къде се намират.

Питат студентка:
- Ти имаш ли си някого?
- Да, силен, умен и красив.
- А как се казва?
- Пешо, Сашо и Кольо.

- Госпожице, водка ще пиете ли?
- Вие не знаете ли? Аз въобще нищо не слагам в уста!
- Много жалко, но за водката така и не ми отговорихте...