ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Баща завел детето си на опера. По време на действието детето пита:
- Тате, защо човекът в черно бие жената с тази пръчка?
- Той не я бие, той е диригентът.
- Tогава защо тя така пищи?

Говорят си две приятелки:
- Защо се разведе с мъжа си?
- Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие, прави скандали?
- Разбира се, че не!
- И мъжът ми не искаше.

В кабинета на психиатъра пациентът рита падналия на пода психиатър и крещи:
- Аз ли съм нервен, а? Аз ли?

В магазин за алкохол клиент пита продавача:
- Извинете, водката ви прясна ли е?
- Защо? - чуди се продавачът.
- Защото вчера изпих две бутилки и се скъсах от повръщане!

Пожарникар спасява старица и й вика:
- Госпожо, дръжте здраво зъби, спускаме се.
- Не мога, оставих ги на масата!

Хулигани спират на улицата един човек:
- Пич, ти щастлив ли си?
- Да.
- Значи не ти трябват часовник и телефон...

Стар емигрант в Канада разправя:
- От толкова години съм в тая страна и така и не можах да разбера - какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?

Осъдили двама на смърт. Водят ги към ешафода и палачът пита единия:
- Какво ти е последното желание?
- Ами аз слушам чалга... Искам да ми пуснете една песен да чуя.
- Добре - казва палачът и се обръща към другия осъден, - а ти какво искаш?
- Първо да обесите мен, че не понасям чалга.

Модерен мъж поръчва на шивача си:
- Искам риза с цвят "мляко с кафе".
- Със захар или без - компетентно пита шивачът.

Техник отива на адрес и пита жената:
- Кой счупи телевизора?
- Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе...

В ресторанта:
- Келнер! В свинското ми има парче автомобилна гума!
- Възможно е. Прасетата ядат всичко...

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

На улицата:
- Но моля ви се, господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи!
- Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.

Усмивки без гащи

Двама приятели стоят и си говорят:
- Защо си толкова замислен? - пита единият.
- Снощи се прибрах след работа, отварям гардероба и какво да видя... един гол мъж стои вътре.
- Е, не си първият, на когото му се случва - успокоява го приятелят.
- Да, ама аз не съм женен.

Обажда се един на импулсен секстелефон.
Чува отсреща приятен глас:
- Здравей, сладур! Искам те, готова съм да изпълня всяко твое желание...
- Всяко?
- Дааа, всяко...
- Добре, ама внимавай!
- Не мога да чакам, сладурче, цялата тръпна в очакване...
- Ами тогава аз да изключа, а пък ти ме набери.

Мъж се оплаква на лекар:
- Докторе, безпокоя се за здравето на жена си!
- Какво й е?
- Мисля, че е някаква склероза. Прибирам се вчера, а тя вместо мен сложила в леглото съседа...

Срещат се две проститутки:
- Чу ли? Канят се да ни обложат с данък!
- Не бой се. Стоките от първа необходимост се освобождават от данъци.

Телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея. Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала:
- Искам да ви помоля за нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна!
Техникът бързо се съгласил.
Жената продължила:
- Малко ми е неудобно да говоря за това, но... моят съпруг, иначе е много свестен човек, но има физическа слабост. Дори бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в който ви видях на вратата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могли...
Техникът веднага отвърнал:
- Да, да, да...
- Бихте ли преместили този хладилник?

Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
- Пробвай с рогата, съседе, с рогата...

Мъж и жена гледат по телевизията "Стани богат". Жената е в добро настроение и иска секс. Мъжът обаче не бил на кеф и не искал. Тя му се натиска, той не ще.
- Това окончателният ти отговор ли е? - пита жената.
- Да - отвърнал мъжът.
- Тогава не ми остава нищо друго освен "Обади се на приятел"!

На един ъгъл стоят две проститутки, а на покрива на сградата две котки се чифтосват. Отсреща на тротоара седяло едно цигане и си играело. По едно време котките от кеф паднали, а цигането се развикало:
- Како, како, ма! Падна ви рекламата!

Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моят татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как... Дойде една нощ, даде подарък и повече никога не го видях.

Двама узбекистанци попитали Радио Ереван:
- Какво може да се направи с един сутиен?
От радиото помълчали, помълчали, пък отговорили:
- Две тюбетейки за глупавите ви глави...

Иванчо и баща му се къпели в банята. Изведнъж Иванчо се подхлъзнал и аха да падне, но се хванал за достойнството на баща си. Бащата го плеснал зад врата и казал:
- Видя ли бе, простак, ако беше с майка ти, щеше да се пребиеш!

Говорят си две приятелки:
- Ти с вибратор пробвала ли си?
- Не.
- Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите...

Три дни и нощи принцът целува Спящата красавица, а накрая си помисли:
"Може пък наистина да е мъртва?".