ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

В лекарски кабинет:

- Докторе, боли ме между лопатките.
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- По чужди жени ходите ли?
- Не!
- Уважаеми господине, вече са започнали да ви растат криле!

Карат се мъж и жена. Той крещи по нея:
- Идиотка с идиотка такава!
Тя го поглежда с отвращение и му отговаря:
- Ми ще съм идиотка, я. Ако бях женена за министър, щях да съм министерша.

Отива полицай на работа с две превързани уши. Питат го колегите какво е станало. Той обяснява:
- Абе, гладя си ризата аз и изведнъж звъни телефона, вдигам ютията и викам: "Да, моля..."
Колегите:
- Добре де, това едното ухо, а другото?
- А, после звънях на Бърза помощ!

Малко момиченце в детската градина плаче. Учителката го пита:
- Какво става, кой те обиди?
- Петьо.
- И какво ти каза?
- Каза, че тъщите трябвало да се избиват още от малки.

Един човек отива на лекар и му казва:
- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ама да знаете с какви жълти очи! И огромни зъби! И тази сбръчкана зелена кожа!
- Ама то наистина е страшно!
- Чакайте, сега ще ви опиша и крокодила.

След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи. Детето чука на вратата на стаята, в която е майката, и разтревожено казва:
- Мамо, мамо, татко се е качил на балконския парапет и се готви да скочи долу!
Отвътре се чува ядосаният глас на майката:
- Иди му кажи на тоя тъпак, че не е разбрал. Сложила съм му рога, а не крила!

Една свекърва от село била на гости на снахата в града, но като си тръгвала, снахата й казала: "Чао!" Един път "чао", втори път "чао"... Свекървата не знаела какво е туй "чао", затова попитала веднъж другите баби на мегдана. Мислили те, пък рекли: "Кълне те нещо!".
На другия път като си тръгвала, свекървата решила да изпревари снахата и й казала:
- Чао на майка ти, чао на баща ти, на тебе - три пъти чао! И много здраве на моя Иван!

Двама наркомани виждат приближаваща полицейска кола. Единият предупреждава:
- Полицейска кола! Почвай да се усмихваш, за да не ни усетят!
След малко.
- Спри да се усмихваш бе, вече сме в колата.

Мъж след тежка пиянска нощ се оплаква на жена си колко му е лошо.
- Миличък, чайче да ти направя? - предложила съпругата.
- О, не, не...
- Слънчице, а супичка?
- О, не, не искам!
- Една целувка да ти дам?
- Давай, белким повърна...

В съдебната зала.
- Господине, защо не спасихте жена си, като я чухте, че се дави?
- Е, как можех да разбера, тя си викаше както обикновено...

Пиян се връща посред нощ у дома и казва на жена си:
- Жена, започвай да се караш, че не мога да намеря леглото.

Аварирал самолет започва да губи височина над Тихия океан. Пътниците започват сериозно да се притесняват. Включва се пилотът по уредбата и казва:
- Моля, тези, които могат да плуват, да се наредят отдясно на коридора. А тези, които не могат да плуват - благодарим ви, че избрахте услугите на нашата авиокомпания!

Семеен скандал. Мъж се крие в креслото зад вестника и се прави, че чете задълбочено.
Жена му:
- Виждам, че ме чуваш добре - коленцата ти треперят!

Двама разглеждат природонаучния музей:
- Сърцето ме боли, като гледам тези нещастни спиртосани животинки...
- Стига бе! Заради три скапани жаби?
- Да - само три жаби, а десет литра спирт!

Усмивки без гащи

Стара и грозна мома стои на балкона и се любува на гледката отвън. По едно време минава младеж и тя почва да вика:
- Моля ви се, младежо, не ме нападайте, не ме изнасилвайте!
Младежът:
- Ама, госпожо, вие сте горе, аз съм долу, това няма как да стане, така че не се притеснявайте!
- Ооо, ама аз ей сега ще сляза...

Две кокошки си говорят:
- Твоите яйца от колко стотинки са?
- От 40, а твоите?
- От 42.
- Тая па! За 2 стотинки ще си разпори задника.

Между приятелки:
- Синът ми е истински шедьовър!
- Толкова красив?
- Не - творба на неизвестен майстор...

Мъж и жена в леглото. Изведнъж жената вика:
- Бързо ставай и скачай през прозореца - мъжът ми си идва!
- Ама как да скачам, виж какъв дъжд вали?!
- Скачай веднага, мъжът ми носи пистолет, ще ни убие и двамата!
Нямало какво да прави, скача мъжът през прозореца и както си е чисто гол, тича под дъжда. Пътят му минава през парка, а там трима тичат за спорт и здраве. Нашият тръгва след тях и единият го пита:
- Често ли тичаш в парка?
- Мдаа... всеки ден - полезно е за здравето.
После другият го пита:
- А защо тичаш гол?
- Ами така е добре за кожата да диша.
Третият:
- А винаги ли тичаш с презерватив?
- Ооо, не, само когато вали.

Баща и син чакат на светофар, за да преминат по пешеходната пътека! На пътеката спира "Шевролет Корвет" с две мацки в него. Синът казва на баща си:
- Татко, виж "Корвет"-а!
Бащата отговаря:
- Курвета, курвета, ама я виж каква кола карат!

Отива един ентусиаст за уикенда по жени. Официално за пред жената - той е за риба. Прибира се в неделя вечер и вади от колата въдици, кепчета и прочие камуфлаж. Любопитен съсед се завърта около него:
- Къде си бил, за риба ли, за риба ли?
- Абе за риба...
- И какво? Хвана ли, хвана ли?
- Абе дано не съм хванал...

Майката на Иванчо се оглежда в огледалото, облечена в кожено палто:
- Виж, Иванчо, какво палто си купих!
- Защо? Татко нали ти обеща той да ти подари?
- Ех, Иванчо... аз ако чаках от баща ти, и теб нямаше да те има!

Между приятели:
- Най-обичам да правя секс, когато жената е с противогаз.
- А стига бе! Не ти ли е противно?
- Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз, жената мълчи. Второ, не й гледам противната мутра. И трето, когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!

Възрастен милорд и млада милейди в първата си брачна нощ.
- Милорд, почнахте ли?
- О, да.
- Тогава оххх...

Самотен остров. На него три жени - англичанка, французойка и българка, и тридесет мъже. Питат жените как ще се справят с толкова мъже.
Англичанката:
- Ще се моля на Бог и кралицата.
Французойката:
- Ще си избера най-здравия и силен мъж, ще му се отдам и той ще ме защитава от всички останали.
Българката:
- Хубава работа! Въпроса го разбрах, ама нещо не схванах какъв е проблемът?!

В едно купе във влака пътуват монахиня и две мадами. Монахинята си седи и слуша какво си говорят мацките. Едната от тях казва:
- Това палто от норки ми го купи Пешо, тези ботуши струват 500 лева и ми ги купи Иван...
Другата съответно отговаря:
- А на мене тази чанта от крокодилска кожа ми е от Васко, а златните обеци ми ги подари Мишо...
И така през целия път.
Прибира се монахинята в манастира. Вечерта се чука на вратата й.
- Кой е? - пита монахинята.
- Аз съм, отец Иван - отвори!
Монахинята ядосано отвърнала:
- Да си взимаш вафлите и да се махаш!