ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Бизнесмен закъснява за ужасно важна бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян, поглежда небето:
- Господи, направи така, че да намеря място! Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове!
В този момент трясва мълния и по чудодеен начин една кола изчезва и освобождава място за паркиране. Мъжът поглежда пак към небето:
- А, зарежи, намерих място...

В кафенето:
- Келнер, може ли още две бучки захар?
- Ама вече ви дадох осем!
- Да, ама всичките потънаха.

Между познати:
- Скъпо ли ви струваше да плащате уроците по пиано на дъщеря си?
- Напротив. Те ми помогнаха да купя съседната къща на половин цена.

Учителката на Гошко го пита:
- Какъв е баща ти?
- Изобретател - отговаря без смущение той.
- И какво е изобретил? - любопитства тя.
- Всеки ден измисля все нови и нови наказания за мен и кака.

Сервитьор премества масите в ресторанта. Колегата му пита:
- Какво, пак ли банкет ще имаме?
- Не, един клиент си поръча врат от жираф.

В зоопарка:
- Тате, видя ли горилата как злобно ни изгледа, а?
- Спокойно, сине, все още сме на касата.

Ровят си в една кофа двама клошари и си говорят. Единият казва:
- Има криза в страната!
Другият:
- Какво означава това?
- Имаш ли познати бизнесмени?
- Не.
- Е, скоро ще имаш...

В ресторанта влиза скелет. Келнерът невъзмутимо:
- Какво ще обичате?
- Както винаги: бутилка вино и парцал!

В циганско семейство таткото разправя на големия син:
- Асане, ако слушаш, тате ще ти открадне колело!

На пазара.
- Петелът колко струва?
- Не се продава.
- А защо сте го довели тогава?
- Кокошките без него не искат да дойдат.

Бивш сервитьор започнал работа като полицай. Среща го след време негов бивш колега и го пита:
- Е, как е новата работа?
- Как да ти кажа? Заплатата е по-малка, но това, което много ме кефи, е, че клиентът никога няма право...

Сватба, последни тостове:
- Искам да пия...
Глас изпод масата:
- Всички искаме да пием!

Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора:
- Друже, цветята таксуват ли се отделно?
- Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът.
Циганинът се обръща към циганката и казва:
- Ружо, качвай се ма, за тебе пари не искат.

Жена се кара на мъжа си:
- Отново насън изреждаше различни марки ракии!
- Какво да правя, вече и насън ли не може да поседя в кръчмата?

Усмивки без гащи

Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата педерасти!
Глас от групичката:
- Двама са педерасти, аз съм преводачът.

Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни яйца от бик.
След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца.
Туристът учудено пита келнера:
- Защо толкова малки тоя път?
- Ами коридата си е корида, господине. Кога бикът, кога матадорът...

Майка е извела синчето си в парка, а то не е много въодушевено и хленчи, че му е скучно.
- Как не те е срам! - кара му се майката. - Ако не беше този парк, и тебе нямаше да те има!

Малко щъркелче пита майка си:
- Мамо, аз как съм се появил?
Мама щъркел отговаря:
- Няма да повярваш, но щъркелът те донесе...

Кит плува в кръг около самка и с упрек й говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това нашият вид да продължи да съществува. А ти само ми разправяш "Главата ме боли...".

През нощта малко момиченце казва на майка си.
- Мамо, искам пиш.
Майката отговаря:
- Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...

Вървят си два расови жребеца по поляната и изведнъж към тях притичва едно магаре. И ги пита:
- Как сте, момчета, какво ще правим днес?
Конете му отговарят:
- Ами ще ходим на хиподрума да се надбягваме.
А магарето недоволно:
- Е, аз мислех, че ще ходим да си ги мерим.

Малко момченце пита приятелчето си:
- Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
- Не, разбира се.
- А моите се плашат. И щом почне някое анимационно филмче, бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!

Младо семейство, живеещо в гарсониера, посреща гости от съседен град. Дошло време да лягат, обаче леглото само едно. Какво да правят? Легнали всички заедно. На другата сутрин двамата мъже се засичат в кухнята.
- Е, как спахте? - пита домакинът.
- А, добре, обаче жена ти нещо не е читава. През цялата нощ ме държа за оная работа.
- Спокойно, брат. Не беше тя. Аз те държах. Нали знаеш: "Доверявай се, но проверявай!"

Съпругата пита мъжа си, преди да замине сам на курорт:
- А защо не си сложил халката си?
- Ти луда ли си! В тая жега...

Мъж и жена си стоят вкъщи и гледат телевизия и жената пита мъжа си:
- Мъжо, искаш ли да играем на море?
- Добре, но не знам как.
- Нищо сложно няма. Аз ще ти изневерявам, а ти ще се вълнуваш.

- Жена ми е лъжкиня! - споделя един мъж с най-добрия си приятел..
- Откъде знаеш?
- Снощи не се прибра вкъщи и когато я питах къде е била, каза, че е пренощувала при сестра си Ема.
- И?
- Значи е лъжкиня. Аз прекарах нощта със сестра й Ема!

Семейна двойка се кара и жената вика:
- Аз пък спах с най-добрия ти приятел!
Мъжът се замисля и като не измисля какво друго да каже, вика:
- И аз!

Пътуват в кола трима големи мениджъри, обсъждат къде ходят на почивка жените им.
- Моята обикновено ходи на Канарските острови.
- А моята обича на Сейшелските острови.
- Моята пък я пращам на Халкидики.
Питат шофьора:
- Стефане, а твоята къде?
- Никъде, аз сам си я оправям.