ВИЦ Парад Да се смеем или да плачем

Да се смеем или да плачем

Мутра се бръсне и изведнъж телефонът иззвънял. Мутрата се драснал с ножчето по бузата и вдигнал слушалката.
След разговора жена му го попитала:
- Скъпи, какво има, стресна ли се, като иззвъня телефонът - поряза се?!
- Хъ! Не бе, просто си отбелязах, докъде бях стигнал.

Мутра казва на архитекта си:
- В двора искам три басейна: един с хладка вода, един с гореща и един без вода.
- А защо третият без вода? - пита архитектът.
- Някои мои приятели не могат да плуват.

Връща се първолак от училището след първия учебен ден и минава покрай детската градина. В двора децата играят в пясъчника, приближил се към тях, въздъхнал и казал:
- С удоволствие бих си поиграл с вас, но образованието не ми го позволява.

Внукът пита баба си:
- Бабо, на колко години си?
Усмихната, бабата отговаря:
- Не знам. Май съм забравила вече...
- Бабо, погледни си етикета на гащите. На моите пише Дот 4 до 6У...

Абитуриент се стяга за бала и моли баща си:
- Тате, дай пари.
- Нямам.
- Вземи от някой назаем.
- Сине, вече си голям и можеш сам да влизаш в дългове.

- Синът ми е истинско чудо! - хвали се един баща. - На три години е и вече знае да чете, да свири на пиано и да рисува...
- Моят е още по-добър - казва друг баща. - На три седмици е, а вече знае, че животът е скъп, заплатите - малки, данъците - високи, а атомната енергия всеки момент може да унищожи човечеството...
- Откъде си сигурен, че знае тези всички неща?
- Ами непрекъснато плаче!!!

- Каква е приликата между жената и пердето?
- И от двете бял ден не можеш да видиш...

- Сара, чух че мъжът ти е заминал в командировка?
- Да. Е, и какво?
- Да дойда ли при теб довечера?
- Как смееш! Аз да не съм продажна жена?
- Ама, Сара, кой ти говори за пари!

Добрите кучета след смъртта си попадат в Америка, а лошите в Северна Корея.

В една фирма лъвът бил шеф, а конят - заместник, крали, лъгали, съдили ги. След години се срещат - позастарели, но се разпознали и конят попитал:
- Абе, лъве, на теб колко години ти дадоха?
- Николко, отвърнал лъвът.
- Е как така бе, лъве, нали заедно крадохме и лъгахме, как така?
- Абе, коне, теб, когато те съдиха, от коя книга прочетоха присъдата ти?
- От една книга - Закон...
- За кон, я, ти нали видя, че не четоха за лъв...

Един човек решил да си купи папагал и отишъл в магазина за домашни любимци. Там попитал продавачката какви папагали предлага. Тя отвърнала:
- Ами, имаме един, който може да пише на машина и да работи с котлон. Но е скъп - 100 долара.
- Добре, ама в такъв голям магазин само един папагал ли имате?
- Има и още един, който освен качествата на първия може да се оправя с миялна машина и да пее две песни едновременно. Той е още по-скъп - 500 долара.
- Хубаво, но в такъв голям магазин само два папагала ли имате?
- Предлагаме и друг, но той е много скъп.
- Колко струва?
- 1000 долара.
- Е, на него какво му е толкова скъпото? Какво може да прави?
- Вижте, ние нищо не сме го виждали да прави, но знаем, че другите два му викат "шефе"...

В едно училище се сбили учителите по физическо и по трудово.
Победил този по трудово, щото карате си е карате, ама чукът си е чук.

В училище:
- Кой е прочел ДПод иготоУ?
- Трябваше да го прочетем ли?
- Разбира се!
- Да му се не види, а аз го преписах!

Човек, отседнал в хотел в Германия, се буди през нощта и чува:
- Бите шьон, данке шьон, бите шьон, данке шьон.
Става, гледа през прозореца и какво да види:
група немци разтоварват камион с тухли.

Усмивки без гащи

Иванчо попълва анкета в училище:
- Кой е най-старият член в семейството ви?
- "Дядовият" - пише Иванчо.

Съпругът се прибира пиян като талпа след пиянско събиране с приятели. Жена му го довлича до леглото, събува му обувките и панталоните. От джоба му изпада един презерватив. Тя се усмихва загадъчно и му го натиква целия в дупето. На сутринта мъжът, залитайки, изтичва до тоалетната. След половин час излиза оттам с още по-мътен поглед. Насреща му се усмихва жена му:
- Мили, вчера добре ли си прекара с приятелите си?
- Аз повече нямам приятели!!!

Един ден едни баби стояли пред една къща и се чудели какво е това нещо пред тях. Решили да питат някого.
Минало едно момиче и го питали какво е това.
- Това е презерватив, не сте ли го използвали? Това го слагат мъжете, когато правят секс.
- Е, и ние сме правили секс, но не сме ги драли.

Две цветя, разбудени от слънчевите лъчи, милно се оглеждат и едното тъй страстно я поглежда и говори:
- Какво слънчево утро и ти си толкова красива.
- Ти също си много красив.
- Да знаеш колко много те искам.
- Аз също.
- Абе къде останаха тези пчели?

- Добър ден, г-н Петров! Нали позволявате да изведа дъщеря ви на разходка в парка? Между другото, кажете, ако искате, и на вас да вземем нещо от аптеката.

Защо е по-хубав сексът с учителка, отколкото с медицинска сестра?
Сестрата казва: Следващият, моля. А учителката: Всичко това ще си го повторим.

- Докторе, с мъжа ми не се получава и съм все незадоволена.
- Ами намерете си любовник!
След месец.
- Докторе, вашият съвет не ми помогна! Намерих трима любовници, мъжът ми е много доволен от тях, а аз продължавам да не съм задоволена.

Късно през нощта баща влиза с шут в стаята на петгодишния си син Иванчо и го изритва от леглото:
- Ей, келеш! Да си пипал оная книжка - "Кама Сутра"?
- Ъъъ... Да, тате..
- А да си рисувал нещо по картинките?
- Ъъъ... Да, тате.
- А сега бягай оттатък да разплетеш майка си!

- Докторе, ша ма извиняваш, ама утре ша са женя и не знам кво да правя с жената?
- Гледай сега, там на мегдана видиш ли кво прави онуй магаре с магарицата? Ами това е!
Минало време, пак се срещнали и докторът попитал:
- Как е, всичко наред ли е?
- Цар си, докторе! Малко зорлем я изкарвам на площада, ама иначе всичко е наред.

Младеж:
- Искаме да наемем стая за три минути.
Рецепционистката:
- Но това е невъзможно!
Момичето:
- Повярвайте ми, възможно е!

Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие. Изведнъж моторът спира. За да търсят повредата, първо той, а след това и тя лягат под колата. След известно време младоженецът чувства на рамото си чужда ръка:
- Няма да ви казвам колко зрители сте събрали, но вече пет минути откакто ви откраднаха колата!

Влюбено момиче пише съобщение на приятеля си:
- Скъпи, ако се смееш, прати ми твоя смях,
ако плачеш, прати ми твоите сълзи,
ако спиш, прати ми твоите сънища.
Момчето отговаря:
- Скъпа, в тоалетната съм, какво да ти пратя?

В края на сватбеното празненство младоженците се прибират в дома на свекъра и свекървата и се приготвят да се оттеглят за първата брачна нощ. Притеснена и умилена, свекървата дръпва настрани булката и й шепне:
- Дъще, толкова сте младички и двамата, моят син пийна повечко днес, знам ли дали ще направи нещо от първия път... Моля те, кажи ми на сутринта какво е станало!
Изчервявайки се, булката отговаря:
- Ама, мамо, то сутринта пред тебе, пред татко, пред бати... Как ще ти кажа такова нещо?!
- Ами добре тогава, ако се е получило нещо, няма да ми казваш "Добро утро", ами ще ми кажеш "Привет". Така става ли?
Съгласила се булката. На сутринта излиза, усмихва се на свекървата и й казва:
- Мамо, привет, привет, бонжур, привет и мараба!