ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Двама приятели си говорят:
- Жена ми страда от алкохолизъм.
- Че тя пие ли?
- Не. Аз пия. А тя страда.

Срещат се двама студенти преди изпит:
- Научи ли?
- Вчера до три през нощта съм учил...
- Браво, сигурно всичко си научил!
- Не, седнах да уча едва в два часа...

Питат Радио Ереван:
- Кое е общото между фантаста, историка и политика?
- Силата на въображението! Фантастът измисля бъдещето, историкът - миналото, а политикът - настоящето...

Генко е на преглед при доктора.
- Докторе, ще може ли да ми направите хубава протеза?
- Каква?
- Казвам ви - хубава.
- Не, в смисъл - за ръка, за крак?
- Значи, направете ми хубава протеза, а къде ще я слагам - си е моя работа!

На входа на летището. Полицай казва на пътничка:
- Моля да се върнете, забранено е в салона да се влиза с кучета.
- Но то е плюшено!
- Повтарям ви, не може! И породата няма значение!

Скоро след революцията си говорят двама руснаци:
- Ако в града има сто човека болшевики, то ти как смяташ, колко от тях са евреи?
- Ами, предполагам шестдесет.
- А останалите?
- Останалите? Останалите - еврейки.

Генко кара колата. Жена му все мърмори:
- По-бавно!
Тъщата опонира:
- По-бързо!
Накрая Генко губи търпение:
- Край! Стига! Кой кара колата? Ти или майката ти?!

Две блондинки говорят по телефона:
- Ало, муци, чуваш ли ме?
- Не, ало, муцка, не те чувам!
- Чакай, чакай, ще ти звънна пак...

Мъж се обажда в районното полицейско управление:
- Ало, добър ден! Искам да ви съобщя, че има пожар...
- Имате грешка. Тук е полицията, а не пожарната.
След малко звъни отново:
- Ало! Бих искал да съобщя за пожар...
- Нали вече ви казах, набирайте 160!
След близо десетина минути колега на дежурния полицай влита и крещи:
- Бързо, бързо... Районното гори!

Тя:
- Може ли да дойда в клуба?
Той се засмя, прегърна я и нежно прошепна в ухото й:
- Ще ти счупя челюстта...

Срещат се две маймуни:
- Как е новият ти възлюбен?
- Честно да ти кажа, на външен вид много не ми харесва. Извинявай, но в него има нещо човешко.

Ученик на абитуриентския бал признава на учителката си:
- Искам да ви се извиня. За всички тези 11 години не съм учил за нито едно контролно. Помните ли, че на чина ми постоянно стоеше един несесер, целият в японски йероглифи? Това ми беше пищовът. На японски.
- А ти откъде знаеш японски?
- Всяка вечер, вместо да си пиша домашните, учих езика. Специално за пищовите.
- А не беше ли по-лесно да учиш математика, история, литература, химия?
- Шегувате ли се? Това е много по-сложно!

Двама психиатри си говорят:
- Имам нов пациент - мисли си, че е автомобил.
- И как планираш да го лекуваш?
- Лекувам ли? Аз пътувам с него на работа!

Перничанин изважда от морето златната рибка. Тя го оглежда внимателно и пита:
- Перничанин?
- Аха.
- По-добре ме опържи.

Един клошар звъни на мобилния на друг:
- Гошо, тук до киното са изхвърлили два почти нова стола, трябват ли ти?
- Защо ми звъниш, бе?! Аз съм на роуминг в Париж!

Жена си събира багажа, вика по мъжа си:
- Ще отида при друг да знаеш, ще съжаляваш!
Мъжът помълчал малко и казал:
- А защо да го съжалявам?

 

Усмивки без гащи

Майка говори със сина за неговите момичета:
- И забележи, сине, че за твоите курви не съм казала никога една лоша дума!

Плаче бременна програмистка, цялата е в сълзи.
Майка й:
- Как можа? А?
Програмистката:
- Ами той ми обеща, че ще стане регистриран потребител...

В претъпкания автобус влиза млада жена, но всички места и дръжки са заети. Изведнъж тя си среща погледа с този на един мъж. Той я поканва:
- Заповядайте, хванете се за моята дръжка.

Мъж се връща от командировка. През нощта жена му казва страстно:
- Оправи ме все едно съм проститутка!
- Не знам как е с проститутка.
- Само те проверявам!
- А аз пък не се вързах!

Доктор към млад мъж:
- Пушите ли?
- Да, аз съм млад ерген, тъй че пуша...
- А алкохол употребявате ли?
- Да, аз съм млад ерген, тъй че пия...
- А полов живот?
- Да, аз съм млад ерген, тъй че...
- Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща.
- Хммм... С пиенето и пушенето, докторе, някак си ще се справя, но със секса ще е трудно.
- В такъв случай трябва да се ожените.
- Защо пък?
- За да спрете секса постепенно...

Между приятелки:
- Представи си, вчера си лежа вкъщи с моя, а изведнъж се звъни на вратата... Отварям - я, моят си дошъл!

Отива жена при доктора.
- Докторе, изглежда, че имам най-възбуждащия глас, който нито един мъж не е в състояние да... Ама много сте тежък, докторе...

Късна зимна вечер. По улицата притичва гол мъж. Двама минувачи коментират:
- Виж, ексхибиционист!
- Не, по-скоро мисля, че се калява!
- Грешите - казва голият мъж. - Връщам се от казиното.

Банда разбойници нападнала манастир. След като претарашили навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало, че може поне да се позабавляват с монахините. Той изкомандвал:
- Изкарай всички монахини на поляната!
Най-младият разбойник се обадил колебливо:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка! - ревнал главатарят и продьлжил:
- Наредете се монахините в редица!
А младият пак попитал:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка! - отсякъл главатарят.
- Вдигнете полите!
А младият понечил пак да пита:
- А баба... - при което бабата не издържала и просъскала:
- Ей, тоя па все не разбрал...

Един отива на работа след сватбата си. Колегите:
- Е, как мина първата брачна нощ?
- Не помня! Изгубих съзнание, след като тя си отлепи миглите.

Момче казва на момичето си:
- Скъпа, бих направил всичко за теб!
- Наистина?
- Наистина!
- Смени си пола тогава.

Отива една матрьошка на доктор и казва;
- Докторе, струва ми се, че съм бременна.