ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Японец коментира руски камион:
- Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища!

На състезание за кучета се срещнали германец, американец и Бай Ганьо. Германецът казва:
- Моето куче преди състезание винаги слуша записи с германски военни маршове и затова постоянно побеждава.
Американецът:
- Tова е нищо! Ние с моето куче преди състезание винаги отиваме в "Макдоналдс", затова победата ни е сигурна.
Бай Ганьо казва:
- Това са пълни глупости! Аз моето куче преди старта го наливам с 200 грама нашенска грозданка.
- И какво?! - удивили се германецът и американецът. - След това побеждава ли?
- Дреме ми дали побеждава. Важното е, че на старта то е най-веселото и най-забавно куче!

Жена към мъжа си:
- Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара?
- От левия или десния?

Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си и им разправя:
- Добре съм! Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.
- С кого живееш в това общежитие?
- О-о-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и се моли да умре на момента. Другият пък цяла нощ блъска главата си в стената.
- Как издържаш всичко това?
- О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.

Две монахини стоят край пътя и държат табела: "Пътят, по който си поел, е грешен. Спри и се върни, докато не е станало късно!".
Край тях профучава поредният забързан шофьор, който поглежда надписа, показва срeден пръст и изчезва зад завоя. Секунда по-късно се чува силен трясък.
Едната монахиня замислено казва:
- Сестро, дали просто да не напишем: "Внимание, мостът е разрушен!"?

Рибар хванал Златния кит:
- Моля те, пусни ме, ще ти изпълня три желания! - му казва той.
Рибарят:
- Какви желания бе, отиваме направо при златаря.

Футболна среща между Русия и Германия. Резултат е 2:0 в полза на германците.
- Момчета! - чуват се крясъци на пиян дядо от трибуната за ветерани. - Ние ги победихме при Сталинград, Киев, Курск, а вие сте позор за нас!
Грузинец, който седял до него, казва:
- Тогава, дедо, друг беше треньорът...

Двама строители изпробват нова звукоизолирана стена:
- Светльо, чуваш ли ме? - вика единият.
- Не викай, виждам те.

Първолак закъснява за първия час.
- Защо закъсня? - пита учителката.
- Нападна ме бандит, госпожице!
- Ужас! И какво ти открадна?
- Домашното по математика...

Между новобогаташи:
- Иване, отдавна не съм те виждал толкова мрачен и угрижен. Неприятности ли имаш?
- Не питай! Вчера онова говедо, братовчед ми, се напи така, че успя да продаде Централна гара.
- Е, а теб какво те засяга?
- Работата е там, че аз я купих...

Трима мъже спорят в кръчмата чия професия е по-древна.
Строителят:
- Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.
Градинарят:
- Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.
Електротехникът:
- Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал: "Да бъде светлина!", ние вече сме били готови с цялата мрежа.

Двама си говорят. Единият казва:
- Знаеш ли какво прави циганин с компютър?
- Не, не знам ?
- Как какво, рови в кошчето.

На Нова година тече събрание в клуба на отказващите алкохола алкохолици. Един от тях държи реч:
- Колеги, тази година беше трудна, но ви благодаря, че спряхте алкохола!
В този момент часовникът показва 12:00 и от другия край на стаята се чува:
- Честита Баба Мартааа...

Жената на Генко един ден му казва:
- Генко, да знаеш, дадох новите ти дънки на съседа.
- И по какъв повод?
- Нали не ти харесват?
- Ами тогава да дадем и майка ти на съседите...

Шеф на фирма вика при себе си един от служителите.
- Чувам, че постоянно се молите на Бог за повишение на заплатата. Вярно ли е?
- Вярно е, господин директор.
- В такъв случай трябва да ви кажа, че желанието ви никога няма да се сбъдне.
- Защо?
- Защото не обичам, когато моите подчинени се обръщат към по-висшестояща инстанция през главата ми.

Вуте среща Геле и го пита:
- Чете ли вестнико днеска?
Геле:
- Не съм, оти, какво ново има?
Вуте:
- Па не знам, затуй те питам...

Жената:
- Учените твърдят, че сега хората живеят с десет години повече от преди.
Мъжът:
- Е, надявам се сега вече да намериш време да ми зашиеш копчето на ризата.

 

Усмивки без гащи

Отива циганин в казармата. След 9 месеца баща му се обажда:
- Честито, сине, жена ти роди!
- Какво ми роди - момче или момиче?
- Брат!

Един младеж толкова дълго чакал на опашка в аптеката, за да си купи презерватив... че момичето изтрезняло през това време.

Зетят кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти.
Той:
- Оти се кахъриш?
Тя:
- Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...
Той:
- П-р-р-р-р! Стооой! Леле! Я бех забравил...

Едно момиче си върви по плажа и гледа една бутилка. Отворила я и - хоп! - отвътре изскочил един дух магьосник и й казал:
- Искаш ли анална любов?
- Не, разбира се!
- Ами тогава орална?
- Пак категорично не!
- А тогава обичайната любов?
- Пак не!
- Е, добре тогава. Аз отлитам!
- Ама почакай малко! Ами трите желания?
- То това бяха трите желания. Повече желания не ти останаха!

На един студентски бал кавалерът пита дамата:
- Колежке, имате ли гърди?
- Що за въпрос, колега?! Разбира се, че имам!
- Тогава защо не си ги носите със себе си?

Минава една мадама покрай угрижен мъж и го пита:
- Защо сте тъжен, господине?
- Ако ви дам 300 лева, ще спите ли с мен?
- Ооо, не!
- А ако ви дам 3000?
- Еее, за толкова може!
- Ето, виждате ли защо съм тъжен: курви - бол, ама пари нема!

Жена прави някакви странни движения пред огледалото. Мъжът й я пита:
- Какво правиш?
- Упражнявам хватки от самоотбраната, не се знае в тъмното дали няма да ме нападне някой сексуален маниак.
- Бъди спокойна, скъпа, чак толкова тъмно не става!

Срещат се две омъжени жени. Едната носи торта. Другата я пита:
- За кого е тази торта?
- За секретарката на мъжа ми.
- Рожден ден ли има?
- Не, доста хубава фигура.

Иванчо пита баща си:
- Тате, а презервативът може ли да се скъса?
- Виж в огледалото! - отвръща баща му.

Среща. Младеж към мацката:
- Идеално си пасваме един с друг! И аз се притеснявам от това, от което и ти се притесняваш!
- Ти също се притесняваш да не забременееш?

Влюбена двойка се целува. Мадамата пита:
- Ти купи ли презервативи?
- Не.
- Е, браво! А се целуваш, сякаш си купил!

Двама гейове си уговарят среща в интернет:
- Разбрахме се - значи, осем часа на "Попа"...
- Да. И който закъснее - той ще е момичето.

На пейка в парка се целува млада двойка, но по едно време младежът забелязва, че някакъв тип ги наблюдава и прави странни знаци на жената.
- Ей, ти, махай се оттам! - вика момчето.
- Не мога - отговаря нахалът. - Нека първо жена ми даде ключовете от апартамента, че моите съм ги забравил!

- Хей, какво правите в моя апартамент, в моя гардероб?
- Чакам самолета.
- Ама какъв самолет?
- Самолета, с който днес заминавате в командировка.