ВИЦ Парад

Да са смеем или да плачем

Бележка в кутия бонбони:
"Четири бонбона изядох аз. Опаковчик № 3."

Мъж дълго спори с жена си. Накрая изтормозен се предава:
- Добре, нека да бъде на твоето...
- Късно е! Аз вече размислих!

Между приятели:
- Моята жена е безкрайно злопаметна!
- Моята умее да прощава и да забравя. За съжаление тя никога не забравя това, което е простила.

Малкият Иванчо казва на баща си:
- Тате, искам пистолет!
Бащата строго му казва:
- Млъкни... знаеш кой командва тук!
Иванчо:
- Разбира се, но ако имах пистолет...

Две приятелки се срещат:
- Какво е станало? Защо се раздели с мъжа ти?
- Оказа се, че е алкохолик.
- Как разбра?
- Един път се прибра вкъщи трезвен!

Мъж се обяснява на жена си:
- За теб бих отишъл и на края на света, но само ако обещаеш да стоиш тук!

Двама новобогаташи си говорят:
- Защо не се храниш?
- Имам язва на стомаха, докторът ми забрани.
На следващия ден двамата пак се виждат, а този с язвата яде всичко и даже пие уиски.
- Какво правиш, нали докторът ти забрани?!
- Дадох му 100 долара и той ми разреши.

Два комара се състезават по магистралата. Единият спрял и казал:
- Уф, влезе ми муха в окото!

Концерт на нова фолкпевица. Излиза тя на сцената, изпява си песните, покланя се и иска да се прибира зад кулисите, но залата крещи:
- Още! Още!
Какво да прави, пее още една песен. Пак залата иска още, пак пее песен. Накрая казва:
- Господа, колко още? Не мога повече, уморих се.
Глас от залата:
- Докато се научиш!

Автомобилист се събужда на болничното легло. Внимателно гледа съседа по легло и учудено казва:
- Не сме ли се виждали някъде с вас!
- Че как - казва съседът. - Затова и двамата сме тук!

Двама пацифисти стоят в кафене. При тях идва сервитьорката:
- За мен един доматен сок, моля! - поръчал единият.
Другият възмутено възкликнал:
- Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!

Шефът на борците им показва компютър и им казва:
- Това е компютър! Той е 100 пъти по-умен от вас!
Един от борците се засяга и пита:
- Добре де, шефе, а къде му е бухалката?

Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете в стаята на дежурните и казва:
- Момчета, стягайте се малко по малко... Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете и да ходим да гасим един пожар - сградата на данъчната инспекция гори.

Карат се двама плешиви:
- Ти си по-плешив от мен!
- Защо? Нито аз, нито ти имаме и косъм на главата!
- Да, но твоята глава е по-голяма от моята!

Нашишкавял мъж споделя пред приятел, че е притеснен от теглото си. Аверът му предлага да го заведе при диетолог. Отиват, диетологът го мери, тегли и заключава:
- Ръстът ви не съответства на теглото, господине.
Шишкавият се обръща победоносно към своя приятел:
- Видя ли, бе, нисък съм, но не и дебел.

Момченце пита майка си:
- Мамо, а може ли да си пъхна пръстите във вентилатора, когато отново пораснат?

 

Усмивки без гащи

Разтревожена жена влиза в полицията:
- Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари.
- Как се случи?
- Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения.
- Къде ви бяха парите?
- В пазвата.

Бащата на Иванчо се връща от работа и веднага му удря два шамара.
- Иване, пак си мърсувал по скайпа!
- Не е вярно!
- Кое не е вярно?! Камерата пак е насочена надолу!

Мъж нахълтва в дома си и крещи на жена си:
- Всичко знам! Къде е той?!
Жената:
- Не знам!
Мъжът се обръща към сина си:
- Синко, помогни ми да намерим негодника!
Синът поглежда под леглото:
- Чичо Васко, да си видял някъде негодника?

Загасват лампите в киносалона, започва филмът. Няколко минути по-късно се чува женски глас от последния ред:
- Не знаех, че си обрязан.

Разказва един мъж, завърнал се от сафари:
- Като ме срещна един лъв, и нищо не ми направи - вероятно ме е помислил за слон...
- Защо мислиш така?
- Знаеш ли каква голяма купчина направих...

Малко пиленце пита мама кокошка:
- Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе?
- Да, само не казвай на баща ти!

Момченце тича при баща си.
- Тате, ти виждал ли си мама гола?
- Амиии... защо ?
- Иди бързо да не изтървеш тоя ужас!

Връща се от Ирак американска разузнавачка след секретна мисия:
- Имам плана за нападение на САЩ от Ирак - откраднах го от Саддам Хюсеин. Също така съм донесла и сина му.
- Супер! - зарадвали се генералите. - Ще трябва да го разпитаме веднага!
- Да, но ще се наложи да изчакате девет месеца.

Майка и дъщеря пристигат в Шотландия. На улицата дъщерята любопитно зяпа минаващите мъже.
- Дръж се прилично! - възмущава се майка й. - Не се зазяпвай след всяка срещната пола!

Две студентки се събуждат сутринта след як купон с къркане. Гледат, в стаята седи един пич и си пуши. Едната казва на другата:
- Я го питай чий е!

Учителката пита учениците:
- Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
- Кажи, Иванчо!
- Френски гинеколог, госпожице!

По време на лекции една студентка, от скука ли, от нощни похождения ли, заспала. Преподавателят забелязал и казва към цялата аудитория:
- Е, вече за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс.

Учителка пита Иванчо:
- Иванчо, в кое време е "Аз съм хубава"?
- В минало време, госпожо!