ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Влиза евреин в ресторант и поръчва на келнера бутилка водка, после моли да сменят бутилката водка с бутилка коняк, изпива коняка и тръгва да си ходи. Келнера:
- Господине, не сте платили коняка!
- Но нали за него ви дадох бутилка водка.
- Но не сте платили за нея.
- Но аз не съм я пил!

Двама млади съпрузи разговарят на сутринта:
- Плака насън тази нощ.
- Сънувах, че си ме напуснала.
- И може ли от това да плачеш?!
- Ти веднага се върна...

При психиатъра:
- Докторе, непрекъснато имам усещането, че съм куче и съм вързан с верижка.
- Откога сте женен, господине?

Една циганка хранела малкия Хасанчо и го плашила:
- Яж, мама, че иначе ще те дам на скинарите...

Една мутра влиза в бакалията и купува една буца сирене. След половин час пак пристига и купува две буци сирене. След още половин час пак идва и иска цяла тенекия.
Продавачът не издържа и пита:
- Абе, брато, к'во го прайш т'ва сирене бе? К'ва е далаверата?
- Ела с мене и че ти покажем.
Качват се на бавареца и отиват в планината до една пещера.
Слиза мутрата, отваря тенекията и почва да хвърля сирене на буци в пещерата.
Отвътре се чува мляскане, ръмжене и всякакви звуци.
- E, и, к'ва е далаверата? - пита продавачът.
- Абе нема далавера, бе! Ский т'ва чудо как кльопа сирене!

Мутра изпраща сина си в казармата и му подрежда багажа - фланелки, наполеонки. По едно време новобранецът пита:
- Тате бе, калашника там ли ще ми го дадат, или да си нося от нашите?

Една блондинка стои с увиснала глава над печката. Приятелката й я пита:
- Муцка, защо стоиш така?
А тя отговорила:
- Защото учителят ми каза да си опичам акъла!

Имало състезание за най-силно куче. Всички довели силни породисти кучета, само един пристигнал с едно гърчаво куче и всички му се смеели. В първата битка гърчавото куче се изправило срещу едно яко куче. Якото псе все скачало, премятало се, а гърчавото седяло и го гледало най-спокойно. По едно време собственикът му казал: "Спасе, дръж!", и гърчавото скочило и захапало якото куче за врата и то умряло. Така в три поредни двубоя Спас все побеждавал.
Един попитал собственика какво е това куче, а той му отговорил:
- Ами баща ми се върна един ден от лов в Африка с един лъв и от тогава бой, глад, стригане, бой, глад, стригане...

Генко гледа как жена му чисти из къщи. По някое време става и отива при нея:
- Скъпа, не мога да гледам как се мъчиш. Ще поизляза...

Иванчо пита баща си:
- Татко, каква е разликата между богатството и бедността?
- Съвсем проста, Иванчо. Богатството означава луксозна кола, уиски, хубава и изобилна храна, младо и красиво момиче... Бедността е старо колело, гроздово менте, бобена чорба и... майка ти.

Семейна сцена. На бащата някой му е откраднал парите от портфейла. Той крещи на сина си:
- Защо си ми откраднал парите от портфейла?!
- Тате, защо подозираш мене, а не мама?
- Не е тя. В портфейла са останали още пари...

Жена се прибира и казва на мъжа си:
- Скъпи, оставих колата на улицата.
- Защо не си я прибрала в гаража?
- Беше невъзможно, скъпи! Навън е тъмно и е трудно да събера всички части...

Из разговор между две мутри:
- Тиква, вчера се пързалях с водни ски!
- И как беше?
- Абе в началото, когато бях до брега - беше добре. После, като влязох навътре, стана много кофти.
- Що бе?
- Ами не стигат щеките до дъното...

- Какво правите със старите си дрехи, господине? - пита вехтошарят.
- Събличам ги и ги оставям на някой стол.
- А после?
- Ами на сутринта си ги обличам отново.

Разговарят си двама мъже:
- Знаете ли какво мисля за брака?
- А женен ли сте?
- Да.
- Тогава знам...

 

 

Усмивки без гащи

Късно вечерта на Свети Валентин в аптеката:
- Добър вечер..
- Презервативите свършиха!

Едно момче се прибира вкъщи и пита майка си:
- Мамо, къде е тате?
- В кръчмата, сине.
- Така ли?! Значи съседката е отворила кръчма, но музиката там е много странна - само някакви си: "По-силно, по-силно..."

Отива мъж при доктора:
- Докторе, помогнете! Ще ми се развали семейството.
- Какъв е проблемът?
- Не мога да задоволявам жената. Не ми става.
Докторът му изписал таблетки.
След време докторът случайно срещнал на улицата мъжа и го попитал:
- Как е семейният живот?
- Разведохме се - жената ме хвана със съседката.
- Значи са помогнали таблетките?
- Ами не, със съседката и без таблетки ми ставаше..

В аптеката.
- Една опаковка презервативи, моля!
- Не може.
- Защо?
- Годината на семейството е!

Решавайки кръстословица, мъж попитал съпругата си:
- Кой беше първият мъж, с четири букви?
- Иван - отвръща убедено тя.

Прибира се по-рано от работа жената на Генко и го сварва в леглото с две мацки.
Преди да се разфучи, Генко казва:
- Скъпа, не е толкова страшно, колкото изглежда! Едната от тях е лесбийка.

В ритуалната зала влизат запъхтени младоженец и младоженка, които са закъснели с половин час за церемонията. Двамата са ухилени до ушите.
Кумът леко побутва младоженеца и пита:
- Какво си се ухилил, бе? Закъснявате, всички седят и ви чакат тука, а вие се хилите като тикви...
- Братче, тя ми направи такава свирка. Леле, най-доброто нещо в живота ми!
В същото време кумата пита младоженката:
- Къде се затрихте, ма? И к'во се хилиш такава, ясно е, че се радваш, че се омъжваш, ама пък чак толкова да ти е кеф...
- Не бе, муцка. Разбираш ли, преди малко направих последната свирка в живота си...

Играят си Иванчо и Марийка в пясъчника. Изведнъж Марийка си изпуснала куклата.
Навела се да я вдигне, а Иванчо започнал да я оправя.
- Ох, боли! - простенала Марийка.
Иванчо:
- За първи път ли ти е?
- Да! - отговаря Марийка
- Нормално, нормално!

Между компаньонки:
- Интересно, какво са намирали жените по-рано в мъжете?
- Кога по-рано?
- Когато още не са били измислени парите...

Жена пита мъжа си, който е шеф, за неговата нова секретарка, той казва:
- Много е опитна, изпълнителна и акуратна.
- Надявам се да не е такава кукла като предишната? - ревниво го пита жена му.
В този момент петгодишната им дъщеря, която си играела наблизо, като чула, че става дума за кукла, казала:
- Тате, а тя затваря ли си очите, като я сложиш легнала по гръб?

Иванчо се прибира и казва на баща си:
- Тате, викат те в училище.
- Защо?
- Помниш ли, че те бях помолил да ми напишеш съчинение на тема "Нещата, които обичаме"?
- Е, и?
- Ами на учителката не й е харесало онова за стриптийза на масата и другите неща...

В едно щъркелово гнездо:
- Мамо, къде е татко?
- Ами той носи бебета по света и радва много семейства!
Няколко месеца по-късно майката щъркел пита сина си:
- Къде беше цял ден?
- Ами плаших гимназистки!

Тече заседание на съда. Гледа се дело за изнасилване.
Прокурорът обявява:
- Потърпешвата иска повторение на следствения експеримент.

Мъж се прибира вкъщи. От спалнята се чуват охкания и пъшкания. Той отваря вратата и вижда гол мъж в леглото с жена му.
- Какъв е тоя? - пита съпругът.
- Спокойно, скъпи! - отговаря жената. - Знаеш ли кой ни купи новия телевизор?
- Не - отговаря мъжът й.
- Той. А новата спалня?
- Не.
- Пак той. А новата кола?
- Сигурно пак той.
- Точно така - отговаря жената.
- Ами завий тогава човека да не настине, де!