ВИЦ Парад
Да се смеем или да плачем
Шмулевич отива при равина:
- Равине, случи ми се голяма беда! Вляво и вдясно от моя магазин отвориха два огромни супермаркета! Какво да правя?
- Не бъди толкова притеснен! Просто напиши на твоята врата с огромни букви "ВХОД".
Многобройните кандидати за работа на язовир трябвало да издържат писмен изпит. Първият въпрос бил:
"Какво означава хидродинамика?"
Първият изпитван дал отговор:
"Това означава, че няма да получа работата".
Разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, защо хеликоптерът има такава голяма перка?
- Това е вентилатор. Необходим е на пилота, за да не се поти!
- Глупости!
- Не, не са глупости! Наскоро летях с хеликоптер. И точно преди кацане перката изведнъж спря да се върти. Трябваше да видиш как пилотът веднага се изпоти!
Мъж кара ЗИЛ. Спира го един полицай и казва:
- Карате със скорост от 140 км/час.
Мъжът излязъл от камиона, извадил ключовете и казал на полицая:
- Хайде вие ускорете до 100 км/час и ще ви платя глобата тройно!
Съпругата:
- Живея като Пепеляшка - мия, чистя, готвя...
Съпругът:
- Ами нали ти казах - омъжиш ли за мен, ще заживееш като в приказка!
При художника:
- Господине, можете ли да ми нарисувате портрет, на който изглеждам доста по-млада?
- Разбира се, госпожо! Ако искате, мога да ви нарисувам с кофичка и лопатка за пясък в ръце?
В ресторанта:
- Господине, яжте бавно и внимателно. Готвачът заяви, че който открие златната му коронка в мусаката, няма да плаща порцията.
Със сетни сили, изнемощял и треперещ корабокрушенец се добира до самотен остров. Изкачва се по стръмния бряг и вижда жена си с пръчка в ръка.
- Ах ти, невернико, бързо си признай къде скита досега? Корабът потъна още вчера сутринта, а ти идваш чак днес!
Хванали млад мъж да пресича нелегално границата. Граничарите го обискирали и намерили само една снимка на възрастна жена. Попитали го:
- Каква е тази снимка?
- На тъща ми.
- Защо я носиш?
- Срещу носталгия.
Служител в зоопарк стои пред разтворената паст на огромен
крокодил и се вглежда вътре.
- Какво му е? - пита минаващ наблизо посетител.
- Засега не знам. Докторът не се показва вече половин час.
Двама канибали седят пред казана със супата. Единият разбърква, опитва, плюе и вика на другия:
- Колко пъти съм ти казвал - като готвиш туристи, първо им сваляш чорапите!
Млад мъж флиртува с блондинка. Отваря табакера с цигари и я черпи.
- Цигара?
Блондинката отвръща:
- Знам, че е цигара...
Майката на Иванчо:
- Кога ще си пишеш домашното?
- След като се върна от купон.
- Но тогава ще е късно!
- Да се учиш никога не е късно!
Пътник се качва в автобус. Вътре - невероятен задух и жега. Попитал защо не отворят прозорците.
- Има климатик - отговорили му.
- Но той не работи - учудил се пътникът.
- Не работи, защото на всяка спирка се отварят вратите. Не е добре за климатика.
Дежурната сестра влиза в кабинета и възбудено съобщава:
- Докторе, бързо! Пациентът от трета стая почина.
- Е, тоя симулант вече наистина прекали.
Попитали Радио Ереван:
- По какво ще се разбере кога е победил феминизмът?
Радиото отговаря:
- Когато новините започнат така: "Добър вечер, уважаеми зрителки!".
Усмивки без гащи
Монахиня в девическо училище разказва на децата:
- Деца, дойде време да ви обясня какво е оргазъм...
От третия ред се чува детско гласче:
- Да, да, да, сестро, вчера с попа чухме...
Третокласник пита младата си учителка:
- Госпожице, вие станахте учителка по призвание или заради заплащането?
А тя му отвръща троснато:
- Задай същия въпрос на кака си, когато закъснява нощем.
Двама лекари седят в коридора на болницата и наблюдават как към тях се движи човек с присвити колене и ръце, наврени между краката, който прави странни гримаси.
Първият доктор:
- Гледай, гледай какво прави артритът от хората.
- Какъв артрит, това си е церебрална парализа.
- А, не, не съм съгласен, типичен артрит си е!
- Аз съм твърдо убеден, че е церебрална парализа!
Докато те спорят, човекът се приближава с мъка до тях и шепне:
- Извинете, къде е тук тоалетната?
Прибира се един мъж:
- Стягай се, жена! Днес сключих договор с цирка, ще участваме с тебе!
- Ти в ред ли си?! Че какво можем ние?
- Ние ще показваме полов акт на арената в цирка! Какво толкоз?! Ще се справим!
- ОК! Само ще изтичам до съседа, че да дойде и той с нас.
- Ама за какво ни е?
- Ами ако те извикат на бис, а ти не можеш?
При психиатър:
- Кажи, бай Гошо!
- Много обичам големи женски дупета!
- Ми няма проблем - обичай си ги!
- Да, но напоследък не мога да понасям новия си плосък телевизор, редовно ходя в мазето да си милвам стария по дебелия вирнат кинескоп...
Мъж поискал съвет от своя свещеник дали да се разведе. Свещеникът се изненадал.
- Защо искате да напуснете такава прекрасна жена? Тя е нежна, мила и ако смея да добавя, много красива и добре сложена. Наистина не разбирам от какво се оплаквате.
Мъжът си събул обувката.
- Погледнете тази обувка - казал той. - Кожата е мека и нежна. Тя е красива и пропорционална.
- А, притча! - досетил се свещеникът.
- Нещо такова, отче - потвърдил мъжът. - Само аз си знам, че стиска.
Утро в автобуса:
- Госпожице, вие сигурно сте стриптийзьорка?
- Да, а как се досетихте?
- Държите се с крак за ръкохватката.
Тя и той в леглото. На сутринта след бурна нощ.
Тя:
- Ще се оженим ли?
Той:
- Ще се чуем по телефона.
Влиза един в аптеката и от вратата подвиква:
- Презервативи за мен!
Младата аптекарка се смутила и тихо му казва:
- Може ли по-тихо?
- Няма никой!
- А аз?
- Да затворя ли вратата?
Мъж хваща в леглото жена си с най-добрия си приятел. Приятелят му казва:
- Знаеш ли, и двамата я обичаме. Проблемът е сложен, но ние сме джентълмени, нека да я разиграем на карти.
- Съгласен. Но да заложим и някакви пари, че да стане интересно.
Шеф пита секретарката си:
- А английски знаете ли?
- Да, разбира се. Написала съм го в CV-то си.
- Къде?
- Следващата графа след гръдната обиколка.
- Ааа! Аз само дотам го четох!
Два червея влезли в сладкарница и единият казал:
- Гледай, гледай, групов секс!
- Какъв групов секс бе, простак, това е кадаиф!
Две жени си говорят:
- Аз искам да се разведа с мъжа си, защото има отвратителна памет!
- Само затова ли?
- Всеки път, като се окаже в компанията на млада и красива жена, забравя, че е женен!
