ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Летят към земята двама парашутисти, млад и опитен.
Младият:
- Чичо Тошо, да дърпам ли халката?
Опитният:
- Рано е.
- А как решавате?
- Гащите са сухи...

Между съпрузи:
- Скъпи, кажи, но честно... - започва младата съпруга. - Има ли нещо по-важно, по-велико и красиво на света от любовта?
- Не - отговаря мъжът. - Кога ще обядваме?

Генко си взел заплатата и върви към вкъщи. Изскочили едни мутри и го обрали. Прибрал се тъжен, направо не му се живее. Минали няколко дни, звъни се на вратата, а там същите мутри, дето го били ограбили. Връщат му портфейла. Генко брои парите. Всичко си е там.
Тогава ги пита учудено:
- Ама какво става?
А мутрите:
- Вземи си заплатата, че не сме спрели да се смеем, а един за малко да се напикае от смях!

Срещат се двама приятели.
- Чух, че пак си се оженил!
- Да, за Мара.
- Но това е сестрата на бившата ти жена!
- Да, просто съм свикнал с тъщата.

Говорят си три приятелки:
- Момичета, а ако се окажете на необитаем остров с мъж, кого бихте избрали?
- Аз бих избрала Джони Деп - казва едната.
- Аз бих избрала Брад Пит - казва втората.
- А аз бих избрала симпатичен общопрактикуващ лекар с хоби лов и риболов. А вие ще умрете!

Двама евреи се срещат на улицата:
- Дай ми 100 лева!
- Назаем?
- Не бе, за спомен...

Разказ на човек от провинцията:
"Все пак хората в София са много хитри! Веднъж, като бях в столицата, се качих на един автобус и си перфорирах билета. Тогава шофьорът се обърна и попита: „Какъв беше този шум?“

Свети Петър извикал Майка Тереза и й казал:
- Тъй като ти си невероятно добър човек и на Земята си свършила толкова много дела в името на добрия ни отец, ти се полага в рая да носиш по-голям от обикновения ореол.
Майка Тереза останала безкрайно доволна и поласкана. Но веднъж, докато се разхождала из рая гордо с ореолчето си, се сблъскала с принцеса Даяна, чийто ореол бил два пъти по-голям от нейния. Майка Тереза веднага се втурнала при Свети Петър за обяснение.
- Не, това не е ореол - засмял се светецът. - Това е волан на мерцедес.

Седи си един осъден на смърт в килията. Време е вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж при него нахлува в килията тумба хора. Един от тях му казва:
- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.
Осъденият направо заплакал от радост, прегръща всички, ръкува се. Обажда се и една жена:
- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с 1 милион долара.
Осъденият вече съвсем се побърква от радост и не знае какво да каже, когато един казва:
- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера!

По брега върви мъж с фотоапарат.
При него дотичва жена:
- Бързо, елате! Мъжът ми потъва!
- Съжалявам, но ми свършиха батериите...

Учителка отива при директора и казва:
- Край! Напускам или ми увеличете заплатата!
Директорът:
- Ама какво е станало, Иванова?
Учителката:
- Как какво? Моите родни деца отнякъде научили, че е нормално да се хранят по три пъти на ден!

В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:
- Космонавт.
- Защо?
- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително.

Жена отива при психиатър.
- Докторе, като изляза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя?
- Махнете килима от пода.

Усмивки без гащи

Астролог се връща от работа и сварва жена си с любовник.
- Странно - помислил си той, - Водолей и Скорпион са несъвместими.

Говорят си две блондинки, едната казва:
- Катаджиите съвсем прекаляват, такива рушвети взимат, откъде толкова пари да извадя?!
Другата учудено:
- Ама на тях може ли с пари?

В задръстването младеж раздава на шофьорите листовки със сайтове за интимни услуги. Един от шофьорите му прави забележка:
- Младеж, в нашата страна проституцията е забранена!
Младежът учудено:
- Вие откъде сте? Много добре говорите български!

От книга за Хари Потър:
"Вълшебната пръчка не може повече, отколкото е способен нейният собственик. Просто някои вълшебници обожават да се хвалят, че тяхната вълшебна пръчка е по-дълга и по-добра, отколкото е на другите."

Иванчо разправя на съученик:
- Пък аз най-обичам естествените момичета.
- Какво ще рече това?
- Отиваш при нея и казваш: "Искаш ли да прекараме заедно нощта?", а тя отговаря: "Ми естествено!"

В бара един се запознава с една хубава мадама. След като й взема питие, й казва:
- Трябва да ти призная нещо - страдам от преждевременна еякулация!
Тя:
- Оценявам твоята искреност, но ние се запознахме само преди няколко минути. Няма причина да си мислиш, че ще правя секс с теб.
Той:
- О, нищо такова не мисля. Просто не искам да си мислиш, че съм си напикал панталона.

Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място.
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза "да излекува болест", а не да "съживи мъртвец"...

Деветдесетгодишен старец си повикал проститутка. Когато се съблякъл, тя погледнала увисналия му член и възкликнала:
- Господине, вие сте свършили!
- Благодаря ви много - отвърнал старецът. - Колко ви дължа?

Аврам помолил Сара да му се отдаде.
- Добре, но както винаги! - казала Сара.
- Как, десет пъти за нощ?!
- Не по-малко.
- Но, Сара, знаеш, че вече не съм в първа младост.
- Тогава няма за какво да говорим...
- Е, добре де. Съгласен съм. Само че след всеки път ще си взимам по един душ.
- Това си е твой проблем.
Настъпила нощта. След първия път Аврам отишъл в банята. Върнал се. Втори път. Отишъл в банята. Върнал се. Трети път. Излязъл. Върнал се. Четвърти... Шести... Дванадесети път...
Започнало да се съмва. След седемнадесетия път Сара се обърнала към партньора си и на утринната светлина видяла в леглото си Ицхак.
- Ти какво правиш тука, бе?! - възмутила се Сара. - Тук трябваше да бъде Аврам!
- Аврам? - усмихнал се Ицхак. - Твоят Аврам от 11 вечерта продава входни билети по двайсет кинта...

Садист и мазохист били съкилийници в затвора. Един ден мазохистът казва на садиста:
- Ей, ти нали си мазохист?
- Да. Е, и?
- Ами аз искам да ме накараш да ме боли, ама много да ме боли.
Садистът се замислил и казал:
- Нямааа!