ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Влиза мъж в цветарски магазин, а там виси голям плакат: "Кажете й го с цветя".
- Една роза, моля.
- Само една?
- Аз не съм много по приказките.

Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
- Супер, тате, удължиха ми договора за 5-и клас с още една година.

Мъж при психиатъра:
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя, ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата, пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми!
- Този проблем е много сериозен! - отговорил психиатърът. - Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами по 50 лева за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - попитал той.
- За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно.
- Е, как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!

Малко момченце отива с татко си в родилния дом, за да види майка си и новороденото си братче. Когато се доближава до креватчето, то вижда, че бебето има на ръчичката си гривна с някакъв номер.
- Татко, татко, виж! - виква детето. - Забравили са да му махнат цената!

На улицата един мъж спира пред друг и започва да се чуди:
- Пешо, ти ли бе! Леле, колко си се променил - боядисал си си косата, обръснал си си брадата...
- Извинете, господине, но аз не съм Пешо!
- Не може да бъде! Ти си си сменил и името, а?

Телефонът в изтрезвителя звъни:
- Ало, искам да питам Иван Иванов при вас ли е?
- Няма го днес!
- Няма и да дойде, днес поркам вкъщи!

Доктор пита пациент:
- Употребявате ли алкохол?
- Периодично...
- На какви периоди?
- През десет-петнайсет минути.

Жената на болен пита доктора:
- Докторе, има ли надежда?
- Зависи на какво се надявате...

 

Ha оживена софийска улица стои негър и си пийва прясно мляко направо от пликчето. Стар шоп се спира, заглежда го и накрая тежко отсича:
- Нема да помогне!

На футболен мач дете стои в ложите. При него пристига един от стюардите и го пита:
- Момченце, откъде имаш такъв скъп билет?
- Татко го купи.
- А къде е той?
- В къщи и си търси билета.

Пиян мъж се облегнал на една гъба за обяви, за да си почине, помислил я за стена и решил за по-лесно да се придвижва, подпирайки се на нея. Направил няколко обиколки, но забелязал все пак, че минава покрай един и същи афиш и тревожно възкликнал:
- Леле, зазидан съм!

Един мъж паркирал колата си пред блока и за всеки случай оставил бележка: "Радиото не работи, прозорците са строшени и двигателят е повреден".
На сутринта излиза и вижда, че на бележката някой е надраскал: "Тогава за какво са ти гумите?".

При психиатъра:
- Докторе, съпругът ми е капитан на кораб за далечно плаване и прекарва у дома само по три седмици в годината. Искам семейството ни да бъде идеално, но не знам какво да правя.
- Ами най-добре е през тези три седмици вие да отсъствате от къщи. Заминете някъде.

Студент към студентка:
- Мими! Да отидем в моята стая? Имам цяла бутилка мартини.
- Супер! А освен разредител нещо за къркане имаш ли?

Две приятелки си говорят:
- Моят се сърди, като не знае за какво харча парите.
- Тогава му разкажи.
- Ако пък му разкажа, направо побеснява!

 

 

Усмивки без гащи

Доктор Уотсън прекарал нощта с проститутка. На сутринта тя му казва:
- Бива ли така, доктор Уотсън! А какво ще кажат мисис Хъдсън и мисис Мортимър?!
- Но откъде знаеш за тях?
Проститутката дрезгаво:
- Елементарно, Уотсън!

Двама приятели си говорят:
- Възмутен съм, жена ми ме лъже!
- Откъде знаеш?
- Оня ден ми каза, че ще остане вечерта да спи при сестра си.
- И?
- Не е вярно! Онази вечер аз спах при сестра й.

Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
- Жена, честити 70 години от нашата сватба!
Жената:
- Абе, ти луд ли си, едва 10 години са минали!
Мъжът:
- Е, да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!

Звъни телефонът. Радостен женски глас се обажда:
- Скъпи, роди ни се син.
- О, колко съм радостен! Кой се обажда?

В дискотека. Младеж кани блондинка:
- Може ли?
- Може, но първо да потанцуваме!

Попитали Радио Ереван:
- Защо блондинките не ходят да се молят в църква?
От радиото отговарят:
- Защото, като застанат на колене, им се отваря устата.

Учител обяснява на учениците правила за добро поведение:
- По стълбището мъжът винаги върви пред дамата. А някой от вас знае ли защо?
Иванчо се обажда:
- Защото дамата не знае на кой етаж живее мъжът.

Иванчо отива при майката на своята приятелка:
- Лельо Пепа, аз... такова... твоята дъщеря...
Майката отговаря:
- Да сте мислили, когато е трябвало! Сега щеш не щеш, ще се ожениш за нея!
- Ама не бе, лельо Пепа, аз... такова... прегазих я с трактора.

Две мутри влезли в тоалетната. Едната мутра попитала:
- Брато, имаш ли да ми услужиш с тоалетна хартия?
- Не, но мога да ти услужа с химикалка.

В час госпожата изпуска тебешира и се навежда да го вземе. Иванчо казва:
- Госпожо, видяха ви се гащичките.
- Иванчо, напусни веднага! - казала госпожата.
Иванчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе. Иванчо си взел чантата и тръгнал да излиза. Госпожата го попитала:
- Иванчо, къде?
- Тръгвам си сам, щото, ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец!

Младеж към мацка в бара:
- Госпожице, пушите ли?
- Да.
- А пиете ли?
- Да.
- Амиии... как по-деликатно да задам тогава следващия въпрос...
- Да! Да! Да!

На късоглед катаджия му се обажда любовницата:
- Скъпи, беше прекрасна нощ. Но си си забравил у нас очилата и палката и защо си ми взел вибратора?
- По дяволите! С какво махам цял ден!