ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Излиза стар евреин от къщи и гледа - огромна дъга над града. Погледал я и казал:
- Ахааа! А за това пари имат!

Мотоциклетист блъска джебчия на улицата и бяга от местопроизшествието.
Към пострадалия приближава полицай. Пита го:
- Запомнихте ли му номера?
- Не - хрипти джебчията, - но това му е портфейлът.

Данъчен отива на парти за Хелоуин, облечен като вампир: с черна риза, черен панталон, червена мантия, с дълги изкуствени нокти, изрисувана кръв около устата... Влиза в бара, а барманът, негов стар познат, измърморва, миейки чашите:
- О, явно направо от работа идваш! Даже не си успял да се преоблечеш...

Шерлок Холмс и доктор Уотсън пренощуват на палатка в гората.
През нощта Шерлок Холмс казва:
- Уотсън, тези звезди не ти ли говорят нещо?
- Да, утре времето ще бъде хубаво.
- Не, Уотсън, нещо друго?
- Ами, нека да видя...
- Не, Уотсън, откраднали са ни палатката.

Едно момиче чака приятеля си да се срещнат. След 15 минути закъснение той идва запъхтян.
- Извинявай, че те накарах да чакаш, просто пред нас имаше трима, които бият друг, и нямаше как да не помогна.
- И какво стана?
- Как какво?! Набихме го.

Съдията към обвиняемия:
- Преди половин година ви осъдих за кражба на панталони, а ето, че отново сте тук!
- Извинете, господин съдия, но няма панталони, които да траят вечно!

Влиза в железария един борец и казва:
- Брато, дай един хляб, бе!
- Ама, господине, тука хляб не се продава... - отвърнал продавачът смаян.
Борчето повторило още един-два пъти, но отговорът на железаря бил категоричен. Ядосала се мутрата и сменила физиономията на продавача.
На другия ден влиза пак и пак иска хляб. Железарят отново му казва, че в железарията хляб не се продава, а нашият човек, недоволен от резултата, пак го смазва от бой. На следващия ден продавачът се подготвил и за да не яде бой, още с влизането на бореца му казал:
- Ооо, ето ви и вас, господине! Ето един хляб, топъл и пресен!
А бoрчето отговорило:
- Аз хляб купих от аптеката, ти дай едно кисело мляко!

Пастор на малко село в околностите на Абърдийн обикаля енориашите си и ги убеждава да дадат по една лира в помощ на мисионерите, които с риск да бъдат изядени от канибали, помагат на бедните страни в Африка.
- Трябва да нахраним тези, които са гладни! - настоятелно повтаря пасторът.
- Добре де, добре - недоволства един от селяните, - ама не може ли вместо мисионери на онези диваци да се дава нещо по-евтино за ядене?

 

Двама луди седят в двора на лудницата до една шахта и броят:

- 9... 9... 9...
Минава един санитар и ги пита:
- Какво толкова броите?
А лудите го бутат в шахтата и продължават:
- 10... 10... 10...

Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас:
- Тук няма риба.
Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува:
- Тук няма риба.
На третия път не издържал и попитал:
- А кой говори?
- Директорът на пързалката.

Рано сутринта съдията влиза в сградата на съда и вижда там самотен мъж.
- Вие какво правите тука?
- Ами свидетел съм.
- По кое дело?
- Ами не знам още, ама все ще се намери нещо.

Двама пияни спират такси:
- Ей, приятел! Ша на закараш ли тримата до гарата?
- Добре, но къде е третият?
- Що бре, ти няма ли да дойдеш?

Испански тореадор е ранен в поредната корида. Докато го изнасят на носилка, той се надига и се заканва театрално пред публиката:
- Аз ще си отмъстя!
И наистина - когато го изписват от болницата, първата му работа е отмъщението... Влиза в най-близкия ресторант и още от вратата поръчва:
- Гарсон! Една говежда пържола!

Усмивки без гащи

В пиков час в метрото се напъхва дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка:
- Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене.
- А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане не искате ли?

Холандия, 2050 година. Срещат се млад и стар гей. Младият го пита:
- Вярно ли, че като си бил млад, си се виждал с жени?
- Вярно е.
- Ехааа! Разкажи как бяха!
- Еми, как да ти кажа... Общо взето, бяха като нас, само че вместо член имаха втори задник и бяха с огромни тестиси на гърдите...

Един вижда приятеля си да търчи запъхтян по улицата:
- Здрасти бе, къде си се разбързал така?
- Абе, жената заседнала в асансьора! А от аварийната служба ми казаха, че по-рано от 4 часа не могат да изпратят шлосер при нея.
- И ти какво, искаш сам да я извадиш оттам ли?
- Стига бе! Тичам при любовницата. Такава възможност не се появява всеки ден.

Семейство иска да разнообрази сексуалния си живот.
Жената:
- Скъпи, хайде все едно аз съм момиче на повикване и съм дошла при теб...
Мъжът:
- Хм... а може ли да ги видя всичките момичета?

Петка пита Чапаев:
- Василий Иванич, кажете как се пише "гръд" - с "т" или "д"?
- Петка, пиши просто "цици"!
- Е, Василий Иванич, ние с вас революцията с цици ли я защитавахме?!

Кафе, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Разбира се, ще съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- О, за Бога! Шестнадесет пъти!
- Господинът бърза ли?

Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
- За какво са тези джапанки?
- Обуй ги и ще видиш!

Мъж се хвали пред приятелите си, че ще пътува за Париж.
- Сигурно ще вземеш и жена си - предполага един.
- Чуваш ли се какви ги приказваш? Все едно да отида в Пилзен и да нося със себе си каса бира!

Съпруг е в командировка. Съпругата се забавлява с любовника си, когато мъжът неочаквано се връща. Любовникът облича шлифера си, скача от терасата и бързо се отдалечава към спирката. Вече в автобуса забелязва пътник, който не спира да го гледа и се смее с цяло гърло. Така повече от две спирки, накрая мъжът не издържа и пита:
- Какво има? Не си ли виждал гол с шлифер?
- Гол с шлифер съм виждал, но тестис за копче не бях.

Попитали Радио Ереван:
- Може ли жена да забременее от помирисване на цвете?
- Може - отговорило радиото, - но първо трябва да е имала полов акт.

Стар индиански вожд и млад неопитен индианец яздят през прерията. Изведнъж се чува изстрел.
- Бледолики наблизо! Бледолики добри стрелци! - казва старият индианец.
- Че са наблизо, наблизо са, но как разбра, че са добри стрелци? - чуди се младият индианец.
- Ох, олово в задник на стар вожд много боли!

Двама приятели си приказват:
- Ужас, гаджето ми отива войник!
- Моля?! Ама на тебе гаджето ти мъж ли е?
- Какъв ти мъж, бе... момченце още.