ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Говорят си двама приятели:
- Знаеш ли, новият ни доктор е гений - за две минути излекува моята жена!
- Как го направи?
- Каза й, че всичките й оплаквания са признак на приближаващата старост...

Иванчо пита дядо си:
- Дядо, а когато си бил в Австралия, убивал ли си кенгуру?
- Да, мойто момче! И още ме болят краката от подскоците, докато го преследвах!

В полицията:
- Надяваме се, че не сте се уморили от разпита?
- Къде ти! Женен съм вече 8 години!

На плажа. Лежи си на шезлонга опитен полиграфист, пийва си коктейл от чаша с чадърче. Слага си слънчевите очила, поглежда нагоре и казва:
- Циан 75 процента, магента 10, красотааа...

В отдел "Човешки ресурси":
- Господине, изглеждате недостатъчно подвижен за възрастта си.
- Добре де, на вас какво ви трябва - програмист или маймуна?

На една жена й се развалила колата насред пътя. Тя вдигнала капака и дълго гледала двигателя и се чудела... какво всъщност да сготви за вечеря. . .

Мъж е при доктора. След прегледа му казва:
- Ето - тези сините таблетки, по една сутрин с много вода. Зелените - на обяд с много вода. И по една червена вечер, пак с много вода.
- Докторе, нещо сериозно ли ми има?
- Нищо особено, имате обезводняване на организма.

Шеф към подчинения си:
- Вече пети ден поред закъснявате за работа. Какъв извод трябва да си направя от това?
- Че днес е петък!

Дете на програмист го пита:
- Тате, а вярно ли е, че като деинсталираш някоя програма, тя отива на небето и се инсталира на голям сървър, който никога не увисва?

Две блондинки гледат филм в киното и едната казва на другата:
- Абе, Буби, винаги съм се питала как правят така, че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
Другата отговаря:
- Ами сигурно дърпат щепсела бавно.

Говорят си двама:
- Интересно, а дали има таблетки срещу глад?
- Да, има, само че са големи.
- Нищо, важното е да помагат.
- Помагат.
- И що за таблетки са?
- Пържоли се наричат.

Говорят си двама студенти:
- Ти в колко часа ставаш обикновено?
- Щом първите лъчи на слънцето се покажат в стаята ми.
- Толкова рано?
- Не е толкова рано. Моята стая е със западно изложение.

Стар каубой води млад човек при доктора:
- Докторе, помогнете на зет ми - вчера му прострелях крака!
- И защо ви трябваше да стреляте в крака на собствения си зет?! - чуди се лекарят.
- Когато го прострелях, още не беше се съгласил да ми стане зет!

Двама играли цяла нощ на покер и на сутринта единият - обран до дупка, попитал:
- Не мога да разбера защо все ти печелиш?
- Ами защото ти все губиш!

В маршрутката:
- Бихте ли спрели около светофара, моля!
- А аз може ли ей тук да скокна?
- Почакайте да се засиля повечко...

Взели на работа като секретарка една блондинка. По някое време шефът имал някакви проблеми с клиенти и бесен казва на новата си секретарка:
- Мария, кафе!
А тя спокойно отговаря:
- Благодаря, шефе, вече пих.

Усмивки без гащи

Млада учителка влязла за първи път в час и казала на учениците си:
- Момчета, ако се държите добре, утре ще дойда с пола.
И всички се държали добре.
На следващия ден учителката дошла с пола и казала:
- Ако днес се държите добре, утре ще дойда по бикини.
Всички се държали по различен начин от обикновеното.
На следващия ден учителката, както обещала, дошла по бикини и рекла:
- И ако днес сте добри, утре ще дойда, покрита само с листа.
Всички се държали просто перфектно и учителката удържала на думата си. След часа всички деца си тръгнали, само Иванчо останал. Учителката го попитала:
- Какво чакаш, Иванчо?
- Чакам да дойде есента, госпожо!

Между приятели:
- Къде отиваш бе, Гошо?
- На психиатър.
- Защо бе, какво ти е?
- Да го питам защо, откакто излязох от затвора, все ми се ходи на гинеколог.

Секс по телефона, еротичен женски глас казва:
- И сега бааавно започвам да си свалям единия чорап... сега и втория... Още по-бааавно започвам да свалям и третия...
Отсреща недоволен мъжки глас се обажда:
- Ама, чакай ма, ти да не си жена мутант?!
- Не бе, тъпак! От Силистра съм. Знаеш ли колко е студено тука?

Пена и Мара се прибират в селото. Съпругът на Пена я пита:
- Пено, защо си толкова рошава?
- Ами, мъжо, изнасилиха ме!
- А тогава защо Мара не е рошава?
- Защото не искаше...

Минава един покрай военното окръжие и що да види - до стената две момчета свалили гащите и се оправят.
Той ги пита:
- Абе, момчета, какво правите?
Те:
- Освобождаваме се от казармата!

Отива един доста възрастен мъж при доктора и казва:
- Докторе, не мога да задоволя жената.
- Отворете уста и изплезете език! Странно, не виждам никакви проблеми...

Един старец влиза в публичен дом и си поръчва 5 проститутки. Гледали го съдържателите и не вярвали на ушите си:
- Дядо, имаме млади пичове, които и с една няма да се оправят, а ти пък искаш цели 5?!
- Елате да ви покажа - само ми дайте пет.
Дали на човечеца 5-те проститутки. А той им казва:
- Аз ще легна на пода и всяка от вас четирите ще седне на един от крайниците ми. А така, готово! Сега ти - девойче номер пет - вече може да седнеш на члена ми. Ето така е, когато човек се разболее от паркинсон!

Трима си пийват и си приказват.
Първият разправя:
- Най-доброто средство, за да се скрие миризмата от парфюма на любовницата, е бира с цаца. Действа безотказно и не буди никакво подозрение у жената.
Вторият го пита:
- А знаеш ли някакво средство срещу червило по лицето, женски бикини в джоба и любовни бележки?
Първият:
- Какво? Какво, че не чух добре?
Третият:
- Той пита за някакво средство срещу идиотизъм дали знаеш?

Младеж изпраща момиче до тях и пита:
- Може ли да вляза у вас за едно кафе?
- Честно да ти кажа, никога не каня у нас на първа среща.
- Окей, а ако е последна?

Две приятелки си бъбрят:
- А моят мъж по време на секс реве като лъв. Неудобно ми е вече от съседите.
- Добре де, помоли го да се държи като възрастен човек.
- Молила съм го. Но всеки път, като ме завари в леглото с мъж, пак реве като лъв.

В препълнен автобус един мъж казва на девойката до него:
- Девойче, знаеш ли, че си много апетитна?
- А вие знаете ли, че е неприлично да се яде с ръце?