ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Край една бензиностанция:
- За Бога, защо вече пети час седите върху този варел бензин?
- Опитвам се да откажа пушенето!

Мъж се прибира на сутринта в тежко състояние. Жена му го посреща на вратата с думите:
- Как можеш въобще да ме погледнеш в лицето?!
- Може да се свикне с всичко...

След урок по кормуване инструкторът се обръща към блондинка:
- Трябва по-добре да се научите да шофирате. Днес бутнахте четирима пешеходци.
- Четирима? А колко трябва, за да взема книжка?

Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка.
- Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита?
- Да, ще заложа един нов мерцедес.
- Тогава може да вземете много по-голям заем.
- Не, ще взема 100 долара.
След една година габровецът връща с лихвата 107 долара и казва:
- Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.

Българин, американец и англичанин решили да скачат от небостъргач. Първи бил американецът. Той казал:
- Ще скоча за свободата!
Скочил и умрял.
Втори бил англичанинът.
Той казал:
- В името на кралицата - ще скоча.
Скочил и умрял.
Като дошъл редът на българина, той рекъл:
- В името на българските тарикати - ще сляза с асансьора.

Стар катаджия отива с млад колега да огледат последствията от тежка катастрофа:
- Ето, виждаш ли, новак, виж ги тия, дето са карали без колани. Размазали са се, станали са на пихтия. А сега виж тези в другата кола, които са карали с колани. Като живи!

Изпит. Студент отива да отговаря с малко листче, на което има само няколко думи. Преподавателят:
- А къде ви е отговорът?
- В главата?
- А това какво е? - и сочи листчето.
- Това не се събра.

- Съгласен ли си, че самоубийството е вечно решение на временните проблеми?
- Не. Аз съм будист. Мисля, че самоубийството е временно решение на вечния проблем.

Говорят си децата на мутри.
- При мен вчера дойде Дядо Коледа.
- Да, бе, той не е истински.
- Истински е, проверих.
- Как?
- Питах го колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените.

Ученици на посещение при Ленин:
- Другарю Ленин, ние сме ви много признателни за напътствието: "Учете, учете, учете!"
- Ех, деца, ама сте и вие... Та аз просто си разписвах писалката.

Семейна караница:
- Дадох ти най-добрите си години от живота, неблагодарник такъв!
- Господи, ще има и по-лоши ли?

Разговор между съседи:
- За твоя петел казват, че бил много странен и мързелив.
- Вярно е за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на съгласие...

Усмивки без гащи

Влиза секретарка в кабинета на шефа.
- Шефе, две новини - лоша и добра.
- Дай първо добрата.
- Не сте стерилен.

Французойка се събужда с компания в леглото. Бута мъжа отляво:
- Пол, подай ми цигарите!
Бута мъжа отдясно:
- Жак, подай ми кибрита. Ех, горката ми майчица! Ако знаеше, че пуша...

Мъж и жена излизат известно време заедно. Тръгнали да се работят и жената му вика:
- Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено.
- Не се притеснявай - казал той. - Аз пък от кръста надолу съм като новородено.
Жената си съблякла блузата и наистина - почти нямала гърди.
Мъжът си събул панталона и извадил огромен член.
- Какво е това? - възкликнала жената. - Нали каза, че си като новородено?
- Ами то си е така - 51 сантиметра и 3,5 килограма - отвърнал й той.

Гид развежда група из Париж:
- Обърнете внимание - Айфеловата кула. Долу жени по 50 франка. Напред е Елисейската гора - жени за 100 франка. Отдясно е Монмартр - жени за 200 франка. Под нас - крайбрежието на Сена - жени за 300 франка.
- Извинете, у вас няма ли порядъчни жени? - интересува се турист.
- Разбира се, мосю, но те струват много по-скъпо.

Зелена, тучна ливада. Три бика си пасат кротко, кротко. В далечината се появяват три кравички. Най-младият бик ги зърва веднага, подскача и хуква към тях, като подканя приятелите си:
- Бързо, бързо, да изтичаме да ги оправим!
Средният поклаща глава и наставнически отвръща:
- Споко, пич, пасейки, пасейки, ще стигнем до тях и пак ще ги оправим...
А най-старият се обажда:
- На когото му трябвам, сам ще ме намери...

Перничанин отива да живее в рядко населен район. След известно време най-близкият му съсед, живеещ на десетина километра, му идва на гости. Запознават се и гостът казва:
- Идната седмица организирам парти и бих искал да те поканя.
- Чудесно! С най-голямо удоволствие ще дойда - отвръща поканеният.
- Да знаеш, че може да стане голямо пиене и ядене! - предупреждава комшията.
- Няма проблеми! Ще се справим.
- Може и голям секс да падне!
- Прекрасно!
- Накрая може и да се посбием малко.
- Е, случват се и такива работи. Нормално е. А да те питам кои ще бъдем на партито?
- Как кои?! Аз и ти, разбира се!

Жена с любовника си в леглото. Звъни се на вратата:
Тя:
- Леле, мъжът ми!
Любовникът:
- Най-после...

Шеф на автосалон отива в брачна агенция, иска да се жени. Показват му каталог с жени. Избрал си една и казал:
- А пробна обиколка има ли?

Един мъж си купил няколко таблетки виагра и ги изпил, преди да се прибере жена му, но тя се обадила и казала, че ще закъснее заради проблем в работата. Мъжът в паника звъни на доктора си и му споделя за проблемната ситуация. Докторът казва:
- Ще се изгуби ефектът след няколко часа, жалко за парите. Но ако имате някоя позната съседка, всичко може да е наред.
- Язък за парите, значи! На мене със съседката не ми трябва никаква виагра...

Много срамежлив младеж решил да се обясни на своята възлюбена.
- Толкова те обичах - смутено казва той, - но ти никога не разбра за това.
- Така значи, ти си този подлец, който се възползва на последния купон, когато препих! - казала тя и му залепила един шамар.

Срещат се двама стари приятели. Единият пита:
- Може ли да ти задам един личен въпрос?
- Разбира се, питай, не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.
- Кога за последен път си правил секс?
- Ако не ме лъже паметта, беше, когато ти за последен път ходи за риба.

Сексуално загоряла дама известно време се опитва да предизвика вниманието на младеж. Той дълго я игнорира, докато накрая не издържа и я пита:
- Какво искате от мен?
Тя, повдигайки си полата, казва:
- Чети по устните!

В магазин за сексиграчки вибратор пита климатика:
- Ти пък к'во търсиш между нас?
- Духам!

Средновековна Русия. Пир. Начело на масата седи княз Владимир Ясно Слънчице. Една девойка седи до него и двамата разговарят:
- Може ли, Ваше благородие, да ви попитам нещо?
- Питай, момиче.
- Защо всички ви наричат Ясно Слънчице?
- Как да ти кажа... Виж, сега тук сме на пир. Всички ядат, пият, веселят се за моя сметка. А след това ти ще ми духаш. Ясно, Слънчице?