ВИЦ Парад

Попитали Радио Ереван:
- Защо Ким Чен Ун, имайки цялата тази власт, не е посегнал все още на своята тъща?
От радиото, без да се замислят, отвръщат:
- Защото това е единствената тъща на света, която обича и уважава своя зет!

Влиза един зевзек в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- Нe!
- А сух салам?
- Не!
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща!
- Кофти търгувате тука.
- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?
- Съгласен!
Разменили си местата. Зевзекът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
- Има ли сметана?
- Има!
- А черен хайвер?
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?

Хванал един Златната рибка, а тя му казва:
- Пусни ме и ще ти изпълня четири желания.
- Обясни ми - защо четири.
- Ами ей тъй, а какви са другите три желания?

Един мъж е при фризьора си, при когото от дълги години се подстригва. Фризьорът му казва:
- Така като гледам, косата ти е започнала прогресивно да оредява. Взимаш ли някакви мерки?
- Да, ще се развеждам.

Говорят си две блондинки.
- Какви красиви къдрици имаш! - казва едната.
- Благодаря, - отговаря другата. - Цялата сутрин се къдрих с машата.
- Тъй ли? А аз мислех, че косите ти сами се къдрят.
- Ако се къдреха сами, аз щях да ги изправям!

Мъж се прибира развълнуван у дома и казва:
- Жена, стягай си багажа, загубих те на покер!
- Как можа, нещастник такъв?!
- И добре че се спрях навреме, иначе щях да проиграя и заплатата...

Блондинка спира с автомобила си на бензиностанция.
- Пич, какъв бензин имаш? - пита тя бензинджията.
- 95 - отговаря той.
- А стига бе! Нещо по-прясно няма ли - 98 или 2000?

Жена е при доктора:
- Докторе, не мога да спя на лявата страна!
- А опитахте ли тогава да се обърнете на дясната?
- Опитвах, но тогава не мога да чуя какво си говорят съседите!

Подпийнал лорд пита иконома си:
- Джон! Не намирате ли, че този йогурт има странен вкус?
- Да, сър. Още повече аз намирам, че този йогурт има и странно название, сър.
- И какво е то?
- Майонеза, сър!

Мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:
- Днес се прибрах като светкавица!
- Как, толкова бързо ли?! - чуди се тя.
- Не, ма, на зигзаг! - отговаря той.

В окопите по време на Втората световна война дебнат офицер, сержант и редник. По едно време куршум ранява редника. След около час агонизиране офицерът се обърнал към редника и му казал:
- Стига си пищял бе, бъди мъж! Ето виж, сержанта с граната го уцелиха, не е мръднал, не е гъкнал.

Шефът на малка фирма събира подчинените си и им казва:
- Такааа, във фирмата напоследък нещата са в застой. Някой да има интересни и свежи идеи?
- Хайде да пийнем бира! В тази жега си е баш за това, плюс това, че днес е петък.
- Да, интересна идея. А какво й е свежото?
- Ще вземем свежа бира!

В природонаучния музей.
- Сърцето ме боли, като гледам тези нещастни спиртосани животинки.
- Стига бе! Заради три скапани жаби?!
- Да - само три жаби, а десет литра спирт...

Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между чалгата и женския тенис?
- Чалгата може да се гледа без звук, а тенисът да се слуша без картина - отговаря радиото.

В Холандия са намерили кардинално решение на въпроса как да се накарат децата да си мият редовно зъбите. Малко коноп в пастата за зъби - и дечицата по цял ден ги мият с удоволствие!

Питат изненадващо забогатял рибар:
- Как успя да натрупаш толкова много пари за толкова малко време?
- Много лесно. Превозвах с лодката си туристи до един остров. На отиване - пет кинта. На връщане - по двайсет...

Усмивки без гащи

Между две кокошки:
- Ти ма, защо токова много искаш да правиш секс с папагал?
- Ами да повтаря, повтаря, повтаря...

Срещат се двама приятели. Единият казва:
- Знаеш ли, че са пуснали по кабела вече трети порноканал?
А другият, без да е особено впечатлен:
- Не. Аз си имам трети канал в леглото до мен, но нещо не ми действа.

Запознанство в студентско кафе:
- Кети, искаш ли да отидем у нас и да правим секс?
- Не се казвам Кети!
- Хубаво, но не това беше въпросът.

Питат Иванчо, който вече е тийнейджър:
- Имаш ли еротични сънища?
- Като малък само...
- Като малък ли? А сега?
- Сега само порнографски...

Хотел. Нощ. От съседната стая се носят характерни звуци и стонове.
По едно време се чува женски глас:
- По-дълбоко... по-дълбоко...
След малко се обадил ядосан мъжки глас:
- Не мога по-дълбоко! Мога по-бързо!

Мъж и жена, съпрузи с голям стаж, разсеяно зяпат някакво порно. На екрана жена сваля гащите на един мъж. Жената:
- Между другото, Генко, ти хвърли ли си гащите в пералнята?

Жена се кара на мъжа си:
- За теб всичко е свързано със секс!
А той:
- Не всичко, теб не...

Чукча се сваля с мадама:
- Ела довечера у нас, няма да има никой!
Отива вечерта мадамата и що да види - вярно, няма никой.

На един чукча му се родило дете. Отишъл той да го записва в градския съвет.
Служителката го пита:
- Народност на детето?
- Китайче! - отговаря чукчата.
- Как така китайче бе, човек?! - учудила се служителката.
- Ами аз четох във вестника, че всяко трето родено дете по света е китайче, а на мен това ми е трето.

Вървят по улицата малкият Иванчо и майка му.
- Мамо, хайде да купим тази леля?
- Как така? Това е леля! Тя не се продава!
- А с татко как винаги я купуваме?

Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив, моля!
- Момент! - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С финтифлюшка. Изумен, клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не се продават! Това новост ли е?
- Така е, господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и зачакал. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стояли три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!