ВИЦ Парад

На пазара. Купувачка се връща при продавача на череши и му казва:
- Господине, вашите череши са пълни с бели червеи, моля да ми ги смените!
- Не мога, госпожо, моите червеи всичките са бели!

Разговарят двама приятели след Нова година:
- Уф, много напълнях, Иване, с тези софри! Минавам на средиземноморска диета.
- А, ние с жената вече сме на разделно хранене - аз в хола пред телевизора, а тя в кухнята над печката.

Пиян мъж се прибира в 4:30 през нощта, влиза в спалнята и започва да буди жена си:
- Жено, ставай!
- Остави ме! Спи ми се...
- Хайде по-бързо! Ставай, че спечелих шестица от тотото!
- Колко е часът? Къде ще ходим сега? Моловете са затворени...
- Какви молове, ма? Ставай и се махай!

В дом за изоставени деца на Нова година, преоблечен като Дядо Коледа, влязъл мъж:
- Здравейте деца, аз съм Дядо Коледа! Нося ви подаръци!
И обърнал чувала с подаръците. Навсякъде се разхвърчали кукли и колички. Едно циганче прескочило децата от бързане, паднало с разбита уста и викнало:
- За мене желязната, за мене желязната!
Уплашен, мъжът казал:
- Леко бе, дете, ще се пребиеш!
Циганчето хванало желязната количка и казало:
- А, масивна е, масивна е...

Двама приятели си говорят:
- Да ти кажа, вече ми е съвестно да вися на гърба на нашите...
- Какво ще правиш тогава, ще си намериш ли работа?
- Не, ще ида да живея при баба и дядо.

Режисьор коментира сценария на новата пиеса с писателя:
- Трябва да го променим, аз съм противник на псувните в театъра!
- Какви псувни? В сценария няма никакви псувни!
- Там няма, но сред публиката ще има!

Ранен следобед, от радиото се носи тиха музика. След малко музиката заглъхва и се чува как водещият шепне:
- Нико, хайде сега изсвири нещо!
- Няма!
- Хайде бе, моля те!
- Няма! Няма! Няма!
После водещият с нормален глас:
- Драги слушатели, току-що чухте изпълнение на "Капризи" от Николо Паганини.

В магазин за животни.
- Колко искате за това куче?
- Сто.
- А за това, по-малкото?
- Двеста.
- А за онова, най-мъничкото?
- Триста.
- Добре, а ако не искам да купя нищо, колко ще ми струва?

Иванчо се връща от училище сияещ и казва на баща си:
- Тате, татеее! Спестих един лев!
- Как бе, моето момче?
- Ами бягах след автобуса!
- Ама че си глупав, сине!
- Защо бе, тате?
- Ами защото, ако беше бягал след някое такси, щеше да спестиш пет лева!

В операта:
- Татко, защо мъжът в черно бие тази леля?
- Не я бие, детето ми, това е диригентът.
- Тогава тя защо така пищи?

При разкопки в Тбилиси грузинците откриват древен телефонен кабел.
- Ало, Радио Ереван, ние, грузинците, сме имали още в древността телефони, а вие?
- Ние също правихме разкопки в Ереван, но не открихме никакъв кабел. Е, та ние от векове ползваме мобилни телефони...

В кабинета "Уши, нос и гърло" застъпил на смяна млад и неопитен лекар. Един пациент дошъл и помолил:
- Докторе, може ли да ми прегледате гърлото?
А младокът лекар:
- Ще ми се да можех.

Между микроби:
- Нещо не ми изглеждаш добре. Да не си болен?
- Не, бе! Май съм пил антибиотик...

Новобранци тренират за състезание по скок на височина. Най-добрият скачач сред тях пита предпазливо:
- Сержант, разрешавате ли да скочим колкото високо искаме?
- Разбира се! Стига да се приземите навреме за вечеря.

Полицията задържа бандит:
- Арестуван сте! Имате право да мълчите, всичко, което кажете, може да бъде използвано срещу вас!
- Афифометър!
- Какво е афифометър?!
- Използвайте срещу мен афифометър!

Усмивки без гащи

Прочута стриптийзьорка се оплаква на приятелката си:
- Трябва да знаеш, че всичко ми дойде до гуша. Така съм уморена от всичко, че когато се върна вкъщи, единственото, което ми се иска, е да се облека и да си легна...

Обаждане в Радио Ереван:
- Мило Радио Ереван, аз съм млад пенсионер на 81 години, бихте ли ме упътили къде мога да открия книгата: "Пенсионерът - полов атлет"?
- В най-близката книжарница, в раздела за научна фантастика. - отговарят от радиото.

Мъж се прибира от работа. Среща го съсед и го пита:
- Какво би направил, ако разбереш, че жена ти е с чужд мъж?
- Ами...
- Айде не се коси, в момента е съвсем сама - рекъл съседът.

- Каква е разликата между блондинка и маса за гладене?
- Краката на масата за гладене се отварят трудно.

Анкета на улицата.
- Господине, а вие защо искате да напуснете България?
- По времето на комунизма хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после стана нещо нормално, после започнаха демонстративни гей паради и аз вече се страхувам да не стане задължителен.

Влакът дълго пътува в тунел при пълна тъмнина. След като отново излиза на светло, Иванчо казва с нотка съжаление:
- Марийке, ако знаех, че е толкова дълъг този тунел, можехме да...
А Марийка недоумява:
- Ама това кой беше?

Младеж и момиче се возят в кола. Младежът казва замечтано:
- Цял живот съм си мечтал за една свирка в колата по време на път.
Момичето отвръща решително:
- Не!
Младежът:
- Моля те!
Момичето:
- Не!
Младежът:
- Толкова ли много искам?!
Момичето:
- Като изкараш книжка и седнеш зад волана - тогава. А докато аз карам колата, никакви свирки!

Из писмо при напускане на работа:
"Уважаеми господин/госпожо работодател, за времето, което прекарах на работа във Вашата организация, аз придобих много професионални навици, които несъмнено ще ми помогнат в моята бъдеща кариера. Запознах се с прекрасни и интересни хора, истински професионалисти в своята област, но в бъдеще бих искал да опитам своите сили в хетеросексуален колектив."

Срещат се двама стари приятели. Започват да си говорят за живота. Единият пита:
- Ти ожени ли се?
- Да. А ти?
- Не.
- Тогава защо имаш брачна халка на ръката?
- Омъжен съм...

Адвокатът на Ева в защитна пледоария:
- Адам е бил прикрит само с някакво си малко листо и Ева взела, че не издържала и вкусила греха! Какво бихте искали от слаба и доста изгладняла жена?!