ВИЦ Парад

Попитали Радио Ереван:
- В какви чинии се сипва тараторът?
- В празни! - отговорило радиото.

Майка прави забележка на детето си:
- Недей да ядеш този боклук, къде го намери?
- Ами, той сам допълзя.

Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате, ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!

Двама си говорят за жени. Единият пита:
- Какво ще кажеш, ако срещнеш жена, която те обича, разбира те, прощава ти всичко?
- Ще кажа: "Здравей, мамо!"

Попитали Радио Ереван:
- Кой е най-добрият астронавт на света?
Без да се замислят, от радиото отговорили:
- Сандра Бълок! Тя е единственият оцелял след сблъсъка на совалка с отломки и успяла да хване на стоп до Земята руски и китайски спътник.

Девойка нервничи преди полет със самолет.
- Надявам се, че ще ни свалите на земята благополучно? - тихо пита тя пилота.
- Естествено, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!

Стюардеса към пилота:
- Някакъв мъж иска да слезе...
- Целият в бинт, гипс и на патерици?
- Да.
- Познавам го, той все тук слиза.

Мъж ръмжи сърдито:
- Откъде накъде ще ми разправят, че съм бил пристрастен към кокаина! На мен просто ми харесва как мирише!

Пациентът:
- Ходих и на няколко други доктори и нито един не се съгласи с вашата диагноза.
Докторът:
- Ще изчакаме аутопсията значи.

Мъж върви през пустинята. Ужасна жега и жажда, която продължава с дни. Със сетни сили се добира до един оазис и що да види - пред водата се изпружил змей.
"Няма начин, ще се бия" - помислил си човекът и се юрнал към огромния звяр. Битката била на живот и смърт. Накрая вече едва дишали, когато змеят вдигнал ръка и с мъка проговорил:
- Защо така бе, човече? Какво искаш?
Мъжът отвърнал:
- Как какво, искам да се напия с вода!
Змеят го погледнал недоумяващо и казал:
- Че пий де, що се биеш?

Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде тръгна през полето, бе? За тебе релси няма ли?
- Има, ама на релсите имаше човек...
- Е, какво като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш.
- Е, газя го, ама той бяга през полето...

Усмивки без гащи

Адам пита Ева:
- Ще се съблечеш ли сама, или трябва да чакам до есента?

В лекарския кабинет.
- Господине, от днес нататък никакво пушене и пиене! И никакви жени!
- Докторе, аз съм мъж.
- Еее, тогава... ами продължавайте да се бръснете.

Говорели си две баби за секс. Едната казала:
- Абе, остави го секса, вятър работа е...
А другата отвърнала:
- Вятър, вятър, ама хубаво е да те полъхне от време на време...

Баба седи в рейса до малка кифла и тропа с бастун. Девойката казала:
- Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна!
- Баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна!

Срещат се мъж и жена в бар. Жената е около 45-годишна. Тя го пита:
- Правил ли си тройка с майка и дъщеря?
Той:
- Ами не!
- А искаш ли?
Той ентусиазирано потрива ръце:
- Ами да!
- Хайде да те водя в къщи тогава...
Отиват и тя се провиква от вратата:
- Мамооо, спиш ли? Имаме гости...

Мъж се връща от командировка. Влиза в антрето и чува охкане и ахкане от спалнята... Нахълтва в спалнята и вижда - жена му лежи гола в леглото.
- Какво става?
- Ох, имам сърдечен пристъп, бягай да извикаш Бърза помощ!
Мъжът се затичва към антрето и се натъква на малкото си синче.
- Тате, чичо Пешо се крие в гардероба...
Мъжът на бегом се връща в спалнята, отваря гардероба и... гледа вътре се спотаил съседът.
- Пешооо, тъпак такъв! Жена ми мре, а ти тука с детето на криеница си играеш.

Студент спи на лекция по зоология.
Преподавателят разказва:
- Когато хората се занимават с любов, температурата на телата им се повишава с един градус. Когато птиците се занимават с любов, температурата на телата им се повишава с два градуса. Петров, повтори, какво казах!
Студентът се стряска, потрива очи, оглежда се и забелязва как от съседната маса му подсказват с жестове.
- Ами, когато хората правят любов, температурата им се повишава с един градус....А ако искат да повишат температурата си с два градуса, трябва така да правят любов, че да хвърчи перушина...

Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има.
- Женен съм за двайсетгодишно момиче - изпъшква старецът. - Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс три пъти на ден.
- Тогава защо плачете?
- Забравих къде живеем!

Иванчо пита дядо си:
- Дядо, кога се прави сребърна сватба?
- Когато ти посребреят косите.
- А кога се прави златна сватба?
- Когато ти пожълтеят гащите.

В аптека младо момиче иска тест за бременност.
- От 5 лева или от 10 лева? - пита аптекарката.
А момичето:
- Все тая, само да е отрицателен!

В час по български език.
Учителят вика Марийка на дъската да спряга глагола "любя".
Марийка започва:
- Аз те любя, господин учителю!
- Тъй, Марийке, тъй... - поглажда брадата си в съгласие учителят.
- Ти ме любиш, господин учителю!
- Тъй, Марийке, тъй! - продължава учителят, гладейки в съгласие брадата си.
- Той ме люби, господин учителю! - продължава Марийка.
- Де, двойка де! - отсича учителят.

Майката се прибира уморена от работа. Насреща й търчи синчето и се хвали.
- Мамо, мамо, измих чиниите!
- Браво, Иванчо!
- Мамо, мамо, измих и пода!
- Браво, Иванчо!
- Мамо, мамо, и домашните си написах!
- Браво, Иванчо!
- Мамо, мамо... котката е бременна!
- Браво, Иванчо...

Един рибар хванал златната акула и тя го помолила да го пусне, а в замяна на това ще му изпълни едно желание.
- Искам членът ми да е до земята! - казал рибарят.
И акулата му отхапала краката.