ВИЦ Парад

Трима приятели си говорят на по чашка и се оплакват от живота.
- Не съм взимал заплата от три месеца - жалвал се единият.
- Това не е нищо. Аз пък не съм взимал нито заплата, нито аванс вече пет месеца - простенал вторият.
Третият приятел мълчал, мълчал и по едно време продумал:
- Аз пък не мога да се оплача. Всеки месец взимам пари по четири пъти.
- Как така, бе? - ахнали от изумление другите двама.
- Ами много лесно. Веднъж взимам аванс, веднъж взимам заплата и два пъти взимам назаем.

В гората между дърветата виси голяма паяжина. Заради вятъра цялата била покрита с листа, клечки и борови иглички. Една муха си летяла, не видяла паяжината и се залепила за нея. Като се поосвестила, мухата ядосано изкрещяла:
- Мама ви стара, членестоноги копелета. Прикрили са паяжината с банери!

В цирка. Дресьор държи в ръка запален обръч. Поднася го към лъва. Лъвът не помръдва. Дресьорът пак показва горящия обръч на лъва. Никакъв ефект. Дресьорът се приближил до лъва и му прошепнал в ухото:
- Моля ти се! Трябва да скочиш през горящия кръг, а не да духаш с уста, за да загасиш огъня.

Разтревожен мъж настига полицай на улицата:
- Полицай, арестувайте ме!
- Защо бе, човек?
- Не издържам вече. Ще убия тъща си.
- Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и моята тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.
Мъжът побягнал при прокурора:
- Господин прокурор, арестувайте ме, иначе ще убия тъща си.
- Чакай бе, човек. Знаеш ли какво - я убий и моята тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.
Мъжът се напил и убил и трите тъщи - своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:
- Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на 6 месеца затвор.
Съдията се надвесил към подсъдимия и му прошепнал:
- Тъпанар, ако беше убил и моята тъща, щях да ти дам условна присъда.

По коридора на болница върви млад доктор. Гледа насреща си някаква мадама с ужасно грозно лице.
- Леле, какво ви се е случило, госпожице?
- Какво имате предвид?
- В челюстно-лицевата хирургия ли ви подредиха така? По принцип те пипат добре, но тоя път са се издънили.
- Ама какво си позволявате?! Аз съм новата медицинска сестра!

Завели учениците на посещение в полицията да разгледат как работят чичковците полицаи и как залавят бандити. Един полицай развеждал децата из различните помещения на полицейското управление. Показал им ареста, стаята за почивка, стаята за разпити. Стигнали до стаята за разпознаване.
- А това, деца, е стаята за разпознаване на заподозрени.
На стената на стаята имало голяма снимка на издирван бандит. Децата я видели и се развикали:
- Чичко полицай, това издирван бандит ли е?
- Да, деца - отговорил полицаят. - Това е много опасен бандит, който го издирваме от много време насам и ни е много трудно все още да го заловим.
Тогава Иванчо се провикнал отзад:
- Искам нещо да попитам. Защо не сте го арестували, когато сте му правили снимката?
Полицаят гузно замълчал.

Малко еврейче се оплаква на дядо си:
- Дядо, дядо! Едни хулигани от квартала ме набиха и ми взеха всичките джобни пари.
- Нищо, чедо. Не се бой. Ще си върнем парите в седморен размер.
- Ама как така?
- Много лесно. С парите, които са ти взели, те сега ще вземат да си купят пиене и ще се напият. После ще се сбият. Ще си избият няколко зъба и утре ще дойдат при дядо ти - зъболекаря, да им ги лекува. И аз тогава ще им скъсам шушоните.

Един американец заминал за Норвегия, за да прекара лятото във фермата на свой приятел норвежец. Една вечер двамата си седели на терасата и си говорили. Норвежецът казва:
- Знаеш ли, цветовете на нашето знаме са като вашето - червен, син и бял. И да ти кажа, тези цветове за нас не са случайни.
- Що?
- Ами когато получа известие за плащане на данъци, почервенявам от яд. Когато прочета колко пари дължа, посинявам от отчаяние. А когато попълвам чека за плащането на парите за данъците, направо побелявам като призрак от ужас.
- Да ти кажа честно - казал американецът, - при мен е абсолютно същото, със същите цветове. Само че, понеже сме голяма страна, има едно малко допълнение. Когато получа известие за плащане на данъците, на мен ми изскачат и 50 звезди пред очите.

Иванчо имал голяма дарба да рисува. Бил направо гениален художник. Каквото и да нарисува, толкова добре го докарвал, че изглеждало като истинско. Веднъж в училище, както си седял в час, от скука си драскал по чина и нарисувал муха. Учителката минала покрай него и видяла мухата. Помислила я за истинска. Замахнала с ръка да я убие и си ударила ръката в чина.
- Иване, утре баща ти да дойде в училище!
На следващия ден бащата на Иванчо пристигнал да се срещне с учителката.
- Иванчо има голяма дарба като художник - казала учителката, - но не я използва по предназначение. Вчера нарисува муха на чина. Аз замахнах да я убия и си изкълчих китката.
- Това е нищо - казал бащата на Иванчо. - Преди седмица тоя келеш беше нарисувал във ваната крокодил. Толкова добре го беше нарисувал, че като влязох и го видях, от страх изхвърчах през първата врата, която видях. Оказа се, че този келеш и вратата беше нарисувал.

Усмивки без гащи

Две начинаещи актриси си говорят за новия сериал, в който и двете участват.
- Знаеш ли? Това е много странно. Падна ми се роля, в която ме оправят още в първа серия.
- Ооо, това е нищо - отговорила другата. - Мен ме оправиха още на кастинга.

Един гей си карал мотопеда по магистралата след участие на гей парада в София. По едно време мотопедът се повредил. Застанал геят край мантинелата и започнал да маха. Спрял един камион. Шофьорът погледнал мотопеда. Кимнал към каросерията на камиона и казал:
- Да го вкараме отзад, а?
- Добре. Няма проблем - казал геят. - А моторетката после ли ще я вземем?

Мъж и жена лежат в леглото, гледат тавана и мълчат. Кой какво си мисли. Жената си мисли:
"Мълчи. Не иска да разговаряме. Сигурно съм му омръзнала. Вече не ме обича. Сигурно си има друга. Ясно. Ще трябва да се разделим."
Мъжът си мисли:
"Муха. Муха на тавана. Егаси! Как се държи там и не пада?"

Майка отива до магазина на пазар. Казва на децата:
- Баща ви ще се върне много пиян. Съблечете го до кръста и го сложете да спи.
- А защо до кръста? - поинтересували се децата.
- Защото по-надолу баща ви има една голяма змия и тя може да ви ухапе.
Майката се върнала и децата я посрещат на вратата:
- Мамо, мамо! Татко се прибра. Ние го съблякохме целия и го сложихме да спи.
- Целия ли го съблякохте? - притеснила се майката. - А със змията какво стана?
- Не се притеснявай, мамо - гордо отговорили децата. - Змията я удушихме с колана на тате. Яйцата на змията ги стъпкахме, а гнездото го изгорихме.

Два тигъра се срещнали в джунглата и тръгнали да вървят заедно към реката да пият вода. Изведнъж единият тигър облизал другия по задника.
- Какво правиш бе, мръсник - възмутил се другият тигър. - Това е гадно.
- Извинявай - казал първият тигър.
Пак продължили да вървят. Изведнъж първият тигър пак облизал другия по задника.
- Стига бе! Какво правиш?
- Ох, пак извинявай! Не знам какво ми става.
Пак продължили да вървят и след няколко минути първият тигър пак облизал другия по задника.
- Абе ти ненормален ли си, бе? - изкрещял първият тигър. - Какво ти става, бе? Да не си извратеняк?
- Много се извинявам, но не мога да се сдържа. Виж, ще ти обясня какво е положението. Току-що изядох един адвокат и сега искам да си оправя вкуса в устата.

Един мъж отишъл на лов с приятели. Не щеш ли, един от тях го прострелял с дребни сачми в мъжкото му достойнство. Веднага го откарали болницата. След операцията при него влязъл хирургът.
- Направих всичко, каквото можах. Ето тук визитката на брат ми.
- И той ли е хирург? - заинтересувал се мъжът.
- Не. Той е флейтист. Ще ти покаже как да си поставяш пръстите така, че като пикаеш, да не ти пръска в очите.

Преглед при сексолог.
- Докторе, помогни ми. Когато правя любов с жена ми, в ушите ми се появява някакво свистене.
- Любовница имаш ли?
- Имам. Когато правя любов с нея, чувам същото свистене в ушите.
- Извинявай, ама ти на колко си години? - поинтересувал се лекарят.
- На 72.
- Ама на тая възраст ти какво искаш да чуваш в ушите си? Аплодисменти ли?