ВИЦ Парад

Футболен вратар прави комплимент приятелката си:
- Ти днес си като дузпа - просто неотразима...

Заплатата ми шепне:
- Нека да отидем някъде?
А аз й казвам:
- Стой си вкъщи, малка си още...

В демократична Англия един английски комунист, който скоро се бил оженил, казал на жена си:
- Скъпа, ще отида до клуба на АКП (компартията) да поиграем придж с другарите.
Съпругата се учудила:
- Скъпи, каква е тази игра "придж", аз съм чувала само за "бридж"?
- О, не, скъпа! - отвърнал комунистът. - Бриджът е съвсем различна игра, а приджът е нещо друго.
- Обясни ми, моля те - помолила съпругата.
- Разбира се, много е просто! - откликнал комунистът. - При бриджа лордовете обявяват, лакеите разиграват и накрая лордовете печелят. А при приджа е съвсем различно - народът гласува, комунистите го разиграват и накрая комунистите печелят.

Две блондинки отишли на обяд в ресторант. Едната си поръчала бутилка водка, а другата - пица. По едно време първата казала:
- Муцка, колко ли водка изпих?
Друга продължила:
- О, скъпа, а колко пица изядох аз?
В този момента минала сервитьорката, която също била блондинка, и си помислила:
"Колко ли им е сметката на тия двете?"

Попитали парашутист, извънземно и комунист: "Спуснаха ли ви?"
Парашутистът казал:
- Спуснаха ни.
Извънземното казало:
- Спуснаха ни.
А комунистът казал:
- А бе, още не са ни ги спуснали, ама засега караме с вчерашните.

Един мъж решил да отседне по време на почивката си в малък семеен хотел в провинцията. Преди да пристигне, изпратил мейл до собственика:
"Много бих желал да доведа кучето си. То е чисто и се държи много добре. Бихте ли позволили то да остане в моята стая през нощта?"
Собственикът на хотела върнал отговора незабавно:
"От много години поддържам този хотел. Никога не съм имал случай куче да открадне хавлии, завивки за легло, сребърни прибори или картини от стените. Никога не ми се е налагало да гоня куче през нощта за това, че се е напило и нарушава реда. Никога не се е случвало куче да избяга, без да си плати сметката. Така че вашето куче е добре дошло в хотела ми. И ако то може да гарантира за вас, вие също сте добре дошъл!"

Един звъни по телефона на свой приятел и му вика:
- Абе, вчера в дискотеката бутнах един, оня ми се извърта и вика: "Къв ти е проблемът, бе?" И аз като започнах да му изброявам... Вече 20 часа плачем.

Намерил някакъв стара бутилка на брега на морето и гледа вътре - дух. Търкал бутилката - никакъв ефект.
Търкал час, два и накрая от бутилката се чул отегчен глас:
- Извади тапата бе, идиот...

Какво казва кравата?
- Мууу!
Какво казва кучето?
- Бау-бау!
Какво казва прасето?
- Квик-квик!
Какво казва комунистът?
- Чакай да си погледна опорните точки.

В магазинчето до блока:
- Здрасти, бай Гошо, имаш ли хубав, едър чесън?
- Абе той е хубав и едър, ама отдавна не е чесан.

Изпитване на нови лекарства. Пациентите са разделени в две групи - експериментална и контролна. Един пациент отишъл при лекаря и казал:
- Докторе, защо сте сменили лекарство ми?
Докторът учуден отговорил:
- Какво те кара да мислиш, че съм го сменил?
- Знаете ли, преди, когато изхвърлях хапчетата в тоалетната, те плуваха, а сега изведнъж започнаха да потъват.

В магазин за хранителни стоки се разхождал млад негър с папагал на рамото. Възрастен мъж на щанда за алкохол ги видял и попитал:
- Откъде го взе?
Папагалът отговорил:
- От Африка! Там има милиони такива!

Баба вика внучката си:
- Ела бабиното, ето ти една шепа лешници, че баба няма зъби да ги яде!
Изяла лешниците внучката и попитала баба си:
- Много са вкусни, бабо, откъде ги взе?
- От „Тофифи" баба, от „Тофифи"...

Едно куче с изненада гледа друго куче да копае в градината. С лопата.
- Какво правиш? - пито го първото.
А другото отвръща:
- Ами на, копая. Като ми е толкова акълът... А отначало почнах само с това да нося чехлите на стопанина си...

Усмивки без гащи

Трима мениджъри седят в бара. Напили се много и, както обикновено, започнали да обсъждат шефа.
Първият казал:
- Пълен идиот! Скъперникът глобява дори за две минути закъснение!
Вторият добавил:
- През цялото време си търси повод да ми ореже бонусите, козел скапан!
Третият:
- Имам болки в задника!
Тук изпаднали в минута мълчание. Третият погледнал другите двама и добавил:
- Не мога да разбера... Само аз ли?

Жена отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни!
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки... Всичко това ме дразни!
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви... Много ме дразнят!
- Добре, а със секс пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне.
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!

Връща се мъж от командировка, поглежда в гардероба и издърпва оттам любовника, крещейки:
- Колко пъти ще ти казвам, бе? Няма я вече тук! Разведохме се!

Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат:
- Какво става, защо правите това?
- Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите - отговаря мъжът.

Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.
- Ей, много готина блузка!
- Нали? - цъфва в 24-каратова усмивка момичето и прошепва с влажен поглед:
- А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
- А, не се притеснявай, ще пораснат.

Един ден Мечо Пух и Прасчо бяха на плажа, Пух се умори и седна на един камък да си изяде вафлата.
Прасчо рече:
- Ей, Пух, ужасно се уморихме!
Пух отговорил:
- Тихо, Прасчо, ям си вафлата, не бива да говоря с пълна уста!
Прасчо:
- Заври си цялата вафла в устата!

Млада, красива жена се приготвя за посещение при зъболекар. Мъжът й пита:
- Като ще ходиш на зъболекар, защо си сменяш и бельото?
- Откъде да го знам какъв е тоя доктор. Ами ако е някой нахал?

Говорят си две приятелки:
- Е, как вървят нещата с Пешо? - пита едната
- О, супер! Събуди в мен жената! - отвръща радостно другата.
А първата:
- Аха... като му знам неговия будилник...

Нахалник се лепва за мадама на улицата:
- Красавице, дай си телефона!
- Има го в указателя...
- Но аз не ти знам името!
- И него го има в указателя...

Прибира се мъж от командировка. Веднага търчи към гардероба, отваря. Никой!
Нагъл глас от леглото:
- Тук съм!

Жена към полицай на улицата:
- Господин полицай, ето този мъж ми направи гнусно предложение.
- Да правите секс?
- Да, но не е в това е проблемът.
- Някакво извращение ли?
- Именно, при това много извратено.
- Какво точно?
- Безплатно!