ВИЦ Парад

Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа:
- За какво ти е толкова много хладно оръжие?
- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.
- Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола шофьорът казва на жена си:
- Добре, че спрях пиенето. Виж какви тестове за измислили!

Две блондинки си говорят по образователни теми. Едната пита:
- Гледала ли си "Титаник"?
- Да - отговаря другата.
- А коя ти е любимата сцена?
- Тая, дето са на кораба.

Жена се кара на пияния си мъж. А той казва с досада:
- Добре скъпа, хайде напиши всичко това, а аз утре сутринта като стана, ще го прочета!

Някъде из Дивия запад. Шерифът сяда на бара и си поръчва вино с мезе сирене. Барманът му носи парче швейцарско сирене. Шерифът дълго се взира в дупките на сиренето и накрая казва:
- Хари, още една престрелка в твоя бар и ще го затворя!

Пияница си ляга и казва на жена си:
- Сега си лягам. Като ми се допие, ме събуди!
Тя:
- Че как да разбера, че ти се е допило?
Той:
- Абе ти само ме събуди...

На улицата стои 13-годишно момче и пуши. Спира при него една жена и му казва:
- Кажи, а твоите родители знаят ли, че пушиш?
- А вашият съпруг знае ли, че заговаряте непознати мъже на улицата?

Полицай стои на пост през зимата. Пъхнал ръце в джобовете. Студът бил направо сибирски, мръзнел човекът. Приближава се момченце и пита:
- Чичко, колко е часът?
- Ела през лятото, момченце, през лятото...

Съпруг се кара рано сутрин на съпругата си блондинка:
- Не мога да издържам повече, ма! По цяла нощ хъркаш като дъскорезница.
- Що не се застреляш, бе?! Последния път, когато ми каза, че хъркам, две нощи подред не спах да слушам и нямаше нищо такова...

Разговор между съседи:
- За твоя петел казват, че бил много странен и мързелив.
- Вярно е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на съгласие...

Урок по геометрия.
- Иванчо, нарисувай на дъската ромб.
Иванчо рисува.
- Сега докажи, че това е ромб.
- Честна пионерска, кълна се в майка си и баща си, че е ромб!

Полицай спира кола и пита шофьора:
- Имате ли паспорт?
- Да.
- А жена?
- Извинявам се, но аз съм жена...

Шофьор минава на червен светофар. Спира го полицай и разгневен започва да обяснява какво голямо нарушение е направил водачът. Поисква му документите за правоуправление и с почуда разбира, че това е министър. Тогава полицаят сменя тактиката и се обръща към министъра:
- Господин министре, вие много хубаво си минахте на червено, но не се знае коя будала ще мине на зелено!

Разговор между мутри:
- Абе, кой е тоя Моцарт?
- Един, който пише мелодии за телефони.

Двама приятели разговарят:
- Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата!
- И ти какво направи? Обади ли се в полицията?
- Обадих се. Не са те...

Усмивки без гащи

Седи си един в бара и наблюдава блондинка, която е със страшно прилепнали дънки. Отива при нея и казва:
- Чудя се как въобще може човек да се пъхне в тези дънки?
- Като за начало може да ми купиш едно питие - отговорила блондинката.

Полицай отива на работа и двете му очи посинени. Шефът го пита:
- Какво става, бе?
- Абе, шефе, на една в автобуса й се беше завряла полата отзад и аз й я дръпнах. И тя като ме фрасна по окото...
- Ами другото?
- Ами помислих, че така повече й харесва, та й я заврях пак там.

Блондинка при доктора:
- Докторе, отнякъде ми се появяват във влагалището пощенски марки. Вече цял албум съм събрала. Ето вижте!
А той:
- Но това не са марки, това са лепенки от банани. Ето ви направление за очния!

Урок по математика. Учителката пита Иванчо:
- Представи си, че ти дам 150 лева. А ти дадеш от тях 50 на Мария и 50 на Петя. Какво ще стане?
- Оргия, госпожо.

Разтревожена жена влиза в полицията:
- Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари.
- Как се случи?
- Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения.
- Къде ви бяха парите?
- В пазвата.

Мацка пита програмист в леглото:
- Ти да не си импотентен?
- Не, просто още не се е заредил.

Тресяща се блондинка влиза в сексшоп:
- Извинете - обръща се тя към продавачката, - продавате ли вибратори?
- Да.
- А знаете ли как се изключват?

Две блондинки си говорят:
- И като почна да ми се натиска, му казах директно, че не искам да го виждам повече.
- И той какво?
- Стана и изгаси лампата.

Проститутка е на преглед при гинеколога. Докторът я пита:
- Колко губите по време на менструация?
- Ъъъ... триста-четиристотин лева...

Питат Радио Ереван:
- Какво е блондинка с естествен бюст?
Оттам отговарят:
- Илюзия.

Отива мъж при психиатър и му се оплаква:
- Докторе, имам проблем. Жена ми е рижа отдолу.
- Защо ви притеснява това, то е нещо съвсем нормално?
- Знам, докторе, но колегите ми се смеят.

Двама мъже си говорят:
- Ужасен е този навик на жените да ти се качват на главата!
- Че какво му е лошото?
- Ами вечно се опитват да се качат на неправилната глава.

Тийнейджъри били гаджета от няколко седмици, но момчето постоянно досаждало на момичето да откаже цигарите. Един следобед тя станала от леглото след секс, за да си вземе цигарите, и той й казал:
- Ти наистина трябва да ги откажеш.
Тя, уморена от неговото досаждане, му отвърнала:
- На мен наистина ми харесва хубава цигара след секс.
- Но те ще спрат растежа на тялото ти!
Тя погледнала оклюмалия му пенис и попитала:
- Ти някога пушил ли си?
- Не, никога - бил отговорът.
- А защо тогава развитието на твоя растеж е спряло?