ВИЦ Парад

Катаджия спира шофьор и казва:
- Проверка за алкохол. Моля, духнете в тази тръбичка.
- В коя? В лявата или дясната?

Синът говори замечтано:
- Ех, сега да имаше едни гъби да хапна!
Майката:
- Сине, ще отида до магазина да купя.
Синът:
- Да, ама в магазина такива не продават.

Мъж се хвали пред приятели:
- Моята тъща ни идва на гости все в един и същ ден и аз винаги я чакам с нетърпение.
- А кога идва?
- На 29 февруари.

Възпитателка в детска градина на родителската среща:
- Нямам идея с какво се занимавате през уикендите, но понеделник сутрин всички деца се чукат с чашите за чай.

Жена се обажда на мъжа си по мобилния:
- Ало, къде си?
- На работа.
- Не лъжи, чувам силна музика и пиянски гласове!
- А дали да те подсетя, мила, че всъщност съм барман!

Шефът казва на блондинка:
- Изчисти асансьора!
А блондинката:
- Шефе, ама на всички етажи ли?

Иванчо си купува костенурка в зоомагазин. Продавачът му казва:
- Ако се полагат правилните грижи за костенурката, то тя може да живее 200 години.
- Ще видим! - каза Иванчо.

Студент споделя пред колеги:
- Като бях малък, изкарах ли петица, плачех... Сега, изкарам ли тройка, вадя ракията...

Младеж отива при приятел:
- Утре ми е сватбата.
- Вярно ли?! И коя е булката? Нищо не знам за нея.
- И тя за теб. Затова при теб реших да се скрия.

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, в кое време е "Аз съм хубава"?
- В невъзможно, госпожо.

Джентълмен и млада дама флиртуват и от дума на дума стигат до темата за домашните питомци.
- Домашните любимци приличат на стопаните си - казва мадамата.
А мъжът репликира:
- А вие, госпожице, прасенце ли си имате вкъщи?

Човек се обажда в полицията:
- Ало, полицията ли е?
- Да.
- Обажда се Иван Иванов. На съседа ми Петър Петров му докараха дърва, пълни с дрога!
- Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.
Иван звъни на Петър:
- Ало, Пешо?
- Да.
- Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
- Какви момчета, бе?
- Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия.

Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка.
Виждат го двама руснаци и единият вика:
- Ето го най-добрия приятел на човека.
- Да бе, и мъкне някакво куче с него.

Усмивки без гащи

Момиче в аптеката не може да избере презервативи. Накрая се престрашава да пита аптекаря:
- Бихте ли ме посъветвали кои да купя?
Глас от опашката:
- Още е зима! Взимай с грайфери!

Изпит в Техническия университет. Професорът пита студент:
- Назовете стандартно устройство вход-изход.
Студентът отговаря:
- Жена.

Съвет в мъжко списание:
"Ако сте решили да правите секс, не разказвайте на партньорката си вицове преди това. Няма да ви бъде никак приятно, ако загрее вица чак по време на секса."

Един мъж се приближил до непозната жена и казал:
- Как искам да се вмъкна в гащичките ти!
- Съжалявам - отвърнала тя. - Вътре има място само за един задник.

Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.
- Бре, откъде го взе? Откъде имаш пари за такива дрехи?
- Не съм го купил, подарък ми е.
- И кой ти е подарил такова нещо?
- Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята...

В жилищен блок:
- Здравейте, аз съм новата ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем...

Пубер влиза в бар с проститутки. На входа полуголо маце го пита:
- Коя маса избираш?
- Втората отляво - казал той.
- Качвай се и да почваме!

Шофьор спира до мургава магистрална проститутка:
- Ей, ти свирки правиш ли?
- Не бе, бате, мога да правя само лъжици.

Проститутка стои на пиацата. Пред нея спира кола и шофьорът пита:
- Маце, кво можеш да направиш за 100 долара?
Проститутката се усмихнала свенливо и прошепнала перверзно:
- Всичко, миличък.
- Тогава ела да прекопаеш лозето!

Двама чукчи отишли в Москва при проститутка.
Проститутката:
- Момчета, не искам да забременявам, сложете презервативи!
След половин година двамата се срещат:
- Абе, моят съвсем почерня, айде да ги свалим, нека забременява!

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професорът му задава въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил и професорът, като видял това, му казал да излезе навън в коридора да си помисли. А като се сети, да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и закрачил по коридора много умислен. По едно време срещнал един негов приятел, който го попитал какво му е:
- Абе, мисля си дали може да се направи аборт на крава?
- Ей, в какво си се забъркал, бе?

Момичетата от целия клас се уговарят, ако Иванчо пак каже нещо неприлично, всички да станат и да си излязат. И точно в този момент Иванчо влетява в класната стая с думите:
- А в нашия град откриха публичен дом!
Момичетата веднага стават и излизат от класната стая.
- Къде хукнахте? - подгонва ги в коридора той. - Щатните бройки отдавна са заети!

Пред клетката с маймуни момче пита баща си:
- Татко, тази маймуна мъж ли е или жена?
- Това е самец - отговаря бащата.
Приближават се към следващата клетка. Момчето отново пита:
- А това мъж ли е?
- Запомни, момчето ми. Мъж е този, който има пари. А това е самец.