ВИЦ Парад

Шефът на митницата на инспекция. Приближава млад служител и казва:
- Господин началник, разрешете да доложа!
Шефът разтваря с две ръце джоба на сакото си и казва:
- Доложете!

- Днес случих на изключително вежлив кон! - казва курсант на треньора по езда.
- Какво имаш предвид?
- През цялото време ме пускаше да минавам препятствията преди него.

По време на разходка мисионер в Африка срещнал лъв и веднага паднал на колене и започнал да се моли. За голямо учудване лъвът направил същото.
- Но как, и вие ли сте християнин? - попитал недоумяващият мисионер.
- Не, просто благодаря за добрия обяд.

Жабок отишъл при ясновидка и попитал:
- Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче?
Ясновидката отговорила:
- Да, ще я срещнеш!
- Къде - в бар или на парти?
- В часа по биология.

Бай Ганьо, американецът и французинът пътували със самолет. Американецът си подал ръката от самолета и казал:
- В Америка сме.
- Как разбра? - попитали другите.
- Напипах Статуята на свободата.
След малко и французинът си подал ръката и казал:
- Във Франция сме.
- Как разбра?
- Напипах Айфеловата кула - отговорил той.
Накрая и Бай Ганьо си подал неговата и казал:
- В България сме.
Учудени, другите двама попитали как е разбрал.
- Откраднаха ми часовника - отговорил той.

Звъни се на вратата. Домакинята отваря и гледа - на прага стои мъж с голяма торба.
- Имате ли хлебарки? - пита мъжът.
- Нямаме.
- Тогава заповядайте! - изсипва гадинките от торбата в коридора.

Между шарани:
- Големи късметлии сме, че сме се излюпили без крака!
- Защо?
- Представяш ли си какъв ревматизъм щеше да ни гони в тая ледена вода...

Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:
- Вижте какво направихте! Заради вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?
- Спокойно! - казал другият шофьор. Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
- Брей, какъв късмет! Добре че сте зъболекар!
- Зъболекар?! - учудил се другият. - Не, братче, гробар съм.

Някакъв старец се хвали:
- Тайната на дълголетието ми е в това, че ям много чесън.
Отнякъде се дочува мърморене:
- Това за никого от познатите ти не е тайна...

На митницата служителят спира автомобил за проверка на документите. Всичко е напълно изрядно и шофьорът пита:
- Мога ли да тръгвам вече?
- Тръгвай, щом нямаш сърце!

Две мишлета пушат трева. Над тях прелита прилеп. Едното мишле казва на другото:
- Трябва да спра да пуша. Почнаха да ми се привиждат ангелчета.

По време на Втората световна война взели циганин във войската. Неочаквано по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаяно отива при циганина:
- Манго, ето ти 3 гранати и една каска, искам да се опиташ да удържиш положението, докато се върнем с боеприпаси.
Циганинът му казал:
- Я по-добре ми дай 3 каски и една граната!
Дал му ги капитанът. Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, а по средата германците стоят голи и тракат с зъби. А пред тях циганинът:
- Тука има, тука нема, кой ще познае къде е гранатата?

Мъж се обажда в реанимацията:
- Как е тъща ми?
- Пригответе се за най-лошото...
- Какво? Жива ли е?

Влиза мъж в магазин и казва на продавача:
- Дайте ми Книгата за похвали!
- Нямаме такава. Никакви похвали не са писали за нас.
- Тогава направете си! Моята тъща се отрови с вашите салами.

Усмивки без гащи

Конферансието в цирков спектакъл съобщава:
- Представям ви момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда!
Зрители от първите два реда се разбягали. Конферансието продължило:
- Не бягайте - няма смисъл! Момчето има феноменална памет, то вече ви запомни!

Учителката се кара на Иванчо:
- Иванчо, добрата половина от момичетата в класа се жалват, че постоянно им правиш мръсни предложения!
- Злостна клевета е, госпожо! Това не е добрата, а лошата половина. Добрата половина отговаря на моите предложения със съгласие.

Между две прасета:
- Какво ядеш, бе?
- Портокал.
- Честно да ти кажа, въобще не ми прилича на портокал.
- Ами какво да ти кажа - ям го за трети път!

Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет. Лекарят му казал:
- Ще пазиш, братко, ще пазиш.
Излизайки, Асан навел глава и промърморил:
- Аз пазя, ама другите не пазят...

Бай Ганьо и Роналдо отседнали в един хотел. Вечерта си легнали и заспали. По едно време Роналдо ритнал Бай Ганьо.
Бай Ганьо рекъл:
- Какво правиш, бе?
- Ами тренирам пряк свободен - казал Роналдо.
След 2 минути Роналдо пак ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо се събудил и рекъл:
- Какво правиш сега?
- Тренирам дузпи - казал Роналдо.
Когато Роналдо заспал, Бай Ганьо се качил върху него и започнал да го оправя. Роналдо се разбудил уплашен:
- Какво правиш?
- Помпам топката.

Едно циганче влязло в хранителен магазин, видяло замразено пиле и го сложило в гащите си. Продавачката го пита:
- Взе ли си нещо?
- Не! - казало циганчето.
През това време охраната му свалила гащите и го попитала:
- А това какво е?
- Снощи имах температура и ми се е излюпилo едното яйце.

Деликатен младеж към девойка:
- Мога ли да спусна котва в теб?
Тя:
- Стига да не ти е късо въжето!

Две блондинки си говорят:
- Ти по документи ли спечели конкурса?
- Не, по бельо...

Майката на 15-годишната Марийка й казва:
- Дъще, време е да поговорим откровено за нещата от живота, как децата растат в корема на майките им...
Марийка я прекъсва:
- Тези неща ги знам от 2 години. Кажи ми как да имитирам оргазъм!

Един мъж разглежда порносписание. Невръстният му син го пита:
- Тате, какво гледаш?
- Гледам, сине, другите деца какви майки си имат...

Два болта се въргалят в грес и единият вика на другия:
- Хайде да вървим да завиваме гайки!
- Не искам! Последния път се заразих с ръжда...