ВИЦ Парад

Рабинович паднал в Нева, не можел да плува и започнал да вика за помощ. Появили се двама полицаи, но безучастно го подминали.
Тогава в главата на Рабинович се появила спасителна мисъл:
- Долу царя! - закрещял той с всичка сила.
В този момент двамата полицаи скочили във водата и извадили Рабинович, за да го откарат в участъка.

Подпийнал лорд към иконома си:
- Джон! Не намирате ли, че този йогурт има странен вкус?!
- Да, сър. Още повече аз намирам, че този йогурт има и странно название, сър.
- И какво е то?
- Майонеза, сър!

Един разправя на приятел:
- С удоволствие карам тъща си на вилата. Тя дори ми връща парите за бензина.
- И докога според теб ще продължава това "с удоволствие"?
- Докато тя вярва, че жигулката ми харчи 50 на 100...

Скоро след Октомврийската революция си говорят двама руснаци:
- Ако в града има сто души болшевики, то ти как смяташ, колко от тях са евреи?
- Ами, предполагам, шестдесет.
- А останалите?
- Останалите? Останалите - еврейки.

Арабски шейх се влюбил в наша девойка. Баща й разказва на приятелите си:
- Накратко, той ми каза: ако ми я дадете за жена, аз ще заплатя за нея толкова злато, колкото е теглото й. И аз му отговорих, че по такъв въпрос не трябва да се бърза. Да поговорим след месец!
- Да, прав си! Тези шейхове с техните странни желания и възможности... Трябва да помисли момичето.
- Какво има да му мисли! Трябва да се храни!

Пияница се клатушкал по пътя, когато видял жена да разхожда дете.
- Госпожо - казал пияницата, - това е най-грозното дете, което съм виждал някога. Господи, колко е грозно това дете!
Пияницата отминал и жената избухнала в сълзи. Един пощальон отишъл да види какво има.
- Какъв е проблемът, госпожо?
- Току-що ужасно ме обидиха - изхлипала жената.
- Успокойте се - казал пощальонът, бръкнал в джоба си и извадил хартиена кърпичка. - Избършете си сълзите. А ето и банан за шимпанзето.

Двама филолози разговарят:
- Знаеш ли, все си мисля, че първият човек е била Ева, а не Адам.
- Защо?
- Защото в Библията е написано: "В началото бе словото...".

Мъж влиза в "Плод и зеленчук" и казва:
- Може ли половин маруля?
Продавачът:
- Половин кило череши, половин диня ще ви дам. Вие се подигравате с мен. Как така половин маруля?
- Ами криза е!
- Добре. Шефът е тук в склада и ще го попитам дали може.
Влиза в склада и казва:
- Шефе, тука някакъв идиот иска половин маруля.
Обърнал се, видял, че клиентът е зад него, и продължил:
- А ето този господин иска другата половина.

Попитали Уди Алън:
- А какво бихте искали хората да говорят за вас след 100 години?
Известният режисьор и актьор, който тогава бил под 60-годишна възраст, отвърнал:
- Бих искал да казват: "Не изглежда никак зле за възрастта си!".

Няколко дни след сватбата младоженката се обажда на майка си:
- Край! Развеждам се! И никога вече няма да се женя за журналист.
- Ама какво е станало?
- Представи си - да вземе и да публикува любовните ми писма във вестника си!
- Е, какво толкова... Би трябвало да се радваш даже.
- В хумористичната страница!

Крикор и Гарабед решили да крадат луканките от един балкон.
Качил се Гарабед на балкона и започнал да ги подхвърля на Крикор, но в това време ги видял дежурният полицай:
- Какво правите вие тука, бе?
- Слагаме украса за Нова година, г-н старшина.
- Е, тя Нова година я посрещахме оня ден, бе.
- Гарабед, сваляй украсата, закъснели сме, хората са я посрещнали Новата година още оня ден! - провикнал се Крикор.

Майка със сина си се връща от покупки. Детето държи в ръката си голяма връзка балони. Бащата казва:
- Защо си му купила толкова балони? Няма за какво да харчиш пари ли?
А детето го прекъсва:
- Тате, балоните ми ги дадоха безплатно! По един за всяка покупка на мама!

Усмивки без гащи

Първа среща. Зима. Младеж с мацката седят в колата. Той си слага ръката между краката й.
- Какво правиш?
- Топля си ръката, студено е.
- По-добре ушите да си стоплиш...

В 4 часа сутринта в денонощна аптека влиза млад човек и казва:
- Искам нещо срещу безсъние!
- Какво да бъде?
- Тест за бременност.

Млад мъж пита любимата си:
- Скъпа, аз ли съм ти първият?
- Знаеш ли - може и да си... Чудя се къде съм те виждала преди.

Говорят си две котки:
- Кога ти обеща да се ожени за теб?
- През март.
- Ха! През март те обещават всичко!

Влиза един в аптеката, купува пакет презервативи, плаща ги, започва да се кикоти и излиза. Същото се повтаря на следващия ден. На третия ден - пак същото.
На аптекаря му станало любопитно и помолил помощника си да проследи мъжа. Когато помощникът се върнал, аптекарят го попитал:
- Проследи ли го?
- Да - отвърнал помощникът.
- Е, и къде отиде?
- У вас.

Двама приятели се срещат - единият, сериозен и тежък бизнесмен, изтупан с костюм, носи голяма златна обица на едното си ухо. Другият го пита:
- Какво става бе, каква е тая обица?
- Ох, не питай... Дълга история.
- И откога я носиш?
- Откакто жена ми я намери в леглото.

Двама пият и си говорят. Единият пита другия:
- Случвало ли ти се някой път да си легнеш с някоя грозна?
- Не, не си спомням. Но затова пък ми се е случвало да се събудя заедно с такива.

На новодомец му звънят на вратата. Отваря и гледа един огромен як мъжага. Онзи му вика:
- Здрасти, комши. Идвам да се запознаем, от горния етаж съм...
- Ааа, здравей, здравей!
- Искам да те поканя на купон довечера у нас...
- Какъв купон?
- Ми як. У нас често се правят луди партита - здраво пиене, музики, танци, побоища, секс - изобщо страшна работа.
- Иха! Ще дойда! Как трябва да се облека?
- Както си искаш, то ще сме си само двамата.

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, ти кого обичаш повече - майка си или баща си?
Иванчо отговаря:
- При нас в семейството всичко е малко по-различно: тате обича мама, а аз не се бъркам...

Млада жена е при гледачката.
- В скоро време в живота ви ще се появи един човек!
- Ах, и какъв ще бъде той?
- Без коса, без зъби, около три килограма тежък...

Заседават новите собственици на зоологическата градина. Единият предлага:
- Няма да е зле да пуснем гондола в голямото езеро с лебедите!
- Да пуснем две гондоли! - съгласява се другият. - Мъжка и женска!