ВИЦ Парад

В бара.
- Желаете ли бира? - пита келнерът постоянен клиент.
- Не, днес съм с колелото, донесете ми минерална вода.
След известно време идва келнерът, носи бира и казва:
- Вече може да пиете бира, одеве някой ви е откраднал колелото.

След обир на банка в главния трезор липсват 2 милиона лева.
Директорът говори пред репортери:
- Напишете, че са откраднати 3 милиона лева. Нека тези мръсници си организират ужасен скандал!

Майка пита дали децата в детската градина се подиграват на сина й, който носи рядкото име Елисей.
Учителят:
- И кой да се подиграва? Остап? Игнат? Или Прокоп?

Съдията:
- Тишина! Нека всички замълчат! И за последен път повтарям: който каже "Долу съдията!", ще напусне съдебната зала!
- Долу съдията!
- Обвиняемият, за вас това не се отнася...

- Скъпи, ти скоро ще станеш папа!
- Да не си бременна?
- Не, глупако. От Ватикана се обадиха.

Шест сутринта. В денонощен цветарски магазин идва интелигентно изглеждащ мъж, но с ясни признаци на буйно прекарана нощ. Продавачката му казва с разбиращ тон:
- Вземете този букет за жена си... Ще стане по-хубава!
След кратко замисляне мъжът добавил:
- И по-снизходителна...

Съпруга се оплаква на мъжа си от поведението на сина им:
- Той е станал непоносим. Слуша съветите на разни идиоти. Говори с него, моля те!

Три блондинки отиват на работа за детектив. Шефът казал:
- Трябва да преминете един тест, за да преценя колко сте наблюдателни. Вижте, този човек е сниман отстрани. Искам да ми кажете нещо за него.
- Той има едно око - казала първата.
- Това е профилна снимка, ма!
- Ааа, сетих се! Той има едно ухо. - добавила втората блондинка.
- Това е профилна снимка, ма!
- Аз знам! Той носи лещи - включила се и третата.
- Да, това е вярно! Но как разбра?
- Ами много лесно! Човек с едно око и едно ухо не може да носи учила, затова и носи лещи.

Наркоман пита блондинка:
- Някога била ли си толкова трезвена, че да не знаеш нищо?
Блондинката отвърнала:
- Ми аз и сега нищо не си знам.

София. Трамвай. Час пик.
- Има ли лекар в трамвая? - сърцераздирателно плаче еврейка на средна възраст.
- Аз съм лекар! Какво се е случило? - чува се глас на мъж от задната част на трамвая.
- Искате ли да изведете дъщеря ми на среща?

Съпруга казва на мъжа си:
- Скъпи, колежките в работата ми казаха, че в мен има черти на Деми Мур!
А той:
- Наистина ли?! Тогава очевидно в мене има черти на Стиви Уондър, защото нищо такова не виждам.

При обиколката на затвора министърът пита:
- Имат ли възможност затворниците да гледат телевизия?
- Хубава работа! Гледането на телевизия е неотделима част от изтърпяването на наказанието.

Катаджия спира кола с бургаска регистрация точно преди да влезе в София.
- 50 лева глоба!
- Какво нарушение съм извършил?
- От Бургас до София не може да не си извършил нарушение - му казва полицаят.

Евреин показва своя нов дом на приятел:
- Това е спалнята, тук е кухнята, а тази голяма стая е трапезарията. Тя може да побере, не дай си Боже, 20 гости.

Осемдесетгодишен мъж бил осъден на 20 години лишаване от свобода. В последната си реч той се обърнал към съдията с думите:
- Ваша чест, благодаря ви за доверието!

Усмивки без гащи

Двама каубои си говорят:
- Имам най-бързата ръка в Дивия запад.
- Аз пък предпочитам жени!

Мъж казва на приятеля си:
- Имам страшно красива жена. Същинска Венера!
- Преувеличаваш, все пак Венера е богиня на красотата.
- Е, добре де, но в нея със сигурност има нещо венерическо.

Учител попитал класа:
- Кажете, деца, какво събужда интереса на един човек?
От първия ред Иванчо вдигнал ръка и казал:
- Мъже, които гледат голи жени!
Учителят:
- Иванчо! Напусни класната стая и утре те искам с баща ти тук!
На следващия ден учителят влязъл в класната стая и видял, че Иванчо седи на последния ред и е без баща си.
Учителят попитал:
- Иванчо, къде е баща ти и защо седиш на последния ред?
А Иванчо отвърнал:
- Баща ми каза, че щом не сте развълнуван, като гледате голи жени, аз трябва да стоя настрана от вас!

Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не й дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче - казала аптекарката и дала една кутия на бабата.
Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: "Презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за един месeц няма да му стигнат.

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една възрастна жена. Тя казала:
- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво поканил госпожата вкъщи. Предложил й кафе. Жената неспокойно се въртяла на фотьойла и накрая изплюла камъчето:
- Как да ви кажа, господине... Вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме оправи...
- Кой? Моят Иванчо ли? - попитал недоумяващо бащата.
- Да. За съжаление точно той - отговорила госпожата.
Бащата на Иванчо станал от мястото си, отворил прозореца и се провикнал с пълно гърло:
- Иванчооо!
От двора се чуло:
- Кажи, татеее?
- Ти казвал ли си, че ще оправиш госпожата по биология, бе?
- Да, тате.
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!

Нощ. Алисия и Ники Михайлов спят. Тя се събужда и казва:
- Ники, събуди се!
Той не помръдва. Тя:
- Ники, моля те, събуди се!
- Кажи, скъпа - в полусъница отговаря той.
- Отивам до тоалетната - отговорила Алисия.
- Но, скъпа, защо ме будиш за такива неща?
- За да те помоля да ми пазиш мястото, бързо ще се върна.

Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно и с доста палав поглед съпругата.
Мъжът се почесал по главата и рекъл:
- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...

Един мъж влязъл в аптеката и казал:
- Извинете, имате ли "Виагра" или нещо подобно, само че за жени?
- Ние не, но в бижутерския магазин зад ъгъла има...

Изпит в университета. Студентка с къса пола нищо не знае, но след всеки грешен отговор я вдига все по-нагоре и нагоре. Професорът се ядосал и я скастрил:
- Колежке, трябва да ви кажа, че аз се дървя само на научени въпроси!

Иванчо пита една сутрин баща си:
- Тате, тате, какво беше това, което падна снощи във вашата спалня и за което мама каза, че и Господ не може да го вдигне?

Попитали Радио Ереван:
- Какво прави лисицата, когато иска да има малки лисичета?
- Същото, което прави и жената, когато иска да има лисича яка.