ВИЦ Парад

Служител отива при директора:
- Шефе, ще ми вдигнеш ли заплатата? Три големи фирми се интересуват колко ми плащаш.
- Кои са тези три големи фирми? - учудено пита шефът.
- Ами топлофикация, енергото и мобилният оператор!

Две приятелки се срещат. Едната казва на другата:
- Леле, колко си отслабнала! Нова диета?
- Да. Моркови, картофи, цвекло.
- Ама вариш ли ги, или ги печеш?
- Копая ги.

Двама кинокритици си приказват:
- Гледал ли си индийски филм на ужасите?
- Да, нищо особено.
- И там ли пеят и танцуват?
- Да, само че съвсем ужасно!

Тя, цялата в сълзи, се жалва:
- Ти обеща да се ожениш за мен, използва ме, а не се ожени! Всички сте такива мръсници!
- Моля те, успокой се. Аз съм читав - другите дори не обещават нищо.

Изоставен мъж се оплаква на приятел:
- Гаджето ме заряза с мотива, че постоянно имам теории за конспирации. Може пък службите са я накарали да ме зареже?

Две блондинки си говорят за подаръци:
- Муци, наближава Нова година и се чудя какво да му взема на моя?
- Ми какво толкова го мислиш! Вземи му джипа.

Пенсионер отива при лекар:
- Докторе, не може ли да ми смените схемата за прием на лекарства?
- Как искате да бъде?
- Предписахте ми по три таблетки на ден преди ядене, а аз искам, ако може, по две на ден.
- Защо?
- Не ми стига храната за три пъти.

Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между чалгата и женския тенис?
- Чалгата може да се гледа без звук, а тенисът - да се слуша без картина - отговаря радиото.

Командирът на десантчиците към пилота:
- Можеш ли да ни спуснеш точно в кръг с диаметър 50 метра?
- Няма проблем. Само не отваряйте парашутите.

Художник разправя на свой колета:
- Представи си, казах на едно момиче, че си изрисувала веждите прекалено високо. А тя ме изгледа доста учудено...

В Палермо завършва съдебно дело срещу един от кръстниците на сицилианската мафия.
- Подсъдими - казва съдията, - имате право на последни думи. Ако желаете да кажете нещо за свое оправдание или ако имате някакви въпроси?
- Да, ваша чест. Искам да се обърна с питане към моя адвокат - не желае ли да каже нещо в свое оправдание?

- Е, успя ли да си поставиш зъбни импланти?
- Не. Докторът ми откри много сериозни противопоказания.
- Какви?
- Липсата на нужната сума пари!

Мутра си купува самолет и пита продавача:
- Aбе, брато, това колко дига, бе?
- Около 1000 километра...
- Малиий, т`ва ше литне, бе!

Една блондинка излиза от киното и се превива от смях. До нея се доближава един мъж и я пита:
- Филмът с хепиенд ли е?
- Не, с Брад Пит!

Усмивки без гащи

Любовници в леглото.
- Може ли да ти викам Ева?
- Защо?
- Ами защото си ми първа.
- Добре. А аз може ли да ти викам Боинг?
- Що пък Боинг?
- Защото си ми 747-ият!

Мъж се връща от работа по-рано и заварва жена си с чужд мъж в леглото. Директно го изхвърля през прозореца, без да каже и дума.
На другия ден пак сгащва жена си със същия любовник, целия бинтован. Пак същото - директно през прозореца.
На третия ден жената пак е със същия любовник. Целият изпотрошен, той тръгва към съпруга:
- Стоп! Кажи к`во искаш от мене!
- Как какво, бе?! Не искам да спиш с жена ми!
- Ами така кажи бе, човек, а не само да хвърляш!

Мъж е при психолога:
- Докторе, имам депресия, защото жена ми е по-умна от мен.
Докторът го успокоява:
- Спокойно, господине. Ще ви дам съвет. Когато аз почувствам интелектуално превъзходство на жена над мен, просто си я представям с член в устата и всичко си идва по местата.

- От какво се страхува електротехникът в леглото?
- От това да не хване жена си за двете гърди едновременно.

Поотрасналият Иванчо се оплаква:
- Преди бях доста здрав - по 5-6 пъти на нощ. А сега 2-3 пъти и ми се изморява ръката...

Студентски купон. По някое време студент и студентка се скриват е една свободна стая, за да се забавляват насаме. По едно време се чува нейният смях, но толкова бурен, че не може да спре. Нейни приятелки отиват и я питат:
- Какво стана?
Тя, смеейки се:
- Аз го питам скоро ли ще свършва, а той ми вика: "Има време, едва втори курс съм."

Връща се мъж от командировка. Жената го посреща както си трябва. Правят любов. Жената пита:
- Можеш ли още?
- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.
Връща се, правят пак. Тя:
- А още ще можеш ли?
- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.
Жената решила да разбере що за допинг взима. Отива след него в кухнята и що да види? Мъжът си удря главата в стената и повтаря:
- Чужда! Чужда е!

При сексолога:
- Докторе, не мога да свърша. Оправям жената до пълно изнемогване, а оргазъм няма. Помогнете!
- Ще помогнем, няма нищо сложно... А защо сте толкова наплашен и се озъртате?
- Жената ми каза: "А си отишъл на доктор, а съм те убила!"

В обществена тоалетна двама пикаят, единият наднича.
- Какво гледаш бе, педал, я се обърни на другата страна!
- Не мога да ти откажа.

Генко разказва на приятел:
- А аз вчера сварих жената с любовник. И веднага й казах: Или аз, или той?
- И к`во?
- Ами това беше - сега той изхвърля боклука.

Класът на Марийка има за задача да напише съчинение на тема: "Какво щях да правя, ако имах модерна кола". Марийка рисува пенис в тетрадката си. Учителката, шокирана:
- Марийке, какво искаш да кажеш с това изображение?!
- Ами, ако имам такава кола, толкова много ще ги привличам, че сигурно няма да мисля за друго...

Млад мъж отива и звъни на вратата в дома на любимата си. Отваря бащата и се изрепчва:
- Кого търсите?
- Дошъл съм за оная работа на дъщеря ви.
- Моля?! Я повтори! Досега са идвали всякакви тъпаци, но всички са казвали: "Искам ръката на дъщеря ви!".
- О! Мани ги тия онанисти!

Иванчо пита Марийка:
- Марийке, ще ми направиш ли свирка?
- Що не си я издялкаш сам?