ВИЦ Парад

Тъща казва на зет си:
- Синко, когато умра, не ме погребвайте, а ме изгоретe... И пепелта ми разсипете тук, на двора.
Зетят отговаря:
- Няма начин, мамо, малко ветрец и пак си вкъщи!

В банката.
- Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо - ще теглите ли пари, или ще внасяте?
- Разбира се, че ще тегля... По дяволите! Къде съм заврял пистолета?

Трима пастори обсъждали проблемите, които имали с прилепите в черковните тавани. Първият казал:
- Аз пуснах вътре шест котки, но без резултат. Прилепите пак са си там.
Вторият казал:
- Аз поръчах да обгазят тавана, но и това не помогна. Пак гъмжи от прилепи.
Третият казал:
- Аз покръстих всички мои прилепи и ги направих енориаши. Оттогава не съм виждал нито един от тях!

Началник на полицейско управление събрал подчинените си и им казал:
- Ще ходим на "Сватбата на Фигаро". Купете подаръци, за да не се изложим.
От подчинените му се чул глас:
- Шефе, да не стане като миналия път с харпуните и въдиците на "Лебедово езеро"!

Срещат се двама приятели:
- Пешо, къде прекара ваканцията?
- Едната половина в Бургас.
- А другата половина?
- В гипс.

Диригентът пита замислено виолончелиста:
- От колко време свирите?
- От петгодишен!
- Крайно време е да спрете.

Домакинът към гостите:
- Приятели, не сядайте на този диван, защото е пълен с дървеници!
- А защо не го изхвърлиш?
- Изхвърлях го вече няколко пъти, но тези проклети гадини го връщат обратно...

Между приятели:
- Знаеш ли, че учените са установили, че човек може да расте най-много до 25 години?
- Е, да, но твоят корем не знае това...

Обажда се служител от лотарията:
- Стефан Иванов ли е на телефона?
- Да!
- Вие сте щастливец! Печелите 10 хиляди лева, ако отговорите с не на първия ми въпрос! Готов ли сте?
- Да!

Турист, прекарал месец в пустинята, споделя:
- В началото разговаряш със себе си. След една седмица започваш да говориш с гущерите и змиите. След две и те започват да ти говорят. А след това се оказва, че ти ги слушаш с интерес...

В час по математика учителката казва:
- Ако учениците от първите чинове престанат да се бият и оставят на мира тези, които четат комикси на средните, то учениците от последните чинове ще могат да спят спокойно.

Просяк звъни на една къща. Отваря домакинята:
- Госпожо, няма ли да се намери парченце торта за човек, който от два дена не е сложил и трохичка в устата си?
Домакинята:
- Торта? А хляб не може ли?
- Обикновено да, госпожо, но днес имам рожден ден.

Седят си два духа и четат вестници. По някое време единият казва:
- Е, Гошо най-накрая ще дойде да ни види.
- Как разбра?
- Виж тоя некролог.

Двама си уточняват среща.
- Утре?
- Да.
- Къде?
- Където кажеш.
- В колко часа?
- Все ми е едно.
- Добре. Само не закъснявай, ако обичаш!

Усмивки без гащи

Баща и син влизат в аптека. Синчето вижда на витрината презервативи и пита бащата:
- Тате, защо в тази опаковка има по три презерватива?
- Тези, синко, ще използваш, докато си в училище. Два за събота и един за неделя!
- А тези защо са по шест бе, тате?
- Тези ще ги използваш, докато си в университета. Един за петък, два за събота и три за неделя!
- А в тази опаковка има по дванайсет. Защо?
- Тези ще ги използваш, когато се ожениш. Един за януари, един за февруари...

Монахиня и блондинка пътуват във влак.
- Не мога да ви разбера как се въздържате - казва блондинката. - Ето например това палто ми го купиха за един път секс. Друг ми купи кола. Трети - апартамент.
Връща се монахинята в манастира. Влиза си в килията и тъкмо да си легне да спи, на вратата се чука.
- Кой е?
- Отворете, сестро! Аз съм отец Игнатий.
- Я да ми се махаш от главата с тия вафли!

Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото.
Мъжът:
- Какво става тука, ма?
В този момент изпод леглото излиза друг мъж:
- Аз съм рецидивист! Давайте парите и всички скъпоценности!
Нямало какво да прави човекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът, и изпод леглото излиза още един:
- Аз съм следовател по криминални престъпления. Да сте виждали един рецидивист?
- Ами той току-що избяга!
Мъжът се навежда към леглото и крясва:
- Оперативната група! Бегом след рецидивиста!

В московски университет се сприятелили двама студенти - руснак и арабин. Започнали да си ходят на гости. Първо домакин бил руснакът. Наредил богата трапеза - мезета всякакви, прекарали си хубаво. Накрая руснакът показал на госта си руската рулетка - един патрон в барабана на пистолета и т.н. Дошло време да отидат на гости в арабската държава. На трапезата имало от пиле мляко. Яли, пили, всичко минало много добре. Накрая арабинът показал на руснака арабска рулетка. Сяда той гол на един стол, а пред него 6 красиви голи момичета. Дискретна музика започва да свири и те танцуват в кръг. Когато музиката спре, тази, която е пред стола, започва да прави свирка. На руснака много му харесало, но попитал:
- Всичко е много хубаво, но къде е рискът, гъделът в играта?
- Те всички духат, но една от тях е канибалка.

Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя?
- Имате ли деца?
- Да, две, Терминатора е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище.

Три проститутки се хвалят с уменията си.
Първата:
- Аз мога за 20 секунди да направя орална любов на десетима мъже.
Втората:
- Аз пък за същото време ще направя на 20.
Третата:
- Не знам за вас, ама аз за 10 секунди нареждам кубчето на Рубик с уста...

Някакъв човек се оплакал на приятеля си, че има проблеми с потентността. Оня му казал:
- Няма страшно, има лек. Ядеш сурови стриди и си готов!
Срещат се на другия ден:
- Как е, опита ли?
- Опитах, ама май не стана както трябваше.
- Защо?
- Изядох десет, а само три проработиха.

Младо момиче се приготвя за пръв път да излиза на любовна среща. Майка й я съветва:
- Всичко трябва да ти е изрядно! Сресана коса, измити зъби, чисти дрехи, чисто бельо.
- Защо чисто бельо, нали е само първа среща?
- Ех, дъще... Аз на твоите години не бях такава песимистка.

Научен експеримент: затворили българин, руснак и арабин в три стаи с по една маймуна във всяка. Отворили ги след 2 години.
Българинът с две малки маймунчета.
Руснакът с две малки маймунчета.
Арабинът с едно.
- Защо така, бе? - питат го.
- Какво искате, като ме затворихте с мъжка маймуна?!

Една жена пита съпруга си:
- Скъпи, искаш ли за закуска препечена филийка, кафе и портокалов сок?
- Ох, скъпа! От тая виагра нищо не ми се яде!
На обяд пак се повтаря същото:
- Скъпи, искаш ли супичка, пържолка?
- Ох, мила, от тая виагра нещо ми е кофти на стомаха. Не ми се яде!
За вечеря - пак същата история...
- О, не, скъпа, от тази виагра не ми се хапва нищо!
- Ааа, стига вече! А моят стомах вече стърже! Писна ми! Слизай!

В тъмния киносалон се чува яростен женски шепот:
- Господине, вие се заблуждавате!
- Защо, това коляно не е ли ваше?