ВИЦ Парад

Първокласник на път за първия си учебен ден минава покрай детската градина. В пясъчника зад оградата си играят дечица. Първокласникът ги приближава, поглежда ги и въздъхва:
- С удоволствие бих се присъединил, но образованието и възрастта не ми позволяват.

Пияница се прибира вкъщи и звъни на вратата. Жена му веднага отваря.
Той пита:
- Защо не питаш кой е?
- И през вратата те подушвам.

Компютърджийска мъдрост:
Една добра жена може лесно да ви спести до 200 гигабайта място на твърдия диск.

Анкета на улицата. Питат мъж на средна възраст с угрижен вид:
- Какво мислите за пасивната евтаназия?
- Ами какво да мисля... Аз живея в това състояние, откакто имам ипотека.

В офиса на дружеството на анонимните алкохолици влиза, олюлявайки се здраво, един мъж. Служителката го пита:
- Искате да се запишете ли?
- Не... Хлъц!... Да се отпиша!

Акция на нови собственици на енергоснабдяваща компания:
- Суперпромоция! Включете се към нас на 200 волта и получавате още 20 безплатно!

Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и го пита как живее.
- Ами не е съвсем зле. Вярно, храната не е кой знае какво, но поне никой не ме кара да мия чиниите.

Семеен скандал. Жената крещи на мъжа си:
- А мене, ако искаш да знаеш, ме ухажваха най-богатите и красиви ергени. А не такива прошляци като тебе!
Мъжът:
- Да, те са били и по-умни от мен - не се ожениха за теб.

Намусеният психиатър се обръща към нахиления като пъпеш пациент:
- Бихте ли казали още веднъж симптомите на щастливия човек.

В публичния дом:
- Момичета, до колко работите?
- До 20. Ако са по-красиви, може и до 22-ма.

В Габрово.
- Извинете, седите на шапката ми.
- Знам. Ще си тръгвате ли вече?

Двама познати се срещат на улицата.
- Защо си толкова блед? - пита единият.
- Целия ден се въртях на въртележката.
- Защо?
- Платих за билета с 50 лева и нямаха да ми върнат...

Майка се кара на сина двойкаджия:
- Ти си тъп и ограничен като баща си!
В това време мъжът й, който точно бил на вратата, влиза и пита:
- Значи така, а? Бил съм тъп и ограничен?
Жената в яростта си продължава:
- Ти мълчи, не става дума за теб.

В съда:
- Да влязат "Недосегаемите"!
Съдията:
- Ааа, "Недосегаемите" ли?! Да си ходят направо!

На военната комисия:
- От какво се оплаквате?
- Аз?!
- Вие.
- Аз съм докторът, от какво се оплаквате?
- Не, аз съм докторът.
- Не, аз!
- Не, аз!
- Вие сте болен!
- Годен.
- Ти си годен, следващият...

Български зевзеци звънят в Радио Ереван и питат:
- А какво ще стане в Перник, ако гледаш Луната по-дълго време?
От радиото отговарят:
- Ами ще спре да ти тече кръвта от носа.

Усмивки без гащи

- Скъпа, хайде да правим безопасен секс!
- Купил си презервативи ли?
- Не, изпратих жената при майка й!

Влюбена двойка се целува под звездното небе. В един момент той проговаря:
- Мила, искаш ли да ти покажа Голямата мечка?
- Да не си луд? Може някой да мине...

Пред огледало стои мъж и се гледа. И си мърмори:
- Леле, какви са ми тънки и криви краката, а шкембето ми стига почти до коленете, плешив съм като билярдна топка...
Обръща се и гледа - на леглото се излежава чакащата го прекрасна девойка, която го гледа влюбено. Отново гледа в огледалото, после пак гледа девойката. Така няколко пъти. После си казал:
- Възможно ли е тая шафрантия чак пък толкоз да обича парите....

Между приятелки:
- Ти колко даде за това хубаво палто ма, муци?
- Три пъти.

Дърти коцкари разговарят:
- Какви жени харесваш?
- 180-155-180.
- Толкова дебели?!
- Не, бе! Две високи, а между тях една малка!

Звъни любовник на любовницата си:
- Искаш ли да се видим.
- Да.
- А къде?
- Ела у нас.
- А мъжът ти?
- Все едно го няма, в интернет е.

Внук пита баба си:
- Бабо, а защо ти е толкова голяма устата?
Бабата:
- Виждал ли си дядо ти без гащи?

Дон Кихот:
- Санчо, приятел ли си ми?
Санчo Панса:
- Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени!

Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити. Възнасят се горе в рая, където Господ ги пита един по един:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- 5 пъти.
- Ето ти този стар очукан трабант. А ти?
- 3 пъти.
- За тебе е тази тойота. А ти?
- Не съм изневерявал нито веднъж.
- Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел ферари.
На другия ден първият и вторият мъж срещат този с ферарито да реве и го питат:
- Защо ревеш?! Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е, да, ама преди малко видях жена си... Кара скейтборд!

Мъж влиза в аптеката и казва:
- Добър ден. Трябва ми един капут.
Продавачката се провиква:
- Пешо, за тебе е!

Карат се младоженци.
- Теб освен секса нищо друго не те интересува! - крещи жената.
- Не си права, скъпа. Може и да ме нахраниш - отвръща мъжът.

Посетителка в сексмагазин дълго разглежда щанда с вибраторите. Накрая пита:
- Извинете, а къде е пробната?