ВИЦ Парад

Малкият Иванчо не може да заспи и баща му разправя приказка. Минава половин час, един час... Майката влиза да види дали Иванчо е заспал и тихо пита:
- Заспа ли?
- Заспа - тихичко отвръща Иванчо.

Двама си пишат във Фейсбук:
- Мария! Къде си? Не мога да ти звънна, тъгувам...
- В кухнята съм! Идвай да ядем, глупчо!

Учителката казва на Иванчо:
- Иване, продължи след мен, но по-бързо - аз вървя, той върви, те вървят!
- Готово, госпожо. Аз тичам, той тича, те тичат...

Семеен диалог:
- Скъпа, страхувам се, че почвам да оплешивявам...
- Виждаш ли, даже собствените ти коси с теб не издържат!

Шеф на ресторант към гост:
- Нашият ресторант е от категория лукс! Сметката на клиентите се носи от кардиолог!

Късно през нощта на тъмна улица мъж натъжено умолява първия срещнат.
- Ако ми дадете 100-200 долара, ще спасите живота на един уважаван човек.
- Ако имате предвид себе си, то грешите, защото приличате на бандит! - репликира минувачът.
- Но аз имам предвид вас.

Съпругата:
- Скъпи, днес стават 10 години от сватбата ни. С какво ще ги отбележим?
- С едноминутно мълчание - отговорил мъжът.

Срещат се двама приятели. Единият е измъчен, притеснен. Другият го пита:
- Как е, какво става?
- Не е добре, моите хлебарки обявиха война на съседските.
- Радвай се, така ще се избият помежду си!
- Да бе! Вчера докараха в плен 1500!

Възрастен актьор се обръща гневно към директора на театъра:
- Господине, работя в този театър вече двайсет години. Струва ми се, че бихте могли да помислите за подобряването на материалното ми състояние!
- Добре - казал директорът. - Ще се разпоредя да ви дадат всички роли, в които се налага да се яде на сцената...

- От какво се оплаквате, госпожице?
- Имам комплекс за малоценност!
- Така ли?
- Ами да. Непрекъснато ми се струва, че не съм толкова красива, колкото ми се струва.
- Вината е в огледалата, госпожице. Просто красотата ви е неотразима!

Няколко наркомани, предварително надрусани, тръгнали на дискотека. По едно време пристигат - наоколо шум, мигащи светлини. Захванали да танцуват - час, два, три... По едно време единият малко се освестил и викнал:
- Момчета! Какво правим ние, бе! Още сме на светофара!

В Сицилия:
- Не ме арестувайте - аз съм мафиот на служба в полицията!
- Точно затова ви арестувам! Аз съм полицай на служба при мафията.

Усмивки без гащи

Учителката влиза в клас, облечена в блуза с дълбоко деколте. На врата си има златна верижка със самолетче. Седящият на първия чин Иванчо вперва поглед в деколтето.
- Какво, Иванчо, харесва ли ти самолетчето? - пита учителката.
- Да, госпожице, но по ми допадат двата бомбардировача.

Един мъж завел жена си в родилното. Оставил я да ражда и отишъл да се почерпи по случая. Напил се доста и отишъл в родилното, където заспал. Една сестра го събужда:
- Честито! Родиха ви се близначета!
- На кого? На мен?
- Да, на вас. Имате близначета!
- Аз?
- Вие!
- А жената какво роди?

Връща се мъжът от работа вкъщи и започва да се съблича.
Жената му казва:
- Хич недей да се събличаш, ами върви да набиеш съседа.
Мъжът отива отсреща, чуват се викове, бой, стенания. След малко мъжът се връща и пита:
- Набих го, ама я кажи какво направи той?
А жената:
- Ами какво, нищо. Седя си аз тука вкъщи по цял ден самичка, скучая...

Питат студентка:
- Каква е разликата между преподавател, асистент и трамвай?
- Между преподавателя и асистента няма разлика, а под трамвай още не съм лягала.

Иванчо и Марийка вече са семейство. Иванчо се връща у дома след дълъг гурбет, напечелил пари, носи подаръци и отиват на кръчма. Яли, пили, обиколили всички заведения на града. Накрая, вече доста наквасени, Иванчо прегръща Марийка и й казва:
- Айде ма, айде да ме водиш у вас!
А Марийка:
- Какви ги говориш, миличък? Моят мухльо вчера се върна от гурбет.

Един митничар се връща вкъщи и какво да види - масата сложена за двама - подредени цветя, вино, вечеря.
Обръща се той към жена си и крещи:
- Ти си с друг мъж! Казвай къде го скри!
А тя:
- Как бе, скъпи!? Не съм с друг мъж, сама съм.
- Как ще си сама, като на масата е сервирано за двама и е ядено и пито вече!
- Ами аз за тебе съм я приготвила. Тебе чакам!
Митничарят обаче не повярвал и тръгнал да търси любовника из къщата.
Поглежда под леглото:
- Тук го няма!
Поглежда в кухнята:
- И тук го няма!
Поглежда в банята:
- И тук го няма!
Отива в спалнята, отваря гардероба, а оттам се подава една ръка със 100 долара, а митничарят прибира парите, затръшква вратата и казва:
- Ааа, и тук го няма!

Едни зевзеци попитали Радио Ереван:
- Кои са двете неща, които се намират най-трудно?
От радиото, без много да умуват, отвърнали:
- Най-трудно се намират четвърти за белот и втори за секс.

Разговор между две бълхи. Едната е много дебела и здрава, а другата - слаба и болнава. Дебелата пита слабата:
- Защо си толкова отслабнала и болна?
- Ох, не питай! Ами живея в мустаците на един диригент и там е много проветриво място. Постоянно съм на течение. Пък и няма нищо за ядене. Ами ти как го правиш това да си толкова добре?
- Аз пък живея между краката на една балерина. Много добро място. Сухо, топло, парфюмирано, изобщо няма никакво притеснение. Направи като мене!
След седмица двете бълхи пак се срещат и пак е същото положение. Дебелата пак пита слабата бълха:
- Какво става, сестрице, нали ти дадох съвет?
- Остави. Послушах съвета ти и тъкмо отидох, бях много изморена и реших да поспя. Заспах.
- И какво?
- Ами как какво - сутринта пак се намерих в мустаците на диригента.

Иванчо попитал Марийка:
- Марийке, какво е това между краката ти?
Марийка казала:
- Контактче.
След това тя попитала:
- Иванчо, а това при тебе какво е?
Той отговорил:
- Щепселче.
Иванчо пак пита Марийка:
- А какви са тия балони?
- А, това са крушки - отговорила Марийка.
Иванчо казал пак:
- Марийке, я дай да видим дали сме направили електрическата система правилно.

Двама авери си говорят:
- Знаеш ли, когато съм с гаджето, сякаш сме само аз и тя, а останалият свят не съществува.
А другият:
- Ами да, за да си легне такава мацка с теб, трябва да си последният мъж на планетата.

Марийка е на 8 годинки и пита един ден баща си:
- Тате, а може ли момиченце на моята възраст да си има бебе?
- Не, миличка! Като пораснеш - тогава - отвръща баща й.
Тогава Марийка, грееща от щастие, изтичва на балкона и се провиква:
- Иванчо, Иванчооо, утре пак!

Срещат се двама.
- Защо си такъв умислен?
- Представяш ли си, вчера си седя вкъщи и по едно време на вратата се звъни. Отварям - някакъв огромен здравеняк. Хвана ме за врата и каза, че ако не спра да ходя с жена му, ще ме скопи, без да му мигне окото.
- Ми какъв ти е проблемът, бе? Спри да ходиш тогава с нея.
- Да, ама това говедо не каза коя е жена му!