ВИЦ Парад

Отива един младеж при милионер в Одеса:
- Господин Рабинович, с вас можем да изкараме по 300 хиляди.
- Интересно, какво трябва да направим?
- Чух, че давате 600 хиляди на този, който се ожени за дъщеря ви.
- Е, и?
- Аз ще я взема на половин цена...

Блондинка и приятелят й се разхождат.
Блондинката:
- Винаги съм се чудила как тези овце се задържат на този наклон и пасат?
Момчето:
- Ти не знаеше ли, те са овце алпинисти!

Слонът танцува с мухата. По едно време казва:
- Ох, много се извинявам, май ви настъпих, мадам?
След малко:
- Ама защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?

Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
- Пробвай с рогата, съседе, с рогата...

Началник се кара на подчинен, дошъл на работа пиян:
- Не те ли е срам?! Закъсняваш два часа и отгоре на всичко си къркан! Аз на твое място изобщо не бих се показал на работа!
- Да, но аз за разлика от вас съм съвестен и идвам.

Слаботелесен звъни в полицията:
- Алооо, помооощ! В стаята ми има муха!
- Ами изгонете я - съветва дежурният.
След малко в слушалката се чува:
- Къш, къш, птицо проклета!

Един кон влиза в ресторант и си поръчва две кофи водка и две кофи кола. На другия ден конят пак идва, но си поръчва само една кофа кока-кола. Келнерът го пита:
- А бе, що не си вземеш и водка?
Конят отговаря:
- Защото днес съм с каруцата.

Клиент влиза в магазина:
- Имате ли катинари?
- Не.
- А секретни брави?
- Не.
- А обикновени?
- Не.
- Тогава защо изобщо сте отворили магазина?
- Ами как да го затворим?

Роднините на опериран болен дават на хирург пачка пари:
- Докторе, кажете - ще живее ли?
Хирургът преброява парите и казва:
- Засега не...

Един руснак закъсал в тайгата с москвича си и попаднал в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче иска бутилка водка.
Руснакът бързо изкарал от багажника една бутилка „Столична", дал я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс. След това отсякъл:
- Трактор трябва!

Двама си говорят за семейния живот:
- Вече 15 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не я задуша.
- А сега?
- Сега натам отиват нещата!

Пиян мъж се качва в такси:
- Към нас, ако обичате!
- Къде по-точно? - попитал таксиметровият шофьор.
- В хола!

Един тийнейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не. И ако още един път ме попиташ, ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
- Пирони имате ли?
- Не!
- А електрически крушки имате ли?

Усмивки без гащи

Двама дядовци си говорят, единият вика на другия:
- Помниш ли навремето в казармата, като ни даваха бром?
- Помня, помня! - казал другият.
- Е, а мен сега ме хвана.

Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът?!
Среща го директорът и пита:
- Иванчо, какво ти има? Вървиш из коридора по време на час и крещиш като ненормален, какво става?
- Какво става - отвръща Иванчо - пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът?!

Жена се обажда по телефона на съседа.
- Пешо, идвай, моя го няма!
- И моя го няма...

Лъвът към животните:
- Кой уби слона?
Пълно мълчание.
- Кажете ми кой уби слона?
Пълно мълчание.
Лъвът ядосан:
- Кажете ми кой уби слона, щото ще ви разкатая фамилията!
Една мравка излиза напред и опъвайки си тирантите, казва:
- Ми аз какво съм виновен, като той закачаше нашите момичета...

Една жена имала две деца, едното се казвало Нова, а другото Мода.
Един ден, докато се къпела, забравила вратата отворена и двете деца излезли навън. Щом майката разбрала, хукнала навън чисто гола и викала:
- Нова, Мода, Нова, Мода!

Двама приятели се срещат и единият се хвали на другия:
- Аз спасих едно момиче от изнасилване.
Вторият пита:
- Как стана?
- Ами навих я!

Трепереща блондинка влиза в сексмагазин:
- Продавате ли вибратори?
- Да, продаваме.
- А знаете ли как се спират?

Попитали Радио Ереван:
- Може ли жена да забременее от давилови капки?
- Да, може. Но зависи от капките на г-н Давилов.

Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла, на рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал.
Майката гневно:
- Омръзнахте ми и двамата! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези цинизми!

Зайчето и видрата били приятели. Много се обичали.
Зайчето предложило:
- Хайде да се оженим и да живеем заедно!
- Ама как? Ти си заек, a аз - видра...
Зайчето казало, че силата на тяхната любов е по-голяма от стереотипите и междурaсовите съобрaжения. И така двамата заживели на семейни начала...
И любовта им - любов, и разбирателството им - разбирателство, и сексът им - чуден.
Само деца си нямали. Натъжили се. Зайчето казало:
- Да не би да нямаме деца, понеже аз съм заек, a ти - видра? Хайде да отидем при бухала, той е умен и знае много.
Отиват и го питат:
- Бухльо, кажи защо нямаме деца? Защото сме заек и видра ли?
Бухалът им казал:
- Вие идиоти ли сте? Деца нямате, защото ти си момче и той също е момче!

Журналист пита столетник за тайната на дълголетието му.
- Защото се отказах от секса.
- Ясно. А кога стана това?
- Преди петнадесет години.
- А защо се отказахте от секса?
- Наложи се. Мен ми харесват по-възрастнички. Но вече не останаха.

Докторът към пациента:
- Пушите ли?
- Не съвсем.
- Как така?
- Ами пасивен пушач съм. Другите пушат, аз дишам.
- Аха. По-нататък. Със секс занимавате ли се?
- Не съвсем...