ВИЦ Парад

Две жени си говорят:
- Съвременното семейство не е като стабилните, патриархални семейства от едно време... Разправят, че само един от десет брака бил сполучлив. Ти как мислиш?
- Не знам, аз съм се женила само три пъти досега.

Приятелка пита блондинка:
- Защо си толкова тъжна?
- Ами в посолството не ми взеха документите за виза.
- Защо?
- На самия край на анкетата в графа "Не попълвайте" написах "Добре".

Седи мъж в бара и пие уиски. Покрай масата му минава монахиня. Приближава се към него и казва с гневен тон:
- Как може да пропиляваш живота си в това пристанище на разврат и блудства!
- Ама няма никакъв разврат тука, сестро...
- Ана! - гневно отговаря монахинята.
- Да, сестро Ана, всичко е нормално, просто си седя тука и си пия...
- Но и това е противно на Господа...
- Стига бе, сестро, пробвай и ще видиш...
- Не! - възмутено отговаря монахинята.
- Как може да си сигурна, когато не си опитала? Дай да ти поръчам едно пиене.
- Какво?! Да видят всички как монахиня се налива с алкохол?!
- Няма, бе! Ще кажа на бармана да го сложи в чаша от кафе.
Монахинята неохотно се съгласява. Мъжът отива на бара и поръчва:
- Две уискита, едното в чаша от кафе!
Барманът се обръща към него и пита:
- Какво, пак ли сестра Ана?

Докторката изписва на един мъж лекарство, а той казва:
- Напишете ми и удостоверение, че съм идиот.
- Защо?
- Ако капките за нос са 19 лева, без такъв документ в аптеката не трябва да ми ги дадат.

Блондинка:
- Вчера бях на очен преглед.
- Какво ти казаха?
- Да науча азбуката!

Тийнейджърка пита майка си:
- Мамо, може ли да взема твоето кожено палто от норка?
- Не може!
- Мамо, а може ли да взема няколко хилядарки от гардероба?
- Не може!
- Мамо, а може ли да взема татковото BMW?
- Не може, дъще! Татко ти е полицай, когато се пенсионира, тогава ще може!

Дядо пита внука си:
- Кажи ми, научи ли в училище къде се намира Добруджа?
- Аз си го знам, дядо - в хлебарницата.

В трамвая:
- Бабо, искате ли да седнете на моето място?
- Ще съм ви благодарна.
- Тогава стойте тук, след три спирки ще слизам.

Мъж се прибира от работа. Жена му радостно:
- О, скъпи! Трябваше днес да си с нас. Синът ни каза за първи път "татко"!
- Браво на него! Кога го каза?
- Като бяхме в зоопарка, пред клетката с горилите.

Разпитват свидетел в съда:
- С какво се занимавате?
- Безработен съм.
- Все пак с какво се занимавате?
- Лежа си вкъщи.
- Наясно ли сте, че може някъде другаде да лежите за неверни показания...

Лежи на една пейка много пиян мъж. Минава покрай него жена. Той подвиква след нея:
- Ти си свиня!
- Но, господине, нищо не съм казала?!
- Но си го помисли.

В магазина:
- Трябва ми надежден будилник.
Продавачът:
- Вземете последния модел. Вижте! В началото се включва сирена, после - артилерийски залп, а накрая лисва и чаша вода в лицето ви. И ако и това не помогне, будилникът се обажда в работата ви и казва, че имате грип!

Майка пита сина си какво му е харесало в цирка.
- На мен тигърът, който прескачаше през обръчите с огньовете. А на тате - едно коте.
- Коте ли? Къде в цирка имаше коте?
- Аз не видях, но тате каза: "Ах, какво сладко котенце продава билетите!".

Той:
- Първо ти звъня, ти не вдигаш. После те виждам в кафенето с мъж... Много жалко.
Тя:
- А защо ти е жалко за непознат мъж?

Усмивки без гащи

Жена е при сексолог:
- Докторе, мъжът ми има проблеми с потентността.
- Откога?
- От около година.
- Момент! - казал лекарят.
Докторът излязъл в коридора и казал на чакащите:
- Следващите два часа няма да приемам!

Две момичета обсъждат младежи, с които наскоро са се запознали. Едната:
- Много се чудя!
- Какво? Да му пуснеш ли?
- Ще звънне ли, няма ли. А иначе ще му пусна, то е ясно.

Обявление по радиото:
На вниманието на мъжете. Ако вашата жена каже: "Скъпи, искам за рождения ти ден да ти подаря тройка. С коя от моите приятелки би искал да се случи?", никога не казвайте две имена.

Пубер казва на баща си:
- Тате, утре те викат в училище.
- Защо?
- Помниш ли, че те бях помолил да ми напишеш съчинение на тема "Нещата, които обичаме".
- Е, и?
- Ами на учителката не й е харесало онова за стриптийза на масата и другите неща...

Иванчо имал нова класна. Тя била млада, наскоро завършила университета и в първия си учебен ден била много притеснена. Влязла в стаята, а класът въобще не й обърнал внимание - едни играели карти, други си приказвали... Тя смутено започнала урока. По едно време изпуснала тебешира и като се навела да го вземе, от напрежение се изпуснала. Хлапетата изпопадали от смях...
Тя се разстроила, не издържала и се хвърлила през прозореца от четвъртия етаж. Всички изведнъж спрели да се смеят и се струпали по прозорците. Долу взели да се събират хора. Иванчо помълчал замислено и после казал:
- Ама как пръдна, а?

Две новородени в болницата си говорят.
- Ти какво си - момче или момиче? - пита момиченцето.
- Не знам.
- Ако искаш да ти кажа, развий малко пелената!
- Добре, виждаш ли вече?
- Не, още малко развий! Още, а така, момченце си.
- И как позна?
- Много просто - памперсът ти е син...

Жена се връща от командировка и още от вратата се развиква на мъжа си:
- Как може? Пак ли си водил жени вкъщи?! Подушвам го!
- Не, мила, жени не съм водил. Само една. Нали ти самата каза: "Само опитай!".

На нудисткия плаж жена казва на приятелка:
- Виж ей онзи там! Как ме е зяпнал... направо ме съблича с очи!

Пътува момиче в автобуса, на коленете й котка. Тя гали котето. Младеж, стоящ до нея, казва:
- Бих искал да съм на мястото на това коте!
Момичето:
- Не мисля, че ще ви хареса. Водя го за кастриране.

Седи един на пейка и мисли, съседът го пита:
- Какво си се замислил така, съседе?
- Ами седя и се чудя.
- Защо се чудиш?
- Вчера бяхме на сватба - мен ме набиха, жената я изнасилиха... А сега ни канят да пийнем против махмурлука, жената отиде, а аз се чудя...

Срещат се момче и момиче след виртуално запознанство. Момчето казва:
- Ето защо е било толкова приятно да си говоря с теб - всичко друго за правене с теб е просто безсмислено.