ВИЦ Парад

Жена изпраща мъжа си на риболов и му казва:
- Ако шаранът е скъп, можеш да купиш каракуда или скумрия.

Десантчик се прибира в отпуск у дома.
- Колко пъти си скачал с парашут? - питат го приятелите му.
- Честно казано, само веднъж, въпреки че са ми зачислени двайсет. Останалите деветнайсет пъти просто ме изхвърляха през люка.

Учителка в час:
- Кои са най-полезните птици за човека?
Иванчо:
- Печените.

Психиатрична клиника, а до нея войскова част. Между двете - висока ограда. Пациент на клиниката отива при главния лекар.
- Изобретих нов уред. Казва се бълбукатор!
- Я да видя!
Пациентът взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска във вода. Чува се "бъл-б-бълбук-бълбук-б-бълбук".
- Ти си абсолютен идиот! - казва главният лекар, взима кофата и я мята през оградата.
В това време в района на войсковата част минава на проверка генералът. Върви покрай оградата, по едно време спира, гледа озадачено земята.
- Какви разсипници! Кой изхвърли този бълбукатор тука, бе? И то съвсем нов...

По време на доклад на висшестоящ бил арестуван човек от залата. Той се оказал шпионин.
- Как успяхте да разпознаете врага? - попитали шефа на разузнаването.
- Ръководих се от указанието: „Врагът не спи!".

Нане и Вуте спорили кой е по-умен. Нане попитал къде е центърът на земята.
- Видиш ли ей там крушата и оная купа сено? Мери 100 крачки от крушата нагоре и 400 крачки от купата вдясно. Дека се засича мястото - там е!
- Как разбра?
- Ако не вярваш, провери! - отвърнал Вуте.

Учителката по богословие говори за първия мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целият човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:
- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
Учителката:
- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!

Нощ. Мъгла. Рибар отива към реката и среща един човек, мокър до кости.
- Извинете, господине, не мога да се ориентирам в това лошо време... Накъде се намира реката?
- Натам, от нея излизам...

Сержант води занятия на плаца и крещи на войниците:
- Хайде, мекотели, пълзете по-бързо!
Покрай тях минава полковник и прави забележка:
- Хайде, хайде, не ги наричай с думи, които не разбират. Откъде ще ти разбират от ботаника?

Корабът потъва. Всеки се спасява, като се залавя за останалите да плават по повърхността предмети.
Към дама, вкопчила се за корабното пиано, се доближава джентълмен и пита възпитано:
- Ще разрешите ли, мадам, да ви акомпанирам?

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
- Едно, две, три, четири...
Гошко:
- ...пет, шест, седем, осем...
Иванчо:
- ... девет, десет, вале, дама, поп!

Малко момченце отива в църква, построена в чест на герои от войната. На стената пълно с барелефи.
Малкият пита свещеника:
- Какво има на тия картинки?
- Синко, това е в памет на тези, които са загинали по време на служба.
Момчето се стреснало и попитало:
- На сутрешната или на вечерната?

Адвокатът произнася пламенна реч в защита на красива млада жена:
- Но, господин съдия, откъде тази нещастна жена е могла да знае, че нейният съпруг е чувствителен към арсеник?

Попитали Радио Ереван.
- Може ли една хубава жена да не изневери?
- Може, но язък за хубостта й.

Усмивки без гащи

Звъни телефонът на директора на военно училище:
- Ваш курсант е задържан при опит за изнасилване.
- При опит или при изнасилване?
- При опит.
- О, това не е наш курсант.

Иванчо го ударил хормонът, не се сдържал и изнасилил баба си.
Баща му се прибира:
- Иванчо, какво чух? Как можа да се изгавриш с майка ми?
- А ти как се гавриш всяка нощ с моята майка?

Попитали Радио Ереван как се нарича мъж, който не ползва презервативи.
От радиото отговорили:
- Татко.

Седят си баба и дядо на автобусна спирка. Дядото решил да заговори бабата:
- Бабче, ти на колко си години?
- На 72.
- Ммм, хващаш окото още!
Бабата се наперила и казала:
- А ти на колко си години?
- Ами на 80!
- Еее... Има още хляб в тебе!
- То хляб има, ама саламът свърши!

Два снежни човека решили да правят секс и единият казал:
- Дай да се скрием някъде, че ме е срам от хората!
Другият отговорил:
- Добре бе, ама само да не е в някоя къща, че от топлото се подмокрям!

Блондинка и брюнетка се качват на маршрутка. Блондинката платила и седнала на задната седалка, а брюнетката сяда на предната и не плаща нищо.
- Мадам, за возенето кой ще плати?
- Сега - казва брюнетката, и наклонила глава в скута на шофьора за няколко минути...
- Защо аз платих, а тя не? - възмущава се блондинката.
- Защото, за разлика от теб, на нея й работи главата.

Двама обсъждат позната мадама:
- Краката й са като на газела.
- Толкова стройни ли?
- Не, толкова космати.

Марийка пита майка си:
- Мамо, когато се прави любов, кой забременява?
- Как кой? - учудила се майката. - Този, който е отдолу!
- Ау, тогава Иванчо е жив зян!

Мъж се прибира вкъщи и вижда - жена му в леглото с някакъв мъж.
Мъжът крещи:
- А ма, курво, какво правиш с този мръсник?
Жената:
- Скъпи, внимавай как се изразяваш, не сме сами, имаме гости все пак!

Командирът на полка минава покрай новобранец и го пита:
- Как е службата, момчето ми?
- Значи ти си баща ми! Мама те търси вече 18 години.

Иванчо и Марийка спорят:
- Аз си имам кукла!
- Аз си имам камионче!
- Аз си имам топка!
- Аз си имам пишка!
- Пък мама каза, че като порасна, ще си имам много!

Известна порноактриса казва пред журналисти:
- Щастлива съм да се ръкувам с грубите, мазолести ръце на феновете на моите филми!

Боцман се хвали на приятел:
- Бяхме на далечно плаване - взехме си надуваема жена. Няма да повярваш - като истинска е, даже трипер хванах!

Запознава се един младеж с една мацка на купон. Той й казва:
- Разреши ми да те изпратя до вас! Ще е чест за мен да изпратя една млада опитна дама.
- Но аз съвсем не съм опитна! - чуди се тя.
- Разбира се, но не сме стигнали още до вас.