ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:
- Мамо, имам си вече съпруг!
- Браво, Марийке - подсмихва се майка й, - и кой е той?
- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.
- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?
- Ами преди малко ми каза: "Събирай си боклуците и отивай при майка си!"

Жена крещи на мъжа си:
- Ти луд ли си бе, говедо смотано?! Как можа да счупиш новата маса, надраскал си цялата политура. Не, не мога повече, сърцето ми няма да издържи! Ти какво, бе - не можа ли да се обесиш някъде другаде...

Спират шофьор за проверка късно вечерта.
- Моля, слезте за алкохолен тест.
Шофьорът слиза, олюлявайки се, и казва:
- Какъв алкохол ще тестваме?

Лорд Джон попада с един янки на Северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лордът е построил цели три.
- За какво, по дяволите, са ти три иглута?! - пита го.
- Това първото е домът, в който ще живея - отвръща лорд Джон. - Това до него е клубът, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи.

Из обяснения на катастрофирала шофьорка:
"Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над машината."

Двама учители се срещнали на оня свят. Единият казал:
- Ех, какво е хубаво... тихичко, спокойничко...
Другият отговорил:
- Много си прав. А представи си, дори не сме и в рая...

Ескимос иска да се настани в хотел, но на рецепцията му казват:
- Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи.
- Някой свободен хладилник тогава?

Учителка среща бивш ученик:
- С какво се занимаваш сега?
- Метеоролог съм.
- Мдааа... А като малък беше толкова сериозен и честен.

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията.
- Какво правиш? - пита го той.
- Търся вратичка - отвръща му адвокатът.

Един човек си кара трабанта със 100 км/ч. Спира го катаджия и казва:
- Сто лева.
- Дай още 50 и е продадена!

Една баба казва на своя дружка:
- Моят старец не спира да си гризе ноктите... Ужасен навик!
- Ооо, аз моя го отучих.
- Как, ма? Ръцете ли му връзваш?
- Не! Крия му зъбите.

Грузинска веселба. Домакинът казва:
- Сега Гиви ще произнесе тост!
Става Гиви и казва:
- Да пием! - и си сяда.
След малко пак:
- Сега Гиви ще произнесе тост!
Гиви пак става и казва:
- Да пием! - и пак си сяда.
След още малко:
- Вано да произнесе тост!
Вано започва:
- Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод...
Домакинът го прекъсва:
- Седни си! Сега Гиви ще произнесе тост!

Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо:
- Има ли тук чужденци?
Навсякъде й отговарят, че няма. Тя излиза в коридора и извиква:
- Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!

Усмивки без гащи

Пред лекарския кабинет пациент тропа на вратата на лекаря, но никой не отваря. Тропа по-силно, но пак нищо.
Настоятелно продължава да чука по вратата, докато на доктора отвътре му писнало и отворил:
- Какво сте се разтропали, изчакайте малко, слагам капки на сестрата...
Пациентът:
- Добре, ама сте си закопчали капкомера накриво...

Пилот вика стюардесата и й казва:
- Намери начин да кажеш на пасажерите, че след няколко минути ще спре единият двигател.
Тя се замислила и влязла при пътниците.
- Моля за внимание. Искате ли да ви направя един фокус?
- Да, да!
- Сега, като си сваля блузата, ще спре единият двигател.
Свалила си тя блузата и хоп - двигателят спрял. В това време пилотът пак я повикал...
- Трябва да кажеш на пътниците, че всички двигатели ще спрат.
Стюардесата пак влязла в залата с пътниците:
- Искате ли още един фокус?
- Да, да!
- Добре, сега, като си сваля сутиена, ще спрат всички двигатели.
Свалила го, двигателите спрели и самолетът се разбил.
От останките се изправил едвам един дядо. Той се поотупал и казал:
- Еее, аман вече от женски номера!

Двама съпрузи разговарят:
- Скъпи, ако умра преди теб, какво ще напишеш на гроба ми?
- "Студена както винаги", а ти?
- "Най-после се втвърди".

Възрастна госпожа се гордеела с това, че е девствена. Преди да умре, тя дала строги нареждания на погребалния агент за надгробния си камък:
- Искам на него да пише: "Роди се като девственица, живя като девственица и умря като девственица".
Когато умряла, погребалният агент предал инструкциите на каменоделците. Но те били мързеливи и вместо да издялат целия надпис, написали само: "Върната неразпечатана".

Влиза Иванчо в аптеката и казва:
- Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ, нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
- Първо, това не е за деца, а против деца, второ, това не е за татко, а за мама, която отива на почивка. А какви размери ще има там тя още не знае!

Между приятелки:
- Мъжът ми е ужасен! Все говори за майка си - мама това, мама онова...
- Трябва да го накараш да ти обърне внимание. Сложи си нещо секси и го изненадай.
Вечерта мъжът се прибира, а жена му го чака с черно еротично бельо.
Мъжът учуден:
- Боже! Цялата си в черно! Да не е станало нещо с мама?

Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
- Уотсън, пак сте гледали порно цяла нощ!
- Как се досетихте, Холмс?
- Първо: Очите ви са зачервени.
- Правилно, а второ?
- Второ, друго освен порно нямам.

Стоят си на балконите две комшийки, клюкарстват и чакат мъжете си да се приберат.
По едно време едната вика:
- Уф, моят идва с цветя! Пак ще трябва да разкрачвам краката...
Другата, естествена блондинка, пита:
- Що, ма, нямате ли си ваза?!

Група монахини работили на полето. Започнало да се смрачава и те тръгнали към манастира. Една монахиня вървяла бавно и изостанала доста от групата, когато внезапно зад едно дърво изскочил едър селянин.
- Ха сега, сама монахиня насред полето! Познай какво ще ти се случи?
- Ще викам! - рекла монахинята.
Селянинът се замислил:
"Хм, то само това трябва сега, да се развика, па да се разчуе, че съм изнасилил монахиня... Я по-добре да я оставя да си върви."
И казал:
- Добре, върви си тогава, щом ще викаш.
Монахинята:
- Е, то пък моят глас е един...

Късно през нощта баща влиза с шут в стаята на сина си тийнейджър и го изритва от леглото:
- Ей, келеш! Да си пипал оная книжка - "Кама Сутра"?
- Ъъъ... да, тате.
- А да си рисувал нещо по картинките?
- Ъъъ... да, тате.
- Тогава бягай оттатък да разплетеш майка си!

Момче и момиче се натискат и опипват. По едно време момичето казва:
- Кажи ми нещо вълнуващо!
- Баща ти идва с манивела в ръката си...