ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Кавалер е в ресторанта с дама. Към тях идва келнерът с малко дете в ръцете и се обръща към мъжа:
- Това е за вас от дамата на масата до прозореца.

Поотрасналият Иванчо казва на приятел:
- Хайде да отидем на някой клуб, където има евтина биричка и танцуват хубави мацки.
Приятелят му:
- Човеко, това е утопия...
Иванчо:
- Не съм ходил там, но да отидем.

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък за рождения ми ден е.

Между борчета:
- Какво каза графологът за теб по почерка ти?
- Каза, че съм бил зъл и агресивен.
- А ти?
- Праснах му един за лъжата.

Малко преди гражданското:
- Скъпи, трябва да ти призная, че не умея да готвя!
- Не се безпокой, скъпа, няма да ти се налага, аз пък не умея да изкарвам пари...

Блондинка с голф закъсала на пътя. Спира шофьор на бентли и пита:
- Какво става, да ви бутна ли отзад?
- Ами може, но нека първо да видим какво й е на колата.

Бащата на Иванчо го пита:
- Какво правихте днес по математика?
- Търсихме корен квадратен.
- Стига бе! Когато аз бях в училище, също търсихме корен квадратен! Все още никой ли не го е намерил?

Пиян пътува в автобуса. Възмутена лелка му прави забележка:
- Господине, вие сте пиян!
Мъжът отговаря:
- Знам, а вие сте грозна!
Жената ехидно:
- Е, и?
- Е, и... Утре аз ще изтрезнея, но вие ще си останете грозна!

Умрял Айнщайн. Среща се на небето с Господ, който му казва:
- Ти си най-умният от хората. Заслужаваш да ти изпълня някакво желание. Какво искаш?
- Господи, напиши ми формулата, по която си създал света.
Господ почнал да пише дълга формула. По едно време Айнщайн се обадил:
- Господи, имаш грешка.
- Да, знам... - тъжно отговорил Господ.

Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита:
- Цигара?
Блондинката:
- Знам, че е цигара...

Пиян шофьор спира полицай в София и го пита:
- Старши, къде съм?
- На ъгъла на „Мария-Луиза" и „Пиротска".
- Остави подробностите! В кой град съм?

Млад евреин яде по време на постите. Баща му се възмущава:
- Как може да правиш така! Помисли си за безсмъртната си душа, която омърсяваш!
- Не се притеснявай, тате, и без това и двамата с теб няма да идем в рая. Аз - защото ям по време на пости, а ти - защото рай няма.

Усмивки без гащи

Един разправя на приятел:
- Представи си, вчера абсолютно случайно срещнах жена ти и неочаквано, при това три пъти поред, разбрах, че тя ти изневерява!

Баща и син пътуват в кола, синът кара. Малкият пита:
- Тате, как съм, мога ли да карам?
- Сине, видя ли секси мацката с миниполичка на тротоара?
- Не, не я видях.
- Значи още не умееш да караш...

На плажа спасителят крещи:
- Госпожице, не плувайте зад шамандурите!
- Простак такъв, това не са шамандури, аз плувам по гръб!

Утрото на англичанин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги.
Утрото на французин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги.
Утрото на българин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.

Тя:
- Скъпи, вчера ходих на доктор и той ми каза, че ще имам дете!
Той:
- Интересно, а аз си мисля - ако аз отида на автомеханик, ще имам ли кола?

В зоопарка. Малко момиченце казва на майка си:
- Мамо, мамо, виж! Кенгуру!
- Дъще, това не е кенгуру... вълкът ака...

Турист, ходил на сафари, разказва на авери:
- Като ме срещна лъвът, даже не ме и докосна, вероятно ме взе за слон...
- Защо мислиш така?
- Защото такава голяма купчина направих...

На бал младеж и девойка танцуват. Младежът пита:
- Извинете, госпожице, защо имате цепки на ръкавиците?
- О, това е последна мода в ръкавиците. Тези цепки са, за да могат да ми целуват ръката.
- О, разбирам... Всъщност моят шивач отдавна прилага тази мода в панталоните...

При лекаря:
- Изглеждате много изтощен, сеньор Роко, разклатени са ви нервите, кръвното ви се е вдигнало. Най-главното е отдих и сън. Лягайте си рано, с кокошките...
- С колко, докторе?

Мъж си върви из Амстердам, гледа - проститутка зад стъкло. Чука по стъклото и пита:
- Колко струва?
- 500 евро!
- Скъпо!
- Какво си мислиш, бронирано е!

Любовникът на едно младо момиче му подарил сребърни обици. Момичето не знаело как да обясни на майка си откъде ги е взело и като се прибрало вкъщи, казало:
- Мамо, виж какви обици си намерих на улицата!
Майката:
- Ех, ама че си глупава... Аз на твоите години кожени палта намирах.

Мъж се запознава с красива млада жена в бара в началото на новогодишната нощ. След кратко ухажване двамата се запътват към неговата къща извън града. По средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Защо?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата й се въртят страхове за маниаци и изнасилвачи. Мъжът в това време й казва:
- Сега направи един снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- Защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Ами защото, като любовник не съм нищо особено, но този снежен човек ще го помниш цял живот!